前一阵子看一个室友开始在QQ空间里写回忆录，都是些细碎的片段，很好的文笔，颇有点张爱玲女士笔下的味道。本来我不喜欢写那东西，因为许多时候的回忆都不见得是好的，而有些地方的回忆还可能会是苦的。而且我懒，又嫌麻烦。一个字一个字堆积出来，我怕自己手会酸，心也会酸。不过今天吹头发的时候，可能是脑子里进了风，突然觉得自己似乎应该记录下一些东西，一是纪念，一是感恩。对别人，也对自己。
二十二岁了，很多小城市的同龄人都已经结婚生子，开始了人生的另一个纪元。而我还一直沉浸在没长大的梦里。还没谈过恋爱，还等着童话故事里的王子来拯救我。尽管未来有可能等着我的是癞蛤蟆。
想到那些曾经出现在我生命里的男生们，有些已经在消失在往事的烟云里，也有的被刻在了记忆最深处，敬谢了时光的墓碑上。
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1. X君
我和X君是小学加初中同学，一共同班九年，还住在同一个地方。于是，我一共“暗恋”了他九年。小时候的X君长得特别白，又眉清目秀的，在我们那所不大的小学里也算的上是“人中龙凤”。现在还记得，一年级的时候排队上操和X君站同排。离的很近，他穿一件军绿色的小夹克，不知道为什么手肘处有一个小小的破洞，似乎是烟灰弹落上去烫下的。半臂距离的时候，我悄悄告诉他，“你看，这儿破了个洞。”他翘了翘胳膊看了一眼，淡淡的说道：“没事”。一说起对他的回忆，不知道为什么 ，那一刻变成了记忆中最清晰的一段。时间愈久，记忆就变得愈加明朗深刻。其实我也不知道我从什么时候开始“喜欢他的”，现在看来，应该就是从那时候吧。
我向来性格内敛，脸皮薄，自尊心又极强。即使再喜欢的的东西几乎也不会主动去伸手要。当然，人也一样。似乎这世间所有的“暗恋”看上去都特别猥琐，常常偷偷关注他 ，然后又装作若无其事的样子，怕被他人知道了心事。偶然遇上可以说话的机会，内心已经翻山倒海，表面却还要装作波澜不惊。那时候一直觉得，最幸福的事就是能够借笔给自己喜欢的人。
五年级的时候，有一次冬天下雪，我们一起放学回家。我鞋带开了，他停住等我。那时候的冬天没有雾霾，雪后的阳光显得特别明媚，照在白茫茫的地上，映出一片清朗。那时候的心也是清朗的，还是喜悦的。
后来上了初中，出乎我的意料之外，我们还是在一个班。本来已经做好了分离的准备，突如其来的惊喜一扫之前的所有悲伤。初中是个很大的学校，接触的人也多了起来，可是怎么在人群里寻找也觉得找不到比他更好的男生 。于是那时候觉得喜欢他的感情变成了一种心情。当然了，你喜欢的自然也有别人喜欢。每次听到别人也喜欢他的消息心里总会默默妒忌，好像被人抢了心爱的玩具。
当时一个和我玩的好的女生也喜欢X君，她管他叫“three”，因为他的名字是三个字。但是这次我没嫉妒，因为我知道，她不是X君喜欢的类型。于是放心不少。我们变成了“暗恋”同盟，交换着各种心情和秘密。午休时总要跑去操场上散步，其实是想偷偷看他打球。
十三四岁的时候，没有什么像样的三观，就更别提感情观这种东西，全都是由着性格来。奔放型的去写情书，内敛型的偷偷暗恋。完全没有概念想要去追求一个人。当然我是后者。每天能做最多的事就是坐在公交车上，听着音乐，幻想着某一天X君恍然发现自己也喜欢着我，然后我们就可以开始一出台湾偶像剧的经典剧情了。当然这一切始于幻想终于现实。
直到后来某一天，听到人说X君有喜欢的人了。那个人是我们班的小Y。好吧，所有的幻想在一瞬间灰飞烟灭变成泡影。上课的时候只剩下黯然神伤。我向来是一个处女座强迫症，爱我的人是不可以爱过别人的。尽管我专一又深情的“暗恋”了X君九年，直到知道他心有所属的那一刻才选择“放下”。许茹芸有一首歌叫《独角戏》，小的时候姐姐总听，后来变成了我的最爱。
