五月，单身挺好

在这个夜深人静的时刻，跃层里各个卧室的姑娘们都已关灯熟睡着，做着自己年龄该有的痴梦。而我则刚忙完手写资料，想着写点什么充实一下膨胀了11个小时的大脑。与其说疲倦得想舒适地在床上来个葛优躺，不如说突如其来的爆发力在刺激着我的下丘脑，不得不采取行动，不得不执行指令。

刚好，五月中旬。

经过风雨交替、雷电交加洗礼的上旬，在中旬暖和了许多，犹如随风飘摇的柳树，来回摆动有度，柔和似水。却不知下旬将要经历怎样的风暴侵袭，好比无法预知我们的未来。

五月，单身挺好

到现在，我突然对自己有一种莫名其妙的恐怖。尘封自己两年之余，封闭内心有一年之余。回想，自己曾经是因为什么原因这样对待自己，是受了什么重伤无法愈合，一切将那颗强悍的心用黑匣子装着，不接见任何有意向追求的男性朋友。

有男性朋友轻言细语问我，你是不是有病？

有男性朋友温而优雅问我，你是不是伤太深了？

有已婚男性朋友直截了当问我，你当我红颜知己吧？

有已婚男性朋友胆如仓鼠问我，你空了陪陪我吧！

但在我记忆中，这两年之余，我一直忙碌着working，75%的重心全部倾注在working中，15%用于care家人，10%用于个人exam；这一年之余，我也一直忙碌着working，就连对以往屡次策划的社交活动都有心无力，久而久之便取消了，可以说，目前在我的衣柜里找不到一件随时待命的漂亮礼服，全部早已打包尘封于箱底，整日不见白光。

我的心如同礼服，早已尘封脱凡，俗不可耐！

单身许久，也听惯了许多man's甜言蜜语，见惯了许多man's做事画风，我也就不再自信，对安全感不再充满期望，我不知道这算不算是一种自卑心态。但他们说没有自信就是自卑，与你强大的性格无关。

既然这样，那我是不是更羡慕跃层里除我以外的这两三姑娘呢。

自从认识Dengr，一直以来，从未见她与任何异性交往，如果说我有病，那她是不是病得比我还重？Dengr跟我说过，不知道怎么跟异性朋友相处（除工作上的异性），一直不敢耍朋友，别人介绍的都觉得不合适。现在24岁了，家里人也在催着耍朋友，貌似怕她嫁不出去似的。而我们聊天时，我却一直给她灌输乱78糟的思想：你现在这个年龄可以试着接触你觉得靠谱的异性朋友，再耍个一两年，OK了直接步入widding殿堂。当然，切勿未婚先孕，凡事多留个心眼，万事谨慎又谨慎之后再做决定，别到最后自己恍然大悟方知后悔是怎么写的，有些事一旦错了就无法挽救。如王菲所唱《棋子》。

我像是一颗棋，进退任由你决定；我像是一颗棋，来去全不由自己。

罗里吧嗦说了许多，还不止这些。我的预感告诉我，Dengr26岁之前70%可能性耍不成朋友。特别的优柔寡断、挑三拣四的性格，加上思想上的极为不成熟，完全导致她活该一直单身。但要特别注意的是，虽然偶尔没有原则，可她是一个极其不随便的女孩，就连牵手都会成为意向追求man's遥不可及的愿望。

接下来，说说Line吧。

一个在工作上十分细心的妹纸，却在感情中遭4年之久BF（BoyFriend：男朋友）妈妈的强烈反对。即便如此，他们能坚持这么久，我也是尤为佩服，也曾身有体会，所以完全能理解她分手时极为的sad。

有些伤，自己能贴创可贴就不需要麻烦别人。

所以，她沉闷了许久，我也不会过多问及。但我知道她内心肯定依然尤为的sad，可我也不便打扰，就随之任之吧！或许后来那一次旅游很开心，她释怀了。

过了这么久，我依然清晰记得她分手时所发生的那些事。BF妈妈为了留住儿子在自己身边，忙前忙后撮合儿子和老公战友女儿，儿子不从，前一两次还气冲冲摔门而出，并悄悄给Line打电话说着家里发生的一切。Line很痛心，不理解BF妈妈的所作所为，自己也是去过他们家几次，也见过叔叔阿姨几次，都没提及过反对他俩的事，一别数月，突然干起这事，十分苦恼不解。

