1

  在我的仅有的年华中，有无数的美人从我身边路过。像繁星耀于天空一般，我知道她们比火焰滚烫了一万倍，温暖乃至热烈，却也不了了的，光年之后，只剩屡屡星芒，不温暖甚至变得寒冷。

2

  我和白静一个高中，一个班。她把头发全部后梳，绑成辫子，一种逼近了病态的瘦，全身平平的，眼睛在深骨窝里，双眼却依然亮堂，没有人觉得她漂亮，而我不。或许因为我跟她有着短暂而热烈的恋爱。

  我们曾是同桌，我爱说话，她出奇意外的也是，于是我们从桌上就聊着聊着就聊到了街上，然后慢慢少了许多话。我们或许是热烈的，因为我们都认为我们已经完全了解了对方，我们把自己的讯息放在唾中，然后互相交换，之后总是带着傻气的不停的笑，或是点一根烟，分食了它。我和她都喜欢一起在校背后的老街上面走，两个聒噪的人都哑着口，一起抽着烟在街上走，然后陪着她走到一家狗不理的门口，一起等公交车，然后她上车回家，我走路回家。是她让我学会了其实言语是交流之间的累赘。

  我与她还有一次旅行，那是我们在一起的一个冬天，我与她去了我家背后的森林公园，带够了食物和水，如同我们在老街一样漫步，我看着她的脸，从正午的闪耀到夜晚的黯淡。在确定已经没有力气往下继续走之后，我与她住进了山中的旅店里，我们都燥着啊，却谁也不敢说出来，我和她穿着衣服，抱在一起洗澡。我完全感受到她的柔软，却不知道该如何继续下去，我和她如同往常一样，谁也没有说话。然后换上了干净衣服，晾起湿漉，却不想外面落雨落得很大，浸湿看墙，又浸入了屋，我与她随意玩起旅店给的扑克，打了一夜，我和她都觉得了无味，于是带着倦带着燥在天亮之后离开了旅馆往回走，那个日出，被阴云遮着，把林子都压得灰蓝，随后之后自然是下了雨，我与她如落汤鸡一般，走出了那片林子。之后的几天，我与她不再相见，我们再次共识了我们之间的默契并不如我们想象的那么深，我们之间也不是不需要言语。只是我们浅尝了爱情，在刚体会到它的深邃的时候，我们都不愿意继续再往深海里再迈一步，我们都小，都承认着自己的浅浮，都只愿在浅谈浮游。

  开学了，我与她再次漫步在老街上，我与她侃天阔地，在离别时依依不舍。当她所乘的公交车慢慢行远的时候，我都会催着自己离开却又迈不开脚。我知道她终究会与我走远的，我可能是她的起点，但绝对不可能是她的终点。

  于是我和她不出所料的分手，没有争执，而更像是春天的低烧慢慢褪去，是联系越来越少，而每次的话越来越多，在绵延着的尾巴里，我与她默认了这段关系的结束，然后在一起干完高三之后，各奔东西，逐渐断了信。

3

  在之后，我去了更南方的地方，因为燥热的关系，女孩们都不避讳的穿得很少，背心下依然要露出肚脐。我很多时候都会想起森林的那一夜，那样燥的感受是相同的。我开始觉得身边许多女孩美得所向披靡，但我始终觉得我与他们隔着几十道坎，而宿舍楼下超市的那个女收银员，总是我期待与刻意去遇到的。

  我每次下了课，都会刻意去超市里买一罐饮料，她话不多，总是把我的饮料过了码，然后用最温柔而且最冷漠的语气告诉我价钱，虽然我从来没有从她身上体验到女人对于男人的那种温暖，但我依然乐此不疲，这种关系持续了一个月，她似乎能记住了我的模样，因为她的眼神不像之前因为陌生而造成的冷漠，而我对于她似乎开始变得疯狂起来，我不再仅限每天在超市里买一罐饮料，我开始不经意的向超市的工作人员打听她的故事，会藏在超市对面的咖啡店里，悄悄的偷窥她一举一动。

  而窥视并没有给我带来快感，反而使我对她的美造成怀疑——她总是和一些一身臭汗的三无屌丝聊得很高兴，并且向他们展现了她从未对我展现过的笑。我开始变得有点难过，我再一次的感到一些距离，于是我更频繁的在超市购物，希望与她有更多的交流。