高中到大学这几年，辗转搬了几次家，换了两所学校，与很多人失去了联系，又莫名与许多人恢复了联系。大二的时候，不知道谁建了一个小学的微信群，X君也在其中，这次他主动加了我，后来我们就这样恢复了联络，偶尔聊聊天，吐槽一下周围的同学或同事，一点也不生疏，各种互诉衷肠，互相嘲笑着对方的单身狗境遇…… 他先我一年毕业，已经开始上班，机场工作。过年的时候，我们还约着一起吃饭。
以前从来没想过，我会和曾经“心心念念”的X君变成一对久违相熟的老朋友。现在这样，真好。
我曾遇见风，也曾遇见你
2. X2君
X2君是我高中同学。高一的时候在一个班待过半个学期，我坐第一排，他坐最后一排，没说过一句话。唯一有过的一次交集，是我的数学作业不合格，被老师叫去办公室改错，改了四五遍一直改不对，也不好意思问老师，他是数学课代表，帮老师登成绩。老师输电脑的时候，他偷偷翻出一本全对的答案藏在身后给我抄。似乎这是个交集点，此后我们再无往来。后来再听说的时候，就是他有女朋友了。高一下半学期的时候，我们分班，他进入了一班，我进入了二班。渐行渐远。高二文理分班，我们似乎离得更远了。他在四班，我在二班。
其实，那时候，是我人生里最痛苦的一段时光。生活发生了一段翻天覆地的变化，自此改变了我之后人生中的许多东西。当然这一切，除了上帝，没有人知道。
我们开始有熟悉是从坐公交车，某一天上学的早上，突然发现其实他家住我家对面的小区，上学和我在同一个车站坐车，有时遇到大家都相熟的同学，没事就寒暄几句。但是在我的意识里，定义还是——不熟。
那时候，我成绩不好，家庭发生了一些变故，给了我很大的冲击，我一下子就开始变得很沉默，不再爱笑，也不再上QQ，几乎断了和所有人的联系，从内心深处开始与世界相隔绝。
后来我们还是经常在等车的时候遇到，他常常会主动和我打招呼，即使旁边有别的人，他也依旧坚持单独来和我说话，或是上车时刻意坐在我身边。而我一直都是淡淡的回应，从不多说一句，有时一上车就开始装睡。就这样，我们还是开始慢慢熟络起来，有时候在楼道里遇见也会打声招呼，或是隔很远他也会逗我一下。一切都看上去那么稀疏平常。
高三的时候我搬家了，还是坐原来的车上学，只不过路程远了，为了不迟到，我出门比较早，而我们再也没遇上过。
直到最后高考前一周要放假回家，最后一次在车上碰到他，这次他问我要了手机号，他说：“要毕业了，留个联系方式吧。 ”看得出来，他还想说点什么，但并没有开口。而当时的我并不感兴趣，也不想知道任何和考试之外的事情。
那时成绩不好，几乎可以断定，上不了大学，路只有两条，专科和复读。我每天沉浸在自己世界的痛苦里难以自拔，早已无心顾暇外界的所有是非。
然后就这样毕业了，结果是意料之中的。我落榜了。一度想死来着，没死成，就只能复读。最后一次见他是八月份回学校拿成绩单，我去学校的时候他已经拿完成绩单了，在校门口的车站等车，他看见了我，我看见了他，他似乎有话说，然而还没来得及打招呼，我就被老师叫走了。但是进学校的时候我看见对面来公交车了，9A8路，我知道，那趟车可以到他家的。拿了成绩单，我们班主任隔着那副黑边眼镜，斜着眼看着我，用无比鄙夷的语气对我说，“怎么，想好没有，去哪个大专？” 我已经心如死灰，说不出来一句话，只能转身就走了。出校门的时候我和帅哥约好一起走一站地，顺便聊聊天，以此作为这三年来最后的告别。出校门的时候，我看到他还在车站，没有走，和一个并不同路的男生说着有的没的。我没路过他身边，也没和他说再见。过了马路，不经意回头的时候，我看到他在看我，目光灼然。但此时的我已经不知道还能说些什么或是做些什么 。即使已经离得很远，还是能够感觉到背后有一缕目光在追随着我，即使我并不知为何。
时间就这样过去很久。
其实后来我一直在想，不知道他是不是等我？还是有话对我说？
但是再说这些已经毫无意义，我们没说再见，果真就真的没再见过。
偶有一次联系，在微信上，还是同样简单的寒暄。那是在我高考二战之后的假期里。他鼓励我高考努力就好。