前一两次算是侥幸，第三次就彻底激怒了所有的当事人。BF妈妈气出病来住院了，儿子也不再摔门而出，反倒心突然被谁揪了一下，开始心疼妈妈了。而远在他方的Line听见这一消息，彻底成了泪人。摆明阿姨不让他们交往了，但无论无何自己也要亲自听听阿姨如何说是。

Line鼓起勇气致电BF妈妈，妈妈也直截了当表明了内心的想法，就想儿子在自己身边，不想在你所在地安家，离我们俩老十万八千里。Line止住泪珠强忍着不让其掉下来，随后简单问候几句阿姨注重身体之类话语，话音未落对方却先挂断了电话。这一挂，碰碎了Line一颗对她儿子100%完整的心。

找BF问个清楚，到底怎么办，他也无法可办。妈妈都被气进院了，还能怎样？总不能气死她吧！

可惜，又一对苦命鸳鸯就这样散了。

很可笑的是，1个月过去了，BF来电问候Line，想复合。Line起初还犹豫不决，最后还是果断拒绝了。

缘分，可遇而不可求。如果你错过了什么，一定要问问自己的心。

当我们在爱意朦胧尽头，有缘遇见心仪对象，我们总是无暇顾及身边周遭，想象未来太多美好，自私得受不了一点委屈，吃不了一丁点亏。

那一散，Line对BF妈妈有意见了，对BF没信心了。在一次朋友聚会上认识了KiKi，在BF来电问候之前就确立了彼此关系。而这一次BF是想告诉她好消息，BF妈妈后悔了，不反对了，希望Line能考虑一下继续他们之间的感情。Line当时很犹豫也没及时回复，也没告诉他自己有对象了，不知在后来的哪一次聊天中，他们说清楚了一二三，不再往来。

Line的现任BF，我见过已有三四次，挺面善，挺亲切，酒量更不用其说，家境也不错，爸爸做工程，妈妈就是全职太太。平日Line也有说现任BF及其家人对她是如何的好，自己家人也很满意，所以这一次的好事将近不是突如其来了。一年多了，也该考虑结婚了，毕竟Line与我相差不大，都是快29的人了，再晚几年彻底是高龄产妇了。她不担心自己的身体，该婆子妈担心了。

缘至，水到渠成。遇见真爱，真好！

除了投去羡慕的目光，我别无他为。许多时候总是胡思遐想，为什么我遇不见他爱我我爱他的那个人，为什么缘分对我而言总是可遇而不可求。

是我太挑剔了？是我性格不好？是我顾及太多？是我没钱？还是我的身材不够hot？脸蛋不够nice？或是因为我离过婚？

种种迹象表明，我们只是无缘而已。

不应该在对的时间相遇后又擦肩而过。

我不能接受比我小的man（哪怕小1秒，我都会觉得全身不自在），不能接受对方有baby的man，不能接受对方比我大7+的man，不能接受对方只是一线worker（33+man应该在X企业至少是个manager，否则易被判无上进心），不能接受对方没存款（如果33+man十万存款都没有，我会怀疑他的生活方式，我并非看重对方的money，而是将这一作为衡量未来husband标准之一），不能接受对方有严重性不良习惯（尤其是将内裤+袜子一起泡在洗衣盆，那样会让我感觉全身都是细菌在侵蚀我的肉体，毫不犹豫立刻冲进浴室再洗洗），不能接受对方无故失踪等。

鉴于此，活该自己单身。

朋友都说我眼光太高，哪有那么多的十全十美。其实我想说，我并不是要找多帅，对我多好的man，只是我比较注重生活的健康而已。看不惯的我要口无遮拦地直说，从不担心后果将我置于何地。我心里藏不住秘密，也喜欢与未来的他讲述过往，“坦白”一切，希望彼此都不计前嫌共享余生，少些无端纷争与瞎猜疑。

我想要的生活既平凡简单又五光十色，仅此而已。

我相信我的那个他也在努力寻找我。终有一天，在茫茫人海中，我们不再擦肩而过。

世界很精彩，生活很美好。

在接下来的日子里，还需努力成就自己。希望在那一天，能把最好的自己嫁给你。

同时，也期盼你能早日出现。