不能说的秘密

不知道为什么气温降的那样快，只是睡了一觉，下了一场雨而已。躺被窝里依旧手脚冰凉，我的棉睡衣还在滴水，滴答滴答。需要一个玻璃瓶装热水来保暖，我没有，有人愿意送过来，没去拿，太冷了。

我想念的冬天就快来了，听说有的地方已经下了雪，我浅浅的笑，然后心甘情愿接受这所有的寒意。我喜欢冬天，喜欢吹冬天的风，看冬天的雪。我喜欢那些盛大的团圆的节日，柔软的保暖的针织物，晨跑时呵出的白气以及睫毛上密密的碎冰渣子。太多太多。

我喜欢的你，也是在那样一个久远的冬天走向我。记忆中的第一次拥抱，我有点吓傻了，你嬉皮笑脸的把耳朵贴近我的胸口听我的心跳声，然后就再也没有离开过。

那些一起并肩的寒冷夜晚，你手心的温度，你给过我的笑容，我都记得。晚自习后突然出现的你，熬夜刷题到凌晨时的晚安，你喜欢的周杰伦，被你唱跑调的《轨迹》以及你拿语文试卷给我那晚微凉的天气…

我以为你是爱我的，你知道么，我一直以为你是爱我的。因为你爱我，所以在我说不的时候你会义正言辞的说我大错特错了。因为你爱我，所以在我说害怕的时候你会打电话发短信，不惜立刻出现在我面前告诉我要勇敢有你呢。因为你爱我，所以你一次又一次的出现在昏黄的街灯下面等我下课，陪我穿过那段又长又黑的巷子然后避过清冷的夜风拥抱我。

你知道这几年我变得有多勇敢么，我可以一个人走更加漫长的路，我可以一个人在完全陌生的地方关灯睡觉，我可以一个人在失眠的晚上偷偷下床去宿舍楼的公共阳台透透气，悬挂在高处晾衣架上需要被晾晒的衣服像极了一个个摇摇晃晃的鬼影，我都不觉得害怕了。

其实有时候多想问问你，为什么。

为什么你明明说要等我却忙不迭牵了别人的手。为什么你明明说爱我却爱了别人。为什么你在说要等我的时候就已经爱了别人。

这几年你住在我心里，陪在别人的身边。

而我所有热泪盈眶的瞬间，都会想起你的脸。

这几年，我从未主动打听过任何关于你的消息，我在离你这么远的距离，想念你，想念你怀抱的温暖和眉眼的笑意。想念如此美好，又这样没有负担，比爱安全多了，你说呢。 

这几年，我换过几次手机却从未换过手机号码，你的电话我已经拉黑很久了。几个月半年一年偶尔会看到凌晨陌生的未接来电，听说都是醉酒的你。你也会想起我么，你想到的我又是怎样的我呢。

你看，我始终学不会怨恨你，我能记得的大概都是你带给我的美好。我甚至觉得你的离开是必然的，在那段曾经的感情里是我太过懦弱太过内敛，我不敢早点回应你的表白，我没有说出口我的太多喜欢。我没有告诉你，每次你拉我的手放进你的口袋里我都觉得无比甜蜜，就好像心里马上要长出一颗糖来。我没有跟你提起每次见面我多想时间可以过的慢一点，可以让你再多陪陪我让我再多看看你的轮廓，万一明日将至是离别呢。我就是这么没有安全感，我被我的大自卑和小无助包裹的严严实实，密不透风。

你电话跟我说你有新女朋友的时候，我也笑着祝你幸福了。那些没能说出口的话，那些来不及的勇敢，都被我原地打包，然后安静的藏好。我不敢去争取，也不知道该怎么去争取，既然你已经做出了选择，那我就祝福你。那晚我一个人躺在房间里，眼泪滑落的声音听起来就像来自遥远心底的叹息。

你走了以后，我开始重新学着快乐。

你走了以后，我开始写很多文字，我写爱慕之心，写自作多情，写风寒人暖，写爱而不得，写你我曾经。

我想起来前些日子穿多了衣服热的冒汗却还执拗的站在太阳照的到的地方，风吹动我的头发，我看到我的影子，阳光照着锈了的铁窗，慈悲又无助，但终究是暖系，像给记忆镶了一道明亮的边。

就好像你走之后我还是默默喜欢你多年，我无法控制自己对你的难以忘怀，是明知的，却仍愿将心意白费。我总是记得每一个日光和月光里曾有一双眸看向我尽是温柔，有你才是冬天该有的模样。

喜欢你，是不能说的秘密。

我曾告诉苦酒山河，唯独没有你。

不能说的秘密