我有一段时间，对未来特别迷茫。虽自己有时也把未来臆想的特别美好，然，这种幻想也麻醉不了自己多久，便会被烦琐的生活现实打回原型。对生活会更加的消沉。
那段时间，我在网上买衣服，衣服到了后如果我特别喜欢，我就会胡思乱想起来。心里总是想着，如果我这件衣服弄脏了洗不掉怎么办；要是坏了怎么办。于是心就开始惴惴不安起来，纠结着要不要再买一件同款有备无患。于是我很多衣服裤子都有两件。这样的事情还有很多，不只是衣服裤子，其他自己喜欢的物品，我也做过同样的傻事。有时候我还自嘲的提醒自己，不能这样了。要再这样下去，如果有一天有女朋友了怎么办？克隆一个？
那段时间，我戒了好几次烟。都失败了。当然首先是我自己没毅力，不够自律的原因。但我知道，还有别的原因。我有一个和我玩的好的同事，他比我大。我叫他冰哥。我每次郑重其事的提出要戒烟后。他明知我决定不大，意志不够坚定，还故意时不时的来我那里递一支烟过来诱惑我。问我抽不抽。刚开始，我都拒绝。后来我觉得人家三番五次的给你递烟，你都拒绝，会不会显得不给人家面子。没把人家当朋友。我朋友比较少，冰哥算是我玩的比较好的了，我想我如果真的把烟戒了，我和他的距离会不会就因此而疏远了？我朋友那么少，怎么能失去这仅有的几个朋友。于是我决定戒烟的堡垒慢慢瓦解，又开始和他们一起吞云吐雾起来。
今年，我再次下定决心把烟戒了。冰哥一开始还如以往循循善诱，这次我却始终坚守自己心里默默定下的原则，一定要自律。如果烟都戒不了，那什么事还能做成？。一定要让自己对生活慢慢自律起来，给自己的目标一定要去慢慢实现，做到。他见怎么攻我，我都不为所动，于是只好说，我们之间就靠烟联系着，我们以后还……。他没有说下去，我知道他有开玩笑的成分，我也不会当真。我只是笑笑没说什么。心里想，随便啊，我不在乎了。我不想再讨好任何人了。我要过好自己的生活。
其实我也没像电视剧里一样经历了什么大劫大难，然后顿悟。只是过年回家后有余裕的日子可以好好回头看看自己走过的路。我看到了自己的卑怯与迷茫，讨好与逐流。我开始整理自己的生活，明白自己过往对生活与境遇的恐惧，无非来自心里的不够强大，缺乏安全感。害怕失去身边的人与物，然而万物都是个体，谁有属于谁，什么又属于什么？
如今的我虽不能说内心足够强大，但我已摆脱过去那个自卑的影子，脱掉过去那些负面的外衣。让自己积极的面对生活。衣服穿坏了，就买新的。朋友因为我戒掉烟而疏远了我，那也无所谓。证明我们之间的友谊，本就没那么深，或者说本就不是友谊。所以才会像烟本身那样，不一直吞吐，很快就散了。
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