  她终于开始关注到我了，那是五月的一个早晨，我像平常一样，在超市买了一瓶饮料，在结账的时候，她终于对我说了其他的话：“那么早就要上学啦，怪辛苦的。”我期待这一幕，但当我真的到了这个境地的时候，我却变得说不出话了，总能傻傻的笑，默默的点头。然后结账走人。在离开之后，我开始欢欣鼓舞，我开始回忆她可爱的脸蛋，以及娇小的身材，似乎就一直站我的面前，挥之不去，却也触不可及。而在同一天的夜里，我在宿舍里开始觉得肚子饿，便下楼去超市买一桶方便面，拿着面到了前台，没有人，我叫了几声“服务员！服务员！”依然没有人，于是我把面放在一旁，抽起了烟，过了半根烟的时间，她从另一头跑了过来，与往常不同，她放下了她的头发，比平时更为妩媚，而脸上也有了一缕羞红。然后埋着头，默默的扫码收钱，之后在我掏钱的时候，她缓缓抬起头：“没有等很久吧，对不起啊。”我笑了笑“没有啊，就半根烟的时间。”她把她的嘴角翘起，当然，我知道那不是笑，“不好意思啊，超市要打烊了，我要收下东西，所以没赶过来，还有诶，超市里其实是不给抽烟的……”我默默点了头，然后走到超市门口继续把烟给抽完。

  烟见底了，超市的灯灭了，她把卷帘门慢慢拉下，然后冲着我笑，“还有烟吗？给我一根。”我把烟递给她，她点起来，然后我和她很自然的在路上边抽边走，已经很晚了，街上几乎见不到几个人，边上的昏暗的黄色路灯把旁边的树衬托得更有生命力，路上的蛙声连连，还有夏蝉在不停的叫唤，是一个充满着聒噪的夜，在并行的路上，她一直不说话，而我总是偷偷的瞄她，看着她的一点一滴，风偶尔卷起她耳边的头发，然后在空中打着圈摇着曳，她行路行得很缓慢，脚步迈出的每一步都不那么有生机，然后一手抱着自己的腹，一手拿着烟叼在嘴里。那时候，我觉得时间其实很漫长，并希望着它一直漫长下去。我知道，她是我对生活的喜好最直接投向，她是柴米油盐酱醋茶的一种清汤寡水的一种美好的存在，我本在水中，就不必再奢求再去拥有水了，所以在她把烟抽完之后，她出了宿舍区，我上了宿舍楼，我与她只是交易着生活的路人，互相借火的烟客。

  我早就打听她是在学校背后的村子的村民，在超市觅职只是因为方便而稳定，她终于是会回到村里，然后嫁给我所不屑的满脸油光满嘴脏话的臭屌丝的，然后会饱着生活的苦，在磨了几个年轮过后，再去哀怨着生的不如意。想到这些几乎是可以被肯定的事情，我打了个寒战，然后继续燥着青春的火。

 4

   初中的老校区要拆了，于是初中同学要搞同学会，不提这事我都想不起来，我已经二十年没回老家了。如今已经到了不惑的年纪了，本以为自己长大了，能有自己的一番天地，但最终发现我始终是长不大，总得被人管着。在外地混了二十多年，也该回家回去看看了，虽然我的父母都跑到了地下，老家也没有家了。

  所以我决定回老家而且不回外地了，外地始终是外地，不是我的老家。

  于是我捆了几麻袋的衣服，坐着火车，往家赶，摇啊摇，摇了三天，终于摇到了外婆桥，期间有几通电话，是孩子的班主任，妻子的主治医生，二表哥的律师。

  挨了几个夜，家便是近了，灯火似乎凋零得不成样子，却也是暖黄的喜人，火车站旁边的宾馆旁的两只公狗似乎交配二十年，虽然大多数狗活不过二十岁。于是我就住进了那间宾馆里，买了一包中南海，抽了一晚上，一宿没睡。