直到去年年初我住院的时候，X2君大概是看到了我发在朋友圈的消息，发来关切的问候。我们七七八八的聊了一些，内容简单，两个人之间也开始不再那么客套。后来几个月里，我们开始联络，都是在夜里。那阵子我备战教资，几乎没有睡觉的时间，偶尔的微信聊天成了繁忙学习中仅有的放松。我知道了他在西安读书，学习土木工程，大四准备回北京实习。都是些琐碎的日常，我们互相鼓励。
有一天，我在朋友圈看到了一个视频，不知道是谁做的，记录了高中时我们班所有照片的合集。有日常有军训有比赛……夜深人静的夜里，我在心里悄悄地掉了泪。那段时光，想起来就觉得辛酸，又孤独又绝望。 我发给他看。他还笑我那时候傻里傻气。 后来我们谈到了过去。他说：“那时候一直觉得你不怎么开心，想和你聊聊，又不知道怎么开口。和你一起坐在公交车上，你也从来不说话。” 隔着镜片，还是有眼泪落在手机屏幕上。我也断断续续的讲了一些那时候的境遇给他听，“成绩不好，换了新的班级，没什么朋友有很孤独，生活上遇见了一些困难，让我觉得很难熬。”但是我们都默契的没有提最后的那场无声告别。他问我为什么一直没谈恋爱，喜欢什么样的男生，我不知道怎么回答。复读一年，大学上了三年，隔得这段不长的时间里已经发生了太多的事情，让我已经不知如何作答。我说我喜欢杨洋那么帅的呀哈哈。所有该说的不该说的都在我的哈哈哈里一带而过了。以至于后来三三一直批评我是一个特别不正经的人，在正经事情上尤其不正经。
只是所有人都不知道，其实我并不是真的麻木，我只是懦弱到不敢面对。我怕看到他，就想起我人生中最晦暗的时光，满载着泪水的记忆会突然涌来。
后来我告诉他，我准备考研，近两年都不会打算恋爱。是实话，也不是。我知道，这次我又在潜意识拒绝了什么东西。大概我只是不能面对自己，也可能我心里还对自己有一份希望，希望等到生活境遇再变得更好一点的时候，等到自己更勇敢一点的时候……
他没在说什么，隔着屏幕，我似乎能感觉到他的欲言又止。是我不敢往下接。信息时代的我们，隔着一层薄薄的屏幕，我们好像离得是那么近……可现实里，他在西安，我在天津，却又是那么远。
断断续续的，我们没再联系。
写完这篇故事的时候，手机里响起了刘惜君的《爱别离》，
长长的日子 你在我心里
一天又一天 不曾离去
就算在梦里 也都 有如影相随 的默契
命运的轨迹 却总不如意
骤变的剧情 无力抗拒
记得高三那年，冬天的时候下了晚自习，总要赶最后一班的公交车回家，车上没什么人，就插上耳机，开到苹果园三区那站的时候总能循环到这首歌。以前我家住在三区。他家住我家对面的小区。
我曾遇见风，也曾遇见你
3. 4君
写到4君，回忆起来就太琐碎了。很多都是一些点滴，无从记录也无从叙述。虽然相识时间并不长，但是却好像在这段不长的时间里发生了漫长如一个世纪般的故事。
认识4君的那一年，是我人生里最特别的一年，痛苦与幸福并存的一年，收获了许多又失去了许多的一年——那年，叫做“复读”。
那时候，新姐当我们的班主任。她和我们说，没有复读过的人生是不完整的。当时这话让我好生嫌弃。现在想来，前人的话果然是有道理的。
如果说我的高中三年是荒凉的空虚的寂寞的痛苦的，那么高四这一年就是丰富的充实的快乐的有趣的。尽管学习压力再大，生活里有了颜色还是让人觉得值得期待。在这里，我遇见了一生中最好的朋友们，学到了更加积极向上面对人生的态度，这些意义远远大于最后那份高考成绩。当然，还认识了4君，一位最特别又最重要的“朋友”。
我去的复读学校是个全封闭式的私立学校，在贫瘠荒凉的“乡下”。一个班人很多，4君是班长。文科班男生原本不多，出色的就更没什么了，4君在诸君中也算是拔得头筹了。他原本长得就是一副干干净净文质彬彬的的样子，平时待人性格又谦逊温和，偶尔带着点幽默贫嘴，成绩也算是上游，自此迷倒一片女生便成了家常，各种情书纸条常常成为班里最有趣的谈资。
