01
回忆起来，关于考研，最快乐的时光竟然是备考的那段日子。每天都感觉充满希望，每天都感觉离心仪的大学更近了一点。在楼梯上背书背到昏昏沉沉，但一想到那所学校，整个人又充满了斗志。
那段日子，很累，很开心。
图书馆的楼梯
02
生活中总会有些意想不到的小状况。
比如，复试被刷，独自去京调剂，录取。
我是幸运的。今年的研究生录取和调剂，就像是一个没有硝烟的战场，激烈又紧张。或许每年都是这样，但我在今年的战场上，所以感受尤其深刻。
在备考的时候，我一直是冲着课教论的学硕去的，到最后调剂成了小教的专硕。
你问我什么感受？开始是有些不开心的，但又有点小窃喜，最后想了想，觉得还挺不错。
03
毕竟和自己的初衷不太一样，难免会有些失落。
那天中午阴天，大概是老天爷也在为我悲伤的结局渲染氛围吧。
在宿舍，我接到了一个来自北京的电话“请问是…,对不起，您不在我们的复试录取名单内……”
晴天霹雳，不，不，是阴天霹雳。当时我整个人是懵圈的，这可一点都没有夸张，因为我对着电话说：“不好意思，我没听清楚，您能再说一遍么？”……现在想想，那时候确实是懵了，直到我挂断电话，都不太清楚刚才发生了什么。
我一下子从床上弹起来，“被刷了”我说。舍友们都在午休，听见我的话一下子都坐了起来，看着我。如果有背景音乐，请给我这个音乐，最怕空气突然安静…
我没有哭，但心里却是抑制不住的伤心，那种感觉，比哭，更难受。
“复试被刷”，我编辑了这样一条短信，发给了爸爸，妈妈，小姨，朋友…
04
接着，我的手机就一直响个不停，面对亲人朋友的关心，我站在阳台上，一遍又一遍的告诉他们，没关系，不就是再考一年。
但是，你知道么，我心里难受死了。
那个下午，我没有考虑过调剂，因为我不甘心。我不甘心努力了这么久就这样失败了，我不甘心自己是一个失败者…总之就是不甘心…
我甚至给复试前联系过的导师发邮件说，老师我要再努力一年…
我当时发的邮件
我不想呆在学校里，因为心里难受。
我约着之前一起备考的研友去了学校附近的85℃。都说人心情不好的时候，吃些甜的会好一些，但是我觉得那天下午，蛋糕吃在嘴里都是苦的，一点不矫情。
05
就这样，我们坐在店里，聊了很久，很多，天黑了，直到晚上九点半。
虽然我很不想回学校，但是书还在图书馆放着，必须闭馆之前拿出来，我们就回去了。
到宿舍，我接到了一个很重要的电话，是朋友打来的。
“你不去试试调剂么？”
“不要。”
“为什么？”
“我想明年再考一次。”
“你和你爸妈商量过了么？”
“没有，我告诉他们了，我要明年再考一年 。”
“你这样太任性了，你不能就这样轻易放弃了，还没有结束…”
我有些生气，直接把电话挂断了，一下午调整好的情绪，在听到“你太任性”那一刻又控制不住了。
我任性吗？我问自己。如果现在放弃，我不就是败给了自己。就在那几秒钟，我决定去调剂。
我马上打开电脑，查看调剂要求。天哪！网页上写着，申请参加调剂的同学，必须本人于明天12点之前亲自到办公室提交申请表。
当时已经是晚上10:20。我决定了，去北京。我非常感谢那个时候完全没有犹豫的自己。
我穿上外套，拿着手机，钱包，充电宝，就出了宿舍楼门。宿舍楼10:40关门。
在校门口打上车，买火车票，取票，上车。当我坐上去北京的火车时，11:20，脸上还有淌过眼泪的紧巴感。
火车开了一夜，早上五点，进了北京站。
天还没亮，下着小雨。
出了火车站，坐上地铁，转乘公交。当我站在校门口的时候，那种感觉…一言难尽。
看着校门，和依然朦胧在夜色中的校园，我听到了心里的那个小人对我说，冬至，就算调剂失败了，我也觉得你很棒了。
北京站
06
因为走的太仓促，各种申请材料都没有准备。等到学校打印室开门，我就开始打印各种材料和申请表。
接下来连着两天，容不得我多想些什么，这个人都像一根绷紧的发条。
交申请表，找宾馆住下，等待调剂名单，参加复试…
当一切结束的时候，我竟然连累的感觉都没有了。
因为实在没有钱在北京再住一晚，所以我决定连夜做火车回去。座票，卧票都没有了，我只能买一张12点多的无座。
在火车上站了一夜，当我终于走出济南火车站的时候，才突然觉得自己累了，坐在会学校的公交上，我哭了。
不知道为什么哭，但眼泪就是自己流了出来。
07
后来，还是在宿舍，我接到了来自北京的电话。
“我被录取了”我又一次给亲人和朋友发了短信。
不一会，我的电话又开始响个不停了。
去参加调剂，我没有告诉任何人。因为我怕调剂如果失败，更让他们伤心。好在，结果还不赖。
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