  鱼肚被剖开，宾馆没有供应热水，也没有免费的梳子，于是我捧着水把头发给捋清楚了，那就该赴约了吧。

  聚会在市中心的大酒店，据说伟大领袖江泽明去年才在此就寝，并且安然无恙。初中的班长承包了所有娱乐费用，哦，是副班长，我是正的。

  聚会从白天开始，大家一起吹水，等着晚上的聚餐，但是不敢打麻将，因为二十年过去了，男男女女也不知道各自的深浅长短了。当时的瘦皮猴拍着肚皮，说着自己的皮包厂，小姨子，三个亿，大家都在笑，也许是老家在我走掉之后发生的事，我没懂，但我也笑，一切行动跟着党，准没错。

  于是大家吃吃笑笑，天从白挨到黑，依旧没见白开水，如同我深爱着我的国家一样深爱的姑娘，虽然她嘴巴有点歪还有点口齿不清，眼睛睁大了还没我眯着眼一半大，但是我爱，当初我追她，在老校区的树底下跟她表白，她拒绝我，她说她有种病，是越看我越生分，本来挺好一人儿，越看就像是打娘胎来的那般的陌生，硕大一孩子，就是生不出了，隔着肚皮，倒挺熟悉，但谁也看不见谁，虽然着实是寂寞，但瞅着了，也就是生离死别。我听她这么说的时候总有着一种她在骂我娘的感觉。

  “哟，都在这儿啊，今儿我来晚了，怪我！怪我怪我！来来来，自罚三杯，给大家伙儿陪个不是，我干了。”这晚饭刚开始吃，一个女孩儿就进来了。“噗通噗通”三杯下肚，入位，用餐，一言不发。我瞅着奇怪，就一直瞅，然后她点上了一根烟，抽了一口，“哎哟，熊皇久，这二十年没见了，生分了？”

  说的是我，但我着实生分，然后我耷拉了眼皮，是白开水。着实生分，至少不熟悉，北京腔字正腔圆，眼睛眯着比我眼睛睁大两倍还有多。

  “不是不是，瞅您漂亮呢！”

  “一日夫妻百日恩啊！”

  “但也曾经沧海难为水啊！”

  “黄鹤一去不复返了！”

  “虎落平阳被犬欺了！”

  “老婆，这个酒店不给抽烟的。”副班长打断了诗词大赛，瘦皮猴生气了，走了，边走边骂白开水，说我这不是回来了啥的，听不懂，但是我会笑。

  于是酒局的内容变成了白开水的故事会，大家吃完主餐继续吃水果，吃完水果，继续吃瓜子，吃完瓜子，也有十点有余了，大多数都拿着手机煲起了家常粥，当宵夜，然后煲完之后又各自离场，是家长里短，副班长去买单迟迟没回来，包房里就我和白开水了，白开水开始唱歌了。

   “椰风挑动银浪/夕阳躲云偷看/看见金色的沙滩上/独坐一位美丽的姑娘/眼睛星样灿烂/眉似新月弯弯/穿着一件红色的纱笼/红得象她嘴上的槟榔/她在轻叹/叹那无情郎/想到泪汪汪/湿了红色纱笼白衣裳/哎呀南海姑娘/何必太过悲伤/年纪轻轻才十六半/旧梦失去有新侣做伴。”

  “今晚和我睡吧。”白开水故事说完，哦，不是歌唱完突然跳出这句话。

  “这……不太好吧。”

  “你不是之前喜欢我吗，怎么，变了？”

  “生分了，下不去手了。”

  “我难道不漂亮吗？”

  “漂亮啊。”

  “你现在难道不喜欢我了吗？”

  “喜欢啊。”

  “那不就得了，有缘千里来相会啊！”

  “真生分了 ，真下不去手了。”

  白开水哭了，点上了一根烟，边哭边抽。

  “你眼睛大了四倍，嘴也麻利了，而且，你缺男人吗？”我也不知道我在说什么。

  “不缺，也缺。”

  “我看你不缺男人，缺心眼儿。”

  我站了起来，自己也察觉到自己的慌张，接着说。

  “ 我们哪是一路子人啊！况且，人无再少年啊！”

  白开水继续哭着，我继续说着

  “你老公是个有身份的人，你这样不好吧，况且我也没准备啊。”