原本我们两个并不熟识。我性格内向，一直也没有广泛交友的想法。常常下课都是一个人背书或是发呆。上半学期临近期末，成绩还是看不到太大进步，离梦想学校的分数依旧遥远，于是周末开始留宿学习。4君也留宿，作为班长，自然要代替老师管理我们这拨“散军”。其实他也不是什么循规蹈矩的“好孩子”，常常带头“违法乱纪”，比如“玩手机”“打游戏”……我们是怎么开始熟悉的我已经记不清了，只记得那时候由于一起留宿才开始说话。因为当时我还没有微信，网上聊天还只能用人人，他特地在人人上加了我好友，慢慢才逐渐熟络起来。寒假的时候，我们会偶尔在网上闲聊几句，他说话婉转幽默，即使随便谈起的话题，也是几乎没有接不下去的。慢慢我发现，其实他比看上去要成熟许多。实话说，我还是很喜欢和他聊天的，他和我以前遇见的所有男生都不同，不知道为什么，总觉得他和我有种莫名的默契。
大年三十的那天，他和我拜年问好，我们都是不喜欢看春晚的人，就在网上有一句没一句的聊天。自从我爸病了之后，过年时我们家就再也没有人放烟花了，总显得冷清。他问我的新年愿望，我说想看放烟花。其实不是远处天空中的烟花不绽放，而是心里的烟花已经凋零。他一直没回复我，隔了很久，却一连串的发了许多照片给我，看得出来，是他自己拍的。虽然像素不高，但还是有那么一瞬间，我觉得心里的那颗烟花又被点燃了。
我们依旧时不时的联系着，有时候说说无聊的作业，说说无聊的假期。有一次聊到梦想，他问我：“你的梦想就是考个好大学吧？看你那么拼。”
我说：“NO！其实我最大的梦想就是能够细水长流平平淡淡的过日子。没什么风波就行。”
他回我一串哈哈哈哈，他说：“其实我也是。只不过，如果有一天可以拥有那样的生活，你......会愿意一起么？”
有那么一瞬间我是震惊的，也是有一点点开心的，但我不知道应该怎么回应他。
我说：“哈哈哈哈，别这么说，也许以后你会遇到更多的人，到时候你就不这么想了。”
他说：“哈哈哈哈，如果，我只想一棵树吊死呢？”
我又词穷了，已经不知道怎么接下去，后边还说了很多有的没的，太多字句都已经记不清楚。这个话题就在嘻嘻哈哈的逗贫中被“糊弄”过去了。
我们之间，一直用着“哈哈哈哈”来掩饰着各自的心事，既勇敢又胆怯。那个寒假，我们都没有给这个问题写出答案。
复读的时候学校管谈恋爱的事管的很严，如果被发现，一方就必须要被转校。后来我们很多同学的恋情就都偷偷摸摸的在“地下”开始了。
下半学期开学，我们两个之间突然形成了一种心照不宣的默契。彼此都不再提寒假里的话题，却又好像各自心怀隐秘。有时候是一个眼神，有时候是一个微笑。换座位的时候，他被换到我的斜前方，隔着一排座位和一个过道。高考的书摞起来就像一堵高墙，埋头在书堆里什么也看不见。可还是会在抬头的时候，目光穿过书墙，看到前面的那个熟悉的背影，就觉得莫名的开心。当然，这一切都只是我自己知道的小秘密。
语文课是最为放松的课，我作文写的好一些，常常会被当作范文来读。而他总是喜欢靠着墙侧着坐，在我读文章的时候朝我做鬼脸，逗得我哭笑不得。那时候，他的样子真像小学生。
有一天下了晚自习，大家都出去散步，班里只剩下我们两个，我正站在座位边上喝水，他不知道穿着谁的牛仔外套，还小了一号，样子看上去特别滑稽，跑到我旁边的过道，一脸自恋的样子，问：“看，哥帅不帅，最新时尚造型。哈哈哈。”我一下没忍住，一口水喷出去：“哪里来的妖怪，快走开。”“哈哈哈哈”……我们两个离得不远不近，一个过道的距离，相视而笑。短暂的几十秒，对我来说却像是一部超长的电影，久久值得回味。我记得，那天也是这样一个初春傍晚。现在慢慢明白，其实不是当时他的样子多么好笑，而是我的心情多么欢喜。
我最大的缺点就是后知后觉。越到后来越明白，所谓爱情中最美好的时刻，其实不过就是朦胧中心照不宣的这份暧昧，没有人去揭穿它，又不会害怕失去它。
