生活索然无味。
安是个掠夺者，她走了，也一同带走了我的心，我的意识。每天我都在重复着前一天的动作，机械的活着。不过我偶然间也发现了自己的某些变化，最显著的一个就是我开始给安打电话了，自那次见面以后，飞信、文字已经远远地满足不了我的需求，开始时是几分钟，后来慢慢地增加到半小时，再后来是一小时…
我过起了不是在给手机充电就是在充电路上的生活，这是我曾嘲笑华仔的理由。可打电话也有些不好的地方，一是我能直观的听出安的心情变化，她开心我就开心，她伤感我就跟着伤感，电话的世界里完全没有自我。二是有时候我和浩的电话难免冲突，先接进去的那个还好，但凡显示正在通话中，我们便会发疯般的问安刚才是谁，这时候安只能尽可能的搪塞，可是在我和浩看来，安小儿科似的把戏实在是非常的蹩脚。有时候，恰巧我和浩同时打进来，安就索性不接电话，让我们全都焦急的等待着，直至崩溃。
每到这时候，我便会不厌其烦的向安说明浩的不好，怂恿她不要再和他联系。我这么做实在是情有可原，因为后来我便知道浩也会向安怒斥我的卑鄙，肯求着安与我分离，重新回到他身边。
老实说浩是一个优秀的人，理科极佳，有自己清晰的职业规划。但是他的不足也很明显，最显著的就是他那盲目的自信，自信到心中只有工作，而选择自行忽略了安。我不一样，我的文学才华极佳，小时候就得过文学竞赛的大奖，我是个感性的人，对我来说工作就是狗屁，家庭、爱人才是第一位的。
对于安来讲，仅凭这一点，我就已经立于不败之地。可是安当初还没有意识到这一点，她只知道每天对着两个风格迥异，但都十分优秀的男人，实在是一种折磨。所谓的折磨是指既有强烈的幸福，又有天大的烦恼。
当然，这些都是我后来想明白的。后来我见到浩时，就这么分析着我们，他并没有反对。
安在家里每天的工作就是轮流陪着我和浩聊天，工作强度很大，再见到安时，她已清瘦了许多。
然而，我当初的痛苦一点都不比安的少，我的感觉是最强烈的。因为，我早已把安看成了我的，所以不能容忍她对我们关系的半点迟疑。终于，在她又一次向我表达她感到很迷茫，好像之前跟浩在一起还行时，我爆发了，我向她发着认识以来的最大的脾气，并且严肃的告诉她我将退出，以后再也不联系了。说完，不听她焦急的解释，决然的挂断了电话。我听出来她哭了，哭的很伤心，挂断电话没有一分钟我便后悔了，她不是草木，应该有自己的感情，我不该那么对她。可是我阻止了想要拨过去的念头，一个人呆若木鸡的走在空荡荡的大街上（街上有人，我却看不见）。
我沿着一条笔直的道路，一直走到县城的尽头。悲痛万分的写了一首诗：
《在路上》
我走在路上
彷徨
彷徨着天，彷徨着地，彷徨着彷徨
前方的青瓦白墙
依旧矗立
那是见证，属于我和你
曾记否
没入云间的手，紧紧相握
曾记否
漫步林间的影，层层重叠
曾记否
穿越时空的念，漫漫交融...
我在寻觅，疯狂的寻觅
寻觅着听不清的声音，看不见的你
回头，无谓的回头
嗬...
不见了行人，模糊了世界，消逝了情仇
大地在皲裂
我被逼上悬崖，对着空荡荡的自己沉默
猛然间，我想呐喊
对着空无一人的世界呐喊，我听到回声
兴奋的发现我不孤独，我在彷徨
加快了脚步，沿着熟悉而又陌生的路
继续走
我知道你会在下一个路口
我们一直在路上...
