爸妈，你想要我怎样？以爱之名伤害我？

谈谈期待，谈谈双重束缚，谈谈亲子版“你想要我怎样？”

小学

主动帮妈妈扫地，妈妈说：“不用你扫地，你读好书就好。”书包的书乱七八糟，随地丢垃圾，妈妈说：“怎么这么邋遢，自己又不会扫地，还乱扔垃圾。”

到底要不要扫地？你想要我怎样？

初中

到了青春期，妈妈说：“你应该多自己注意自己的形象了。”我觉得头发有个小刘海很棒，头发留长了一点，妈妈说：“头发这么长还不去剪。”结果又被剪了和尚式的平头。

到底我能不能管理自己的形象？你想要我怎样？

高中

学习压力大，别的同学太努力，感觉自己跟不上。爸爸说：“不要跟别人比，自己进步就好。”早上起床，感觉累，晚了10分钟，爸爸说：“别人都在看书了，你才起床。”

到底要不要和人比？你想要我怎样？

大学

上了大学，爸爸说：“你长大了，应该学会自己安排自己的生活和人生了。”大学这几年，我尝试去安排，可失败了，颓废过了三年，当我去思考这是我应该为自己人生付出的学费时，爸爸说：“你必须听我的，赶紧去准备考研或者考公务员。”

到底我能不能自己安排自己的人生？你想要我怎样？

亲子关系中，是否充满了这样的前后矛盾？

1、“这么大了，应该有自己的主见，想吃什么？”

“麦当劳。”

“不健康，不可以。”

2、“这么大了，应该有自己的主见，想穿什么？”

“高跟鞋。”

“你还小，不可以。”

3、“无论是对你的否认还是打击，我们都是为了你好。”

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爱变成了魔鬼

这些对话是否在现实生活中，或者在您的心中出现过？从父母的角度，是非常好理解的，从教育内容上看，一切都希望孩子更好，希望孩子能有卫生意识，不希望孩子帮倒忙；希望孩子有主见，不希望孩子胡乱安排自己的饮食起居；希望孩子努力，不希望孩子压力太大。所以从父母的角度，这沟通是完全合理的，因为出发点都是为了孩子好。可从孩子的角度看，却是大大不同：

为何你让我自己选吃的，又否认我的选择？

为何你跟我说自己跟自己比，进步了就好，却时不时在我面前说哪位同学又获得什么成绩了？

为何你让我自己选择自己的人生，却不给我时间自己调整？

这种情景便是所谓亲子间的双重束缚，也就是在内容水平上是为了孩子好，比如为了孩子更优秀，当孩子烦恼时跟他说跟自己比就好，当孩子懒惰时又跟他说你看看别的孩子。这种想法在父母这一方完全是一致的，都是为了孩子好，都是为了孩子更优秀，这是内容层面的。而在关系层面，父母在对孩子说：“虽然我给你选择权，但你的选择不符合我的标准；虽然我相信你，但你的想法和做法也实在是太……”这无疑又是对孩子心灵的伤害。

所以在孩子心中，他感受到的是：父母给了自己选择权，却又否认自己的选择；父母给了自己信任，却又不相信自己。

于是乎，父母的爱变成了魔鬼，给孩子压力，给孩子不被理解和不被爱的感受。“如果这就是爱，我宁愿一生无爱。别总是以爱之名伤害我。”一位高中生写道。

亲子间的双重束缚

期待是把刀

双重束缚的起源在于父母的期待，可期待是把练人的刀，练得好，孩子一身本领，却迷失了自己；练得不好，把孩子逼入绝境，最终伤痕累累。这一结论是很好得出来的，因为期待的逻辑结果只有两个：

1、孩子达到了期待，这是父母便会产生“既然你可以做到这个，那么你就可以做得更好！”的想法，从此会有更高的期待。

孩子班里成绩中等，父母：你能不能进前10？孩子考进了前10，父母：你能不能拿第1？孩子拿到了第1:，父母：很棒，你能不能保持住？孩子保持住了第1，父母：别骄傲，你要跟全市、全省、全国的孩子比……

2、孩子达不到期待，父母看似放弃了期待，可实际上并没有，他们每次去尝试期待都无果，所以转变成了深深的无奈，父母只能用打击或者忽略的方法对待孩子。

“你怎么这么不争气？”“你怎么这么没用？”“算了，我对你没什么期望，别做坏事就行。”