对于高考的人来说，三月份之后的日子就像跑火车一样飞快。我们先后迎来了两次模拟，出人意料的一模成绩，我考进了全班前十五。527分，直到现在我都记得。美好的四月天，阳光明媚，天空蔚蓝，让我觉得一切都开始变得有希望。记得有一天课上看杂志，张嘉佳的一篇文章里面有一段：
我觉得这个世界美好无比
晴时满树花开，雨时一湖涟漪，
阳光席卷城市，微风穿越指间，
入夜每个电台播放的情歌，沿途每条山路铺开的影子，
全部是你不经意写的一字一句，留我年复一年朗读。
无比真切的形容到我当时的心情，他的背影就在离我不远前方，好像希望也在不远的前方。
二模过后很快进入了五月，我们开始了最为忙碌的冲刺阶段，因为周末有家教的补习我没能在留宿，网上聊天的机会也少之又少，偶尔也只是课间休息闲话几句。班上似乎有同学看出我们两个之间的莫名的亲近，也有好事的人来打趣我们，不过最后都是逗笑着就过去了。
五月临末，分别在即。不知道为什么那阵子他看上去好像并不开心，我想要和他说点什么，却又不知道该怎么开口。有一天我打水回来，他靠在楼道的窗子旁边喊我，用不大的声音问我：“老板，你喜欢我吗？”他给我起过的外号，叫“老板”。我震惊到说不出来一句话。他目光灼灼的地看着我，好像满腹的虔诚，淡淡的语气重复道：“你，喜欢我吗？” 那一瞬间我觉得空气都变成了静止的，我似乎能听到自己心跳的声音，可我仍旧不知道怎样回答他才是最合适的答案，最后只有假装淡定地憋出一句：“说什么呢，要上课了。”...... 就匆匆跑回教室了。
是的，有那么一瞬间，我还是觉得心动了。我知道也许我应该回答他，是我，不知道应该怎么开口。是含蓄是害羞还是不确定。 那时候，我一直天真的以为，未来也许会有很多时间，让我来回答这个问题。只不过我从来没想过的是，未来是再没机会开口。 后来我们都没再提那天的话题，依旧和往常一样的逗贫闲聊说废话。
考前放假的一周，他和我说放假要一起出去玩。我们虽然不住在一个区，但我知道他会开车，也认识我们区。这次，我没再拒绝他。
考前一天，我第一次主动私信他：“明天考试好好加油。”
他打趣我：“这不是群发吧。”
我一本正经答到：“怎么可能，你怎么可以这么想我呢，我哪里是这种人嘛，哈哈”
他回我；“对啊，必须这么想你，你呢，有想我么？”
我发了个撇嘴的表情，他哈哈笑着。而此时的我，心里却有着小女孩般的甜蜜。但我不知道，那成了我们最后的结束语。
高考就这样来临了，我们各自奋战在一线。365天的拼命努力，只为这一刻的结局。
尽管考场上我们已经尽力了，但是考完后依旧做不到立刻放松下来。每天唯一可以分神的事就是上人人，看有没有那个头像在抖动。然而日复一日的过去，灰着的头像依旧灰着，成绩却像天上飘来的云朵，在窗外下起了雨。不知道是不是命运弄人，我还是没考好，还是没能考上我理想的学校。我已经不知道应该是什么心情，这次没有绝望，也没有什么格外的遗憾，只是心中却有了一种不能言说的悲伤，来自四面八方。我选了外地的三本。想着要离开，重新生活。我不知道4君为什么没再联系我，而我那么倔强，也坚持着没有主动联系他。我不知道他考得怎么样，去了什么地方。
大学军训的时候，看着周围来来往往的人，我的心情不知道怎么形容才好。有喜悦也有怅惘。常常在站军姿的时候走神，会想到4君，想到过去的事情，想到他的笑和他说过的话。
后来就是听之前的同学说，他没考好。微信删除了所有人。和大家都失了联。
再后来遇见，就是偶然一次上人人，看到他为我的状态点了赞，我给他留了言，出乎我意料之外，他回复了我，都是些寒暄客套的话。我们就这样恢复了联系。互相加了微信，偶尔聊上几句，不说过去，不说现在，也不说未来。都说些没用的。
慢慢地，我能感觉到他的心情已经逐渐恢复，聊起天来还是和以前一样幽默诙谐。我们默契地对过去闭口不提。直到有一天偶然看到他发状态，进到他的相册翻看，才发现大一期末的时候他交了新的女朋友。当时的感觉，说不出来是什么心情，只是莫名的觉得心里一震。
