我习惯了等你，喜欢你

我习惯了等你，喜欢你

我喜欢一个女孩。

那时是初二。

她是我后桌，成绩很好的乖乖女，我的沈佳宜。

但她并不漂亮。圆圆的脸，眼睛很亮，像星星。睫毛卷翘，小小的个子，活泼张扬。

那时她刚刚开始留长发，刘海不长不短，风一吹就乱。我看着她跟同桌聊天，满脸的笑意，刘海又乱了。

我鬼使神差地拿起桌上一把梳子，就凑过去帮她梳了一下。

她似乎被吓到了，皱着眉说：“你干嘛？”

但她并没有生气，我们关系很好，经常一起打闹。

我经常这样看着她出神。

当我发现自己越来越喜欢她时，我开始慌了。不行，不能再这样下去了。

我跟老师说要调座位。

调到跟她完全相反的教室另一边。

她知道了，很生气，说我抛下他们五个人是为什么？

我说，原因我以后再告诉你。

我很开心，她生气是在乎我不是吗？

要表白吗？我问我自己。算了，还是等等吧。

后来班级大调座位，她离我又近了一些。

军训的时候，男生宿舍卧谈“喜欢谁”，我说我喜欢她。

第二天，宿舍其他人暧昧地调侃她“怎么不去找我”的时候，我看着她一脸“莫名其妙”的样子，感觉还是很幸福。

可是她好像开始躲着我。

去找她的时候，她不像平常一样说很多话，而是随便应付我几句。

她也没有找我帮忙拎水上六楼女生宿舍，找了我同桌。

看到她的时候，她向我同桌招手。我二话不说拎水就走，她在后面喊，哎，我叫那谁帮我了。

我说，我为什么不可以。

她默了许久，然后说了声“谢谢。”

这样尴尬的气氛一直到结束回校。

后来那一天是我最开心的日子。

她跟我表白了。

夹在课本里的一张纸，上面是一句韩语。

后来她很紧张地想跟我要回，我不肯，那时我已经通过她的同桌知道那句话的意思，我怎么肯还给她。

那句话是，撒浪嘿。

后来，后来我当然没让她反悔。

我们在一起了。

每天一封信。

现在想想，怎么会有那么多话说呢。可是那时候是真的每天一封信。

每天早上我都会从她手里拿过一封信，然后给她一根棒棒糖。

我以为会这样很甜蜜下去，我曾经说过我要在27岁的时候娶她，我是真的这么想。

即使那时候我们连牵手拥抱都没有过，甚至没有过单独相处的时间，我还是想着娶她。

直到班主任找她谈话。

她的成绩开始直线地往下掉。

出来的时候她是哭着跑出来的。

虽然很不想，但是我想，这样对她也许才是最好的。

我给她写信的时候，说，分手吧。

她隔天回了信，却说不好不要不愿意。不是我觉得对她好就是对她最好的，她会处理好，分手只会让她更糟糕。这种话如果我再说，她就不喜欢我了。

可是我好像更加喜欢她了。

后来的日子也算平常吧。

可是，有一天我发现她已经好几天没回我信了，也好几天不理我了。

那天早读课，她看着看着书就掉眼泪，无声的掉眼泪，如果不是她同桌看到掉在书上的眼泪，喊着“你怎么哭了”一边给她递纸巾，我也不会知道。

我开始慌。

是不是我做错了。

因为我不久前又有想要分手的想法，还跟我们共同的朋友，她，说过。

我没有不喜欢她了，只是不想她因为我成绩依旧不停的往后退。

那天我打电话给她。

她让她弟弟接的，说她不在家。

我再打过去。

她说，让她想想。明天给我答复。

答复什么，我不敢去想。

果然第二天她告诉我，分手吧。

原因都不愿意跟我说。

我跟那个，我曾经跟她说过想法的共同朋友，大吵一架。因为在我看来是她在挑拨离间。不是她，她就不会跟我分手。

其实我只是不愿意承认，是我再次想分手搞砸了她对我的信任，她不想相信我了。

我又问了一次，真的要分手吗？

她很坚决，分手吧。

在一起只三个月的我们，在初二即将结束之前，分手了。

我没想到她分手后，会是这样老死不相往来的样子。

在一起的时候，我曾经说过，今年的七夕在暑假，那天我要去她家找她。

即使已经分手，那天我还是去了。她不在家，其实我知道，因为在去之前我在学校看到她了。

她却假装没看到我。

初三一整年，都在刻意的回避我。

一直到高三。

我们都是没有联系的。

唯一的知道她近况的方法，就是我初二的同桌，我现在的哥们，转告我。

我们上同一所高中。

高三那年，我终于忍不住写了一封信，在早上她去上课的必经之路等着她，然后交给她。

我怕她不理我。

然而并没有。虽然她有点惊慌，但是并没有想象中那样扭头就走。

我问她，“我可以每天在这里等你吗？”

她还是以前那样，不懂得拒绝别人，惊慌着说道：

“额，随便吧。”

然后我开始像初二那样，对第二天充满向往。后来她跟我说“还是别等了吧，我不太习惯。”

