星空

郑重声明：本文系本人原创首发 文责自负。

本文为理事会0104号学员习作。

本期主题：结尾训练-篇末点题。

我的愿望清单里，曾经有过那么一条，就是带上先生和孩子一起回到我的家乡，去看一次真正的、能看见银河的星空。

好在，这个愿望在今年夏天实现了。

烟波浩渺，星河璀璨，晚风习习，间或伴随着虫鸣阵阵，我们坐在我儿时的院子里，暂时忘却所有时间。那一晚我们只做一件事---抬头望天。

曾几何时，这里的十里长空，安放不住我年轻的心。

老家，是我翻山越岭、披荆斩棘连做梦都想要逃离的地方……为了这个理想，我不停地努力，我去完了乡里、去县里、去完了县里、去市里......我离故乡越来越远了。

到最后，我终于在离老家两千公里之外的地方安了家。

我真的离它足够远了。我普通话标准、我穿戴入时，开着车，我可以去我想去的任何一个地方，我的身上已经没有了一点乡村女孩的痕迹......我想，我做到了，我得到了童年时想要的一切。

可......身处异乡，无尽风光后我又分明觉得失落。我隐隐地觉得，我忙碌复杂的生活里缺少了什么，可那又是什么呢？

后来，我的生活里有了女儿，我把这个问题搁浅了。

从她出生的那天开始，我就把她当成了新的生活中心，我让她过上了我童年时渴望过上的生活。穿不完的衣服，看不完的书籍，吃不尽的美食，她应有尽有，甚至严重超标……

可即便如此，我依旧觉得她的生活里还缺少点什么？那是一种十分明确又不可言说的缺憾，至于具体是什么？我一直参不破。

后来，她开始上幼儿园了。

有一天，大风伴着黄沙，而我的车子却抛锚了。

她穿着一件土黄色的棉袄，小小的脸上扣着一个巨大无比的口罩。她就那么乖巧地和我站在一起，整整一个小时，我打不到车带她回家。

她就那么无助地、乖巧地站在黄风里。

那一刻，我心如刀绞。在我的心里，我比她还弱小、还无助。

那画面让我大受打击。我在心里问，这个世界怎么了？

为什么出租车明明空着，它却不愿意载我们？是从什么时候开始，我习惯了空气里有雾霾、风里有扬沙？我们被无尽的汽车尾气给包围着，以至于阳台上漂亮的小花儿怎么打理都不够鲜亮？它们总要遮挡住花的光华……尤其是现在，空气中又多了随时能把人击倒的病毒......这个世界到底是怎么了？

所以，这个暑假，我们决定任性一把。我们放下了大城市里所有的一切，我们逃也似的回到了老家。

当北上的列车停驻在深蓝的天空下，当熬红了双眼的亲人在冷风中等我们回家，当老家特有的凉爽强势地把我一把拥在怀里……我就知道，我漂泊了多年的心灵终于定了。

世界也终于安静了。我们能好好地听虫鸣、望夜空了。

所幸，老家的星空没有变，它依旧烟波浩渺，星河璀璨，周围的虫鸣依旧喧嚣热闹，阵阵晚风里依旧飘着童年时烤玉米的味道。

在那一刻，我好像一下子就找到了，我找到了这些年我苦苦寻找未果的答案。

在之前所处的世界里，我即使拼尽全力，也没法给她最纯粹的星空，我没法让她知道最纯粹的空气是什么味道，偌大的城市里也没有我的血肉至亲……

那被繁星妆点满了的深蓝色的天空，那不含任何杂质的有些发甜的空气，那无时不刻不在唱响的乡村交响乐告诉我了一切。

大概它也知道我已和它阔别多年，像是要隆重地欢迎我回家一样，老家的星空还在不经意间赠送了我们三颗流星做见面礼。

那是我的孩子第一次看见流星，它是那么真切地划破夜空，带着“倏---”的一声天外来客的声响。自此，那划破夜空的光亮和声音就永远地留在了我们的记忆里---灿烂孤独、无可取代。

起初看到流星时，她的神情是迷惑的，尤其在她听到流星划过时发出的“倏——”的长音时，她稚嫩的脸上盛满了怀疑。我笑着把她揽入怀里，喃喃地对着她的耳边说“好了，妈妈现在告诉你，我们星夜兼程的赶回来，所行不虚。”

先生是南方人，这些年一直疲于生计，他很少同我一同回乡。

这次回来，他也感慨良多。其中一条便是他觉得我的老家是格外地厚待他。不然怎么会在每晚睡前，那北窗外的北斗七星都会对着他眨眼睛？

我笑他痴傻，一把年纪还说小孩子的幼稚话。他坚决不从，非说那是神明在给他启示。我便也不再争了。

本来，每个人的所思、所想、所见，说到底都是他自己。还争什么呢？你说那是神明在照拂你，那就是神明就照拂你吧！他想让你在世俗的世界里，继续做个好人。

我深深地眷恋着我老家的星空，那是高海拔、低纬度才能看到的星空。那是让我们有无限遐想的星空。

如烟星海、任你远眺。

它的美，再华丽的词语也述说不尽。

是的，当你完成了童年理想，童年又成了理想。