我们并没有因此而断了联系。每次我发状态显示有事的时候，他总会第一个问候我；偶尔遇见问题的时候，也会问他，听听建议；他和女朋友吵架的时候也会来找我吐槽；住院的时候，他会关心我的病情。就这样，我们变成了无话不谈的好朋友。
很久之后，我逐渐得知，他女朋友是足足等了他一年追求了他一年的姑娘，不巧又和他考在了同一个学校，双方家里还是世交。…… 就在某一个瞬间，我似乎明白了很多事。突然，找到了一个可以对过去释然的理由。
有一次说起复读，我问他这一年收获了什么。他说，学到了很多，还认识了我，一位无话不谈的好朋友。隔着屏幕，我说，我也是。那一刻，我们惺惺相惜。
我们的故事，大概就到这里。
寒假和三三去出去玩的时候，晚上躺在宾馆睡不着，和她说起4君，她说，“4君一定是喜欢你的，只不过现在你们两个所处的环境不太合适而已，倘若有一天再有重逢的机会，可千万不要错过了。”
黑暗中，我没有说话。窗外的灯光透过窗帘的缝隙照进来，时而明亮时而幽暗的光线，觥筹交错投影在床边，断断续续的记忆。以前三三总是怀疑，他是不是一个渣男，是不是把我当做备胎。其实只有我自己知道，我相信他不是一个坏人，而我也不会去做破坏别人感情的那个人。时至今日，我们真的只是一对心有灵犀的知己。我只是觉得，我们之间长长短短的故事里，所有回忆都应该是干净而美好的。
坦白讲，我已经不希望有任何后文了，我知道，这世上的事，就像数学里的抛物线，只需要某个瞬间作为故事的节点，而我们的节点，在几年前的那个阴晴不定的六月天就已经被定格。我想，我们还是很默契，都愿意珍藏彼此心里最美好的一份念想，只是做一对永远的好朋友而已。
还记得以前看《那些年》的时候，实在不理解为什么柯景腾和沈佳宜没能在一起。现在长大了，也理解了，也经历了，得到过，也失去过，但一切都还是很好的。地震后的那天夜里，在空旷的街道上，隔着电话，柯景腾对沈佳宜说，“也许平行时空里，我们是在一起的。”
是的，4君，如果真有平行时空的话，我想他也已经知道曾经那个未曾说出口的答案了。
我一向要强，生平最怕对人有所亏欠。以前不敢回应他，因为总是对自己没把握。后来又觉得好像欠了他一份答案，心中久久不安。现在看到他能收获幸福，我发自内心的开心，真心的希望他好。看到我做不到的事，有别人比我做得更好，就能莫名的找到一份安慰。
我们都缺乏了一点勇气去探寻对方心中的答案，又害怕迈错一步，破坏了彼此间最好的距离，所以只能驻守在原地。还好，他已经找到通往远方的路，可以前进去追寻未来的幸福。而我也可以安然地站在原地，衷心的祝福他。
今天楼下新开的小饭馆在放音乐，李行亮的《愿得一人心》，很动人的情歌，
“曾在我背包小小夹层里的那个人，陪伴我漂洋过海经过每一段旅程……”
突然想起，复读的时候，也有过这样一个傍晚，课间休息的时候我们在校园里散步，我和室友走在前面，他和同伴走在后面，一回头就能看见他走在我身后，灯光昏暗，但还是能看到他莫名的傻笑。而我，心里早已开出一朵花。学习中有再多的烦恼，总能在那一瞬间消失不见。
现在独自一个人走在大学校园里的时候，路灯很明亮，只是回头时没有人对我笑，却有长长的影子和若隐若现的怅惘。
如果天上的星星会说话，也许它会告诉我，属于我的幸福其实就在不远的未来。而这世上，所有我想的人，都会以另一种方式永远在一起。
是的，我就这样，在不长的过往中，遇见了许多人，又错过了许多人。被一些人爱过，也爱过一些人。也许这就是人生无限循坏中一个必然的环节，而我们都是努力完成功课的孩子。看过很多书和电影，走过很多路，遇见很多人，听过很多故事，每一天每一个地方总有很多人会去追问，生命之意义何在？ 哲学家也未曾给得出最理想的答案。我想，其实不过是一场旅行，一餐饭，一条路，一次路过，一场相逢和离散。一次曾经拥有的美丽，一次曾经失去的遗憾。
穿越过时光的长河，我曾遇见风，也曾遇见你。
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