我说好。

那封信其实没什么，说了几句以前的事，然后提了一下，能不能帮我补习英语。

其实那封信我写了很久，写了又扔，扔了又写。补习英语也只是借口，我只是还喜欢她。

我只是还喜欢她。

后来总算没有像以前那样没有一点联系。开始偶尔有点联系了。

我以为会这样，我们是普通朋友，一直到老。

直到，大一。

那是十月份吧。

那天我一个人在公车站等车，人很多很吵。突然她给我发了一条语音。

没带耳机，太吵听不见。

回去以后，立刻听了那条语音。

我高兴的想要立刻冲到她身边，说我愿意。

她说：“我还喜欢你，我们，还有机会吗？”

狂喜以后我冷静下来，突然没有那么开心了。

我现在并没有什么资格去喜欢她，我必须让自己更好。

我跟她说，我爱你，但是能不能等我，等我足够好。

她说，顺其自然吧。

没想到一个星期后我们就见面了。她在惠州，哥们来惠州了，找她出来，刚好，我也在惠州。

猝不及防的相见。

有些尴尬。我们三个人都尽量像以前那样的，随意，开心，但是终究不是以前了。

回去的时候我和她顺路。

坐在公车上的时候，她闭着眼睛，应该在休息吧。我轻轻说，要是累了，靠着我肩膀睡会儿吧。

她突然睁开眼睛，摇了摇头。

我坚持送她到宿舍楼下。一路上看着她的学校，看着关于她的一切。

我们聊了很多。无关痛痒的。

都像在刻意忽略一个星期前的事情。

回去的时候已经错过末班车。惠州的末班车比较早。

好在只有四站路，我便跑回去了。

之后似乎也没有什么机会相见了。

直到，突然有一天她跟我说，那一切只是个大冒险，她对不住我，实在不想在欺骗我了。

我问她，那你还喜欢我吗？

她不说话，直说对不起。

能告诉我初二为什么分手吗？

是我任性吧。

那还能做好朋友吗？

可以，我一直当你是好朋友。

那就从好朋友开始吧。好朋友也是可以发展的，我坚信。

后来她就真的像是对待好朋友那样对我，无话不说。

她一直都是那样简单。不懂人心。

放假的时候我们有见面。约着一起爬山，跟我哥们一起。

她咳嗽了很久。

我发现我还是很心疼的。

后来，我问她，能不能等我一年。一年内不要接受其他人可以吗？

她太狠心。

还是那句话。

我以为我说的够清楚了，我们只是朋友，真的只是朋友。毕竟已经过去很多年，我当你是朋友。

真的对我没感觉了？

没有，真的没有。

好吧，我真的怕你被别人抢走。

那次之后，她做的更狠。信息不回，电话不接，就连那次我鼓足勇气跟哥们一起去她家，她爸在家，她也只是听我们跟她爸爸聊天，并不怎么参与，甚至都不怎么看我。

真的狠心。

那时候开始我失落了一段时间。我们也好像从此刻开始不会再有联系的样子。

后来，她发朋友圈说电脑故障求帮忙。

我疯了才会去主动要求帮忙。

在那之后她似乎以为我已经断了心思，便还是把我当成朋友。

她问我，为什么她这样对我不理不睬了，我还是这样对她。

我说习惯了。

对，习惯了喜欢你。这句话当然是没有跟她说的。说出来也许她又要狠心地不往来了，那么我连跟她聊天的机会都不会有。

我不知道为什么我的执念会那么深。

为什么我喜欢她会那么久。

那只是三个月的一段初恋。

她都忘了，为什么我还要记得。

可我就是喜欢她。喜欢到不可自控。

今年过年的时候，本来我不回家的，但是因为她，初四的时候我回去了。

第二天晚上跟她说见面可不可以。

她拒绝了。

除夕的那天晚上，她发的朋友圈“来个人一起看烟火。”

我喝醉了。我想跟她一起看，但是我不在她身边。

我跟她说“对不起。”

她没懂。

对不起，对不起我不在你身边。

我害怕她身边会出现一个人。

比我好，比我爱她。那我怎么办？

隔几天晚上，我们聊天的时候，她说：“居然认识你快十年了！”

我说，是啊，我等了你那么多年。

她默了许久。

我以为我说的很清楚了。我们是朋友，你喜欢的是以前的我，谁都会变的。我没有以前那么好。

那为什么不给我机会，重新认识你，让你重新喜欢上现在的我呢？

我只是你的过去，过去就真的过去了，再这样下去只会破坏以前的。我现在是真的对你没有感觉了，你不知道你每次这么说的时候我有多难受，我不想把你当备胎，我也不想欺骗我自己，你懂吗？

我觉得，我好像真的没有希望了。但我依然不肯放弃。

我已经等你等了八年了，再等你两年好不好？或许两年内你会喜欢我的。

我不知道未来是什么样子的。但是你真的不要等我，大好时光，没必要。

我觉得有必要就对了。就这样说好了。

如果你有男朋友了，要告诉我，一定要找一个很好的人。

老实跟你说吧，我觉得我应该会嫁不出去。不想嫁。

那就嫁给我吧。

我并不觉得她会答应我。我只是习惯了喜欢她，也习惯了等她。

那就再等等吧。

我这么跟我自己说。