因着性情寡淡的关系，我的童年趋向于无尽的平淡。没有与旁的孩童嬉戏玩闹的故事，也没有精彩的回忆。
童年常常让我想起的，便是那条长长的古运河，我总觉着我是由运河的水滋养着长大的。小时候大片大片的时光便是一日一日穿梭在运河边。从蹒跚学步到快速奔跑，而这条河我总是看不腻，望不断。阴天的河水是有些发沉发闷的灰黄色，而晴朗的时候，便是犯着些许绿光，撒着金粒子的模样。
而它毕竟是一条深长的河，不是清亮的小溪，对于年幼的孩子，总是有所敬畏。
尤记得有一年，我终于亲近到了运河，那会大水弥漫，湿了街道，也淹没了临近的房屋。母亲牵着我的手小心翼翼的涉水而过。那是唯一的亲近运河水的时分，和所有的水一样凉，却又不一样的凉，心里满满的欢快与欣喜。运河的水上来了。
听说，再往前推些年。我的父亲与祖父，是那时候的人们都是真的依水而生的，听说那会运河的水清澈能见到两米深呢。一到燥热的夏日里，都亮闪闪赤条条地跳下河，在运河里游泳嬉闹，完了顺洗了衣，一身清凉的回家去。
我的童年不如说是90年代的旧时光， 那会拱宸桥还未建设，不是风景区，不过是寻常人家的一座桥。有商贩在桥上吆喝卖物，零嘴蜜饯瓜果，好不热闹。那会的桥对小小的我来说好大好大，好像要走好久才可以走到另一头。
我喜跟着父母去闲逛， 买些小物来食，或听着父亲讲他小时候遥远的故事，那年代虾蟹倒是不愁。一到季节，一到夜晚，运河边的水草里都是一柱一柱电筒的光，大家都扒拉着水草捉虾捉蟹呢。
大家就是馋红肉，一周才开一次荤，一到周末，父亲接了祖父给的钱，捧着藏瓷碗绕好大一个圈，走上半个时辰，去买糖醋排骨。回来的路上，沉甸甸的，热呼呼的，飘着香。捧着的可是满满的欢喜。对面还有着他喜欢的连环画书，租一本一分钱 。那些都是爸爸小时候有的东西，而在我的时候已都没有了。可是我心里有那样的画面感。装着满满的感动。
我深信我们的记忆是相通的，融合在一起 他们的回忆亦变成我的回忆了，无法忘却。
而我更多是喜欢就是看着一辆辆货船缓缓的过去，也不数，即静静地看着，那时可羡慕这样在水上寡居与世无争的生活，母亲笑我，说，那湿气可是极重的，日久必也觉得时光冗长无聊难耐。而那时的我不懂，依是羡慕，其实到如今也是。大概也是没经历过吧。不明世事皆苦皆艰难。
亦是我上幼儿园时的某个稀松平常的清晨，我看到运河边在打捞女尸，岸边桥上站着不少的人在交头接语。很长的尼龙袋横在岸边。那时的我就知道里面装着一个永远不会醒的女人。
那会我想不通，是受有多大的苦才放弃今生，将自己投身于的运河的水中。不凉吗，一定很凉。只是苦大过了凉。
现在我却理解，一定有很多苦，才会这样 。毕竟人生深长苦涩，一关过不去即真的想不通了。
而那会年幼的我更多是害怕。其实后来明了。深长的运河里又岂止是一桩一件尸体呢，恐怕有许许多多的尸体沉入运河的水中，只是并未被发现呢 。而水习惯了是包容与温柔 ，替你掩藏了所有想忘的与不想要的。
住的那条街我现在还记得 明明叫紫荆街，却没有紫荆花，倒是大棵大棵的梧桐，遮天蔽日，格外蓬勃，枝桠极力地伸展像远方，斑驳了一地的阳光碎片。
我便是一年年，看着它春夏碧色的绿色遮天蔽日 凉爽 到了秋冬。慢慢的枯萎 落叶 。
那时我觉得人生就这样吧，一日一日便是这样过去。看运河的水，咯吱咯吱踩着梧桐叶。我便是这样长大。
而我没想着还有拆迁这个词这回事，我迫不得已离开了运河边。所有的人都慢慢离开了。从此我的心里破了一个洞，我想念运河的水，属于我生长的水。
时过境迁，现在的运河更美了，彩灯烁烁 却少了些质朴。我知这是城市发展的必然途径，而心里自是落寞的。运河边也规范的设起了围栏，算是一个小众的景点。是再也看不到大妈们在河边洗衣了，游泳更是天方夜谭。不过爸爸也老了，祖父那是更老了。那些破旧的房屋也早已拆除，不留下一点点痕迹了。
而我的童年无法被覆盖，我就是运河养育的孩子。我仿佛还是那个小小的孩童，我还是常在运河边走。我怀念小时候的无知无识 心里所想的不过是些零食 玩具 可生些小病 少去上学。可以腻在水边。一日日地感觉不到时间。
在水边长大的人总会温柔些许。我遇先生，恰好他也在运河边归置童年的孩子，我们一拍即合，定下终身。先生自然也是极温柔的人。我总是迫不及待的介绍，带他去运河边，一遍遍的说这是我长大的地方，他后来也是把房子购在此地 以便我更多的接触运河，他知我深爱这片地方 这条河住在我心里 。所以始终也是谢谢你的，爱我所爱，知我所想。
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