这首诗是我那天内心最真实的表达。一直以来，写诗已经成为我的习惯，也成了我在爱情战场上奋力搏斗的利器，只不过大多数时间，我的敌人不是别人，而是我自己。
我很崩溃，但是最终我不得不向自己缴械投降，除了向安妥协，我别无选择。我把刚写好的这首诗发给安，向她诚恳的道歉，安听懂了我的意思，知道我现在备受煎熬。她随即给我打来电话，用温柔的话语安慰着我，抚摸着我那支离破碎的心。
她最爱的还是我，跟我在一起才叫做爱情。她之所以纠结，是因为跟浩在一起那么长时间，已经形成了感情上的惯性，这种惯性形成了依赖感。这大概需要很长时间才能真正的清除，我深知这一点，尽管我会因此饱受折磨，但是只要我们一起承担，未来将只属于我们。
道路是曲折的，前途是光明的。千百年来已经被证明的真理将在我们的身上再次得到验证。我将有机会见证历史，想到这里我的心情好受多了。
“是的，平淡无奇的爱情不值得回味，轰轰烈烈的爱情才是我想要的。”我收拾好了心情，做着重新出发的打算。
然而有一件事是我必须要搞清楚的，这件事我不能和任何人讨论，包括安，只能靠我自己摸索，那就是道德与爱情的关系。多少个夜晚，我都在思考道德与爱情的关系以及两者之间的内在逻辑，我觉得我必须要思考清楚，要不然我将永远的寝食难安。
这里的道德并不涉及安、浩、我三者之间的关系，因为我觉得这种关系本质上够不成道德的范畴，它只是三个年轻人之间的自由选择。爱情是自私的，每个人都有权利选择适合自己的人，都有义务追求属于自己的幸福。觉得幸福就在一起，反之就分开，这就是天经地义的事情。现在早已不是封建社会，人们不必要在一条明知是错误的道路上一直走到黑。至于浩曾经说的我把安抢走了，我也是大大的不赞成。就像某位知名艺人说的那样：“是你的别人永远也抢不走，不属于你的留也留不住。”
我始终认为爱是一种双方的意愿，发自于双方的内心，任何东西都无法勉强的，因而每个人都有爱与放弃的权利与自由。我们总是责怪那些放弃离开他人和那些夺了他人爱人的人，并毫不犹豫的把它上升到道德的层面，其实反过来想想，他（她）为什么要放弃你而选择另一个人，为什么他（她）会被另一个人夺走？如果他（她）是发自内心觉得跟另一个人在一起才是幸福的，那么这种选择应该被尊重。我们更应反省自己，为什么他（她）会选择了对方？而他（她）如果选择了对方，接受了对方的感情后同时对你表示放弃，这其实也是对你的一种尊重，对爱情的一种尊重。因为他不爱你，你可以拥有重新追求爱情与幸福的权利。
我在这段涉及三人的情感纠纷里，从没有感到任何愧疚，相反我觉得自己无上光荣。因为我的出现，安不必要将就着与浩过完悲催的一生，我们都将拥有一段真正属于自己的爱情、婚姻甚至人生。
我所说的道德，是自己曾经的那个不经意发出的誓言。
我把爱情看作是人类的一种自然天性，它埋藏在每个人的灵魂深处。每个人都拥有这样一颗种子，就看有没有遇到对的土壤与好的条件让它萌芽成长起来。很多人一生都没遇到那块对的土壤，没遇到那个能真正开发他（她）爱情潜质的人，因而很多人一生其实都没有真正的爱过。
我是幸运的，因为我第一次恋爱就遇到了安，我内心的种子亟待发芽、开花、结果。安也是幸运的，她经历了一段漫长的恋情，然而她内心的那颗种子却始终沉睡不醒，直到她遇见了我，才让它真正的开始觉醒。
然而我知道爱情绝对是一种超越理性的情感（并非指全无理性，而是包含理性却又超越理性），如果无法超越，其实这种感情不能称之为爱情。为了完成这个华丽的超越，我们将注定疯狂，注定僭越一切合乎道德的理性。
我和安都渴望自己内心的种子尽快的发芽，尽早的长成参天大树。因而我们拼尽了各自的全力，给它们提供了绝佳的土壤，我们用双方超越理性的情感肆意滋养着它们，看到它们健壮的成长。然而我们却为此付出了巨大的代价，只是当时我们并不清楚这份代价意味着什么。实际上这份代价是那么的沉重，我们根本负担不起。
那些为爱发过的誓言，那些超越理性，超越道德底线的话语多少年后依然紧紧地跟随者我们的心灵，成了我们挥之不去的阴影与噩梦。
还记得那天，我和安又闹的不可开交。我从来没想过她会在我这里有不安全感，我们打电话谈论了整整一个晚上，毫无结果。我知道她在等待一个誓言，一个让她安心的誓言。于是在挂断电话的前一秒，我筋疲力尽的说道：“我以父母之名起誓，我将永远爱你，并将只爱你一个。”
安听完以后，终于不再纠结这件事，她好像买了个数额昂贵的保险，可是我却陷入了无尽的纠结中。在我的意识里，父母是大于一切的存在，即使跟安闹的再凶，我们也从不涉及双方的长辈，这已经是我们墨守的约定。可此刻我却以父母之名发誓，实在是天大的不孝。我感觉我丧失了道德的底线，犯下了滔天的罪恶，整整一周，我都寝食难安，我给父母打了一个又一个电话，连他们都意识到了我的不正常。我生怕自己有违誓言，殃及父母的天命，于是只好更加小心翼翼的爱着安。我从不敢跟其他异性多说一句废话，因为我怕不能控制自己的内心，莫名的喜欢上他人。这种紧迫感直到现在依然如此，并且我能预想到它将持续下去，直至我的父母归享天年。
这种做法也许真的给爱情上了个坚实的保险，但是总感觉给我们原本纯洁无瑕的爱情蒙上了些许的灰尘。为了追求纯粹的爱情，我们用超越理性的誓言去完成自私的使命，可没想到到头来才发现爱情早已夹杂了尘埃，真是悲凉。
爱情中最大的不道德莫过如此。
不只是我，安也犯过类似的罪行。幸而我们只是无心之举，并且很快的就意识到问题的严重性。我们用尽可能的方法前去赎罪，以自己的实际行动善待双方的父母。只有如此，我们才能心安理得，我们的爱情才会是纯真之爱。
但是，道德与爱情，真的不可调和吗？倘若可以重来，我会如何抉择？
......
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