从这两条逻辑来看，无论有没有达到期待，孩子都会受伤。总是达到父母期待的孩子心里总藏着一句话：“您到底是爱我还是爱您心中的那个完美孩子？”总是达不到父母期待的孩子心里也藏着一句话：“在您眼里，难道我就什么都不是吗？”

一旦父母表达出对孩子来说是压力的期待，双重束缚便产生了。可能您会反问：“难道孩子不需要一点压力吗？”“父母就一点儿期待也不能有？”当然，每个人都需要压力，每个人也都需要被期待的目标，可不一定是要通过双重束缚的方式达到呀，一定有更好的方式。

更好的方式

一次考差了，妈妈对孩子说：“考差了，你也一定不好受，你能跟我说说你的想法吗？”

一次考好了，爸爸对孩子说：“你能达到这个成绩，一定是前段时间付出了很大的努力吧！”

这便是取代双重束缚更好的方式，前者叫：反应式倾听，后者叫描述性赞扬。

反应式倾听。分三步：

第一步：当看到孩子表现不良情绪时，父母自己也会产生情绪和想法，没有关系，这时父母要暂时把自己的情绪和批判的想法放在一边；

第二步：体会孩子此时此刻的想法和感受；

第三步：告诉孩子父母对他想法的推测（不要自信和武断，因为父母无法确定自己说的是对的），跟孩子一起想办法，可以跟孩子描述父母对他想法的看法，尽量幽默一点。如果没有第一、第二步，直接开始第三步，就会把讨论变成争论，把一起商量变成争吵。

举个例子，孩子不愿意上学了。

遇到情况

我们要看孩子这时候的心情，是因为太累不舒服，还是因为在学校遇到困难或受到嘲笑等等，这时孩子的心情是不确定的，但肯定是负面的。

反应式倾听的过程：

[第一轮反应式倾听]当你接收到孩子这样负面情绪的时候，你肯定也会不舒服的，你会有怎样的想法呢？可能会惊讶“平时不是很喜欢上学的吗？今天怎么啦”，也可能会愤怒“不行呀，你必须去学校呀，这是懒惰行为”等等，有这些情绪和想法都没有关系，这时你需要把这些情绪都放在一边。

暂时把你自己的情绪和批判的想法放在一边

这个非常重要，这不是控制、不是忍住，越是忍住越无法控制，越不允许它越容易冲动、容易爆发，而是承认有这种想法和情绪，试图把它放在一边。然后心里试图去理解孩子“可能孩子发生什么事情了吧，要不他不会不愿意上学的”。

告诉孩子你对他想法的推测

这时父母尽量不能武断，要尽量说得幽默一点“你是担心听写？还是现在很困不愿起来？”。这时孩子可能会很敷衍地说“我讨论上学”。

表达你自己的感受，并表达你理解孩子的感受

这时我们会发现：反应式倾听不是一步到位的，是要不断循环的。我们经过一轮反应式倾听后，孩子还是说“我不想上学”，这时我们父母可能就会有情绪了“怎么用了反应式倾听还是没有效果”，这时我们要相信反应式倾听的力量，继续往下走，继续承认自己的情绪和想法并把它放一边，继续理解孩子，继续往下问。

暂时把你自己的情绪和批判的想法放在一边

[第二轮反应式倾听]这时父母可以通过一个方法缓解自己的情绪、表达自己的感受，如“孩子，你以前很喜欢上学的，现在怎么了？噢，我知道啦，肯定是发生了什么让你难受的事情？”，一方面表达父母自己的感受，一方面试图表达给孩子听父母理解他的感受。这时孩子慢慢会说出来“丹尼说我很笨，说我总是接不到球，他嘲笑我”。当父母听到这句话的时候，可能又会有情绪和想法了。

关注孩子的情绪

[第三轮反应式倾听]这时父母要暂时把情绪和想法放一边，然后理解和关注孩子的情绪和感受“那你昨天肯定很不高兴”。

跟孩子一起想办法

当孩子愿意跟父母分享他发生的事情、愿意在父母前面承认他的情绪和感受的时候，他就学会了正确面对自己的压力。

描述性赞扬。便是具体地，切实地把孩子所做的事情描述出来，告诉孩子为什么表扬他。这并不容易，需要不断练习。

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有了这两个工具，双重束缚也就不存在了，父母也不再会以爱之名去伤害孩子……