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2017结束了，这一年走来犹如炼狱。如今再回首，当时的惊涛骇浪淡成了心底的点点涟漪，看似微不足道，心弦却已被重重的拨动了。
韩剧《当你沉睡时》中说，“哭就哭一会儿，自责要短，但要长久铭刻心里。”表面的平静并不代表已经将不愉快翻页了，我用力审视自己的现状，在迷茫与焦虑中抗争，以“及时行乐”的心态安排生活，尽量去充实自己。
图片来自韩剧《当你沉睡时》
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2016年，我失去了生命中最重要的一个人。那个总是为我指点迷津，指引方向的人，突然毫无预兆的倒下了，没有一句遗言，甚至没有最后一面。
在得知噩耗的那一刻，我才发觉“来日方长”可能并不存在，一个活生生的人很可能下一秒就遭遇不测。
作为自然产物，我们相信着人定胜天，又不得不受控于未知的命运。
好几个月，我与家人处于极度的悲伤、愤怒与自责之中。不知流了多少泪，心不知痛了多少回。刚过而立之年，我没有达到自“立”的标准，却再没有资格无端任性了……
幸福是可在一瞬间瓦解的，任何一个小到不起眼的决定都可能酿成无法挽回的大悲剧。一夜之间，我被迫成为了“顶梁柱”，却不知道前路该怎么继续。曾经设想的美好计划因一个人的消逝而破碎。
没有了他，这一切毫无意义。
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人们安慰我们，说要坚强，我无言以对。因为我们并不坚强，也不想故作坚强。没有办法快速从阴霾中抽身，装作什么事都没发生，一如既往的过着波澜不惊的日子。
所谓“节哀顺变”，只是一句走过场的客套话而已，而逝者家属并不想听。
2017年过春节的心情是糟糕的。外面炮声不断，春晚欢歌笑语，热闹依旧。然而这一切与我们无关，我们隔绝在自己的世界里，喜不出，悲不出，苦涩的泪在心底积成了汪洋。
我拾起刚买的画笔伏案画着，彼时，只有画画才能使我平静，为我疗伤。
“除了生死，都是小事。”
我头一次觉得自己的人生无比挫败--一面提醒自己不要落下“子欲孝而亲不待”的遗憾；一面又选择了异地工作，单纯的想摆脱家人的控制与庇护，以求自由独立。
这个抗争的结果是两败俱伤。我对他们的伤是致命的，同时我为自己的叛逆与冲动付出了沉重的代价！
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变故带来了一系列的影响，除了我们这些家属，也辐射了周围的一些关联人。
小学生都知道“路遥知马力，日久见人心。”也许根本就不需要日久，突然的一场变故就能将人心展露无遗。
一年来，曲折的事多的可以写成一本小说，见到的各类人士也比之前活过的30年都还多。在我们迫切寻求帮助的时候，部分人的反应与之前的表现截然不同，我们过于乐观的估计了事态发展。
也许成年人的世界总是爱讲利益的。没有利益关系，再可怜再有理都无人搭理；若存在利益冲突，唯恐避之不及。切身利益只能靠自己去争得、去守护。好在终有热心人相助，问题才得以解决。
斯人已逝，才发觉曾经的人缘广和人缘好都只是假象，有些朋友只适合逢场作戏。其实好人挺多的，缺少的只是热心的人。
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如果生命会在不可预知的某一天戛然而止，我会不会后悔？
我不停的思考这个问题，设想某天自己也突然离世，连给亲人留句话的时间都没有，我会遗憾吗？
肯定会！世界那么大，好多地方我还没有去；新鲜有趣的事那么多，我还没来得及去尝试。我上有老、下有小，都还需要我用心去守护。
长期以来，我并不满意自己的状态，却缺乏勇气改变，只能将就着生活。在一个与自己三观不合的环境中上着班，虽然也碰上机遇成为了中层骨干，情况却并没有因此好转，成就感依然不高。
我以为专业了，就有话语权，能够去更高的平台，参与造福大众的变革决策。确实，话语权有了，也有更高的平台向我抛出了橄榄枝，我也参与了多次有实践意义的调研，意见获得了认可和尊重，被付诸于白纸黑字用以造福大众。
那是我最有成就感的一段时期，似乎顺风顺水，自觉只要有好的机会，出人头地的日子可能不远了。可人生哪有那么简单？每个人的突飞猛进都是日以夜继的默默“耕耘”所换来的。我用的是埋头苦干的方式，有的人用的是更为讨巧的方式，效果胜出十倍。
与那些屈指可数的成就感相比，工作给我带来的挫败、郁闷、狂躁多得多。看似简单的工作，实则百分之六七十的过程都耗费在了无谓的人际处理上，有时甚至更多，而这并不是我的强项。话语权并不代表决定权，你可以异议，但必须服从。
而我已经不再愿意认命于服从。
让我感到可怕的是，自己在一点点被这个环境所同化。那些不正常的事情由于见得多了，竟慢慢的会认为是正常的。
这究竟是一种成熟，还是一种妥协？
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家庭变故及工作压力带来了莫大的压抑感，我难以内化掉。靠重拾绘画和舞蹈两个爱好来排忧解难，能够缓解些许压力，但仍治标不治本。
看着自己压抑、焦虑、狂躁，甚至失眠的次数越来越多，还有如雨后春笋般冒出的白发。终于，在一次爆发中，我辞去了某室负责人职务，默默回归一名普通职工。
众人不解，觉得矫情。每个人都会经历的苦难，每个人都是这么过来的，你怎么就不行？他们觉得我只是一段时期想不通，但马上就会想通，配合他们继续照旧。只有我自己知道，“改变”这事我已蓄谋已久。
我并不热烈的盼望成功，仅仅只求与他们不同，活出自我。
因为我成为不了任何人，除了自己。
即使这辈子注定平庸，那么也是我，一个真正的我。
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带着这样的想法，我决定制造一些对自己有意义的东西，能够给我的后代、亲朋好友看到的实实在在的东西。
于是，我写了几篇文，投了公众号，把潜藏已久的一些感悟公之于众。拖平台的福，几篇文章的阅读量并不少，其中一篇甚至有十万加的阅读量。但更多的业余时间，我用来画画和跳舞。
写作需要将往事一一重温、分析、总结，并不能让人心态平和，有时反而使心情更加烦闷。但画画却能，舞蹈更能人忘却烦恼，愉悦又健身。
决定着手这些事我几乎没有什么考虑，想到了就做了，趁着心血来潮，所以就有了简书上这些画与这些文。舞蹈是在当地报的班，已经坚持了一年，几乎每天都练，如今也是小有成就。
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2017于我是刻骨铭心的一年。但即使心被伤透，我也不愿它从指缝中悄悄溜走。
时间会带走记忆的鲜活，使之褪色。若能回到从前，我不会再远走他乡，会紧紧粘在父母身旁。
这一年过的很迷茫很纠结，好在迷茫中我没有止步，反而给自己留下了一些可看的作品，这是之前从未有过的。
通过简书和积极上进的简友们，通过报班施加的督促，抛开烦恼，总的来说还是过的很有意义。
2018该怎么过，我并没有清晰的规划，只有走一步看一步。但有一点是肯定的，那就是我不会像以前那样愚蠢的懒散度日了。
人生有限，应该做尽自己喜欢的事，在适合自己的道路上前行，谁也左右不了谁。
感恩一直陪伴在身边的亲朋好友，感恩在极度无望时伸出援手的好心人，感恩在简书上遇到的你们……
谨以此文纪念我的人生导师，我们很好，望你在那边安好。
祭奠我的2017，与君共勉之。
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