  然后我们来到了火车站，一夜激情，宾馆门口两只公狗倦了，趴在门口晒月亮。

  完事之后，白开水在冲凉，因为没有热水，她边冲着边跟我说：“我知道你一路过来不容易，我的包里还有点钱，等我洗完澡给你吧，也许你用得上。”

  我确确实实觉得生分了，但是我憋着，啥也没说，钱倒是拿了。

  第二天，鱼肚又被剖开，白开水请我吃火车站旁边的羊肉粉。巨难吃，我仍旧吃完了。

  然后我们回到了老校区，看着老吊车，吊着一棵一棵树，枝繁叶茂，从那头，运到了那头，工人们使劲的搬运，这老树也得有个新家。

  姑娘（我也不知道该叫姑娘还是白开水）闭上了眼，听着树与空气的摩挲，然后说;“我在这头，我也不知道谁在那头等着我，一直都是。”

  晚上，我还是觉得回外地。白开水送我到了车站。车上有几通电话，有孩子的班主任，妻子的律师，二表哥的主治医生。

  第二天，白开水上吊自杀。火化之后，舍利子出现在火堆里，姑娘不信佛。

  而我呢，我再也不想去老家了，生分，似乎就像我生在外地一般。

5

  妻子在我回来后与我彻底的分别了，孩子不归我管，狗归我，二表哥在也在咳嗽中结束了生命，结束与我关于爷爷房产的争执，似乎一切都变得十分安静而且落寞了起来，我与狗猫在我在城南郊区随便找的廉租房里，他陪着我在一起，一直抽烟，没开窗子，整个屋子烟熏火燎，当我再次把手伸到烟盒却再不能拿出下一根时，我恍然失神，烟抽完了一包，天完全暗了下来。我随便笼起一家夹克，单独一人再去楼下的超市买一个泡面勉强填住肚皮。

  当我行在了楼下的街，站街女依然不厌其烦的对我吹口哨，我正好处在抽完烟后最落寞的那个状态，这个时候是也许是最需要女人的慰藉的，这让我下意识的去凑近她们，想去打败或者说是压制她们的这时候，我被她们其中的一员阿妹深深的给吸引了，她应该是里面最年轻，看起来十七十八，而且波最大的，（在这种时候我就不太想去在意长相的事了）于是我决定消费了这次欲望。我让她来家里面，她死活不愿意，于是她带着我去往了她们经常带客人去的小旅馆。

  我与她尝尽了各种体位，玩过了各种各样的花样，在结束了之后，我与她喘着气互相依靠着对方，令人遗憾，我对女人的向往丝毫没有减少，落寞的感觉也没有，她很高兴的笑了，跟我说，那是她体验到最接近做爱的感受一次的做爱，那是爱的一个极点，把一切的爱都放在动作当中，用尽了全身的解数来表达彼此对爱的感觉。她说着，我却走着神。

  在之后，就算我过得很拮据，我还是会经常去光顾她的生意，我与她有着近乎恋爱的感觉，但绝不越界：不谈论各自的故事，也不对生活中共同经过的事情发表看法，不去一同的烧米煮饭，虽然她对我已经渐渐放下防备，开始来到我的家里进行交易，我的狗儿也都认识了她。

  她的表白打破了平静，她在一个太阳把云烧得最红的一个傍晚，告诉我她喜欢我，并想结束了她的职业生涯。我想了半天，怎么拒绝她，最后却再次以最朴实或者说最笨拙的办法，告诉了她：“我们两个不合适，我们也许在那些方面挺合拍的，但绝对不是爱情。我们俩并不是同一类的人啊！”她不出所料的哭了，我拿出冰箱里的冰棍，希望能帮她缓缓，她不拒绝。一边舔着棍，一边哭，再一边叫嚷：“我就知道，我是鸡，你是嫖客，我怎么会那么天真，真当自己是杜十娘了！差点给你沉了百宝箱咯！”

  之后，她离开了街，也许不再是个站街女了，我似乎是有点怀念着肉体上的那些慰藉，透着她的同事，微微地有点想找到她，而她却像凭空消失了一样，我并不能找到她，然后只能放弃了寻找。继续生活，她在我心里挠点痒，但我也没有能力和想法再把她找回来了。我知道，我太过快速地吞掉了一个少女的青春，始终会有一点自责，但她始终是会被吞的，也许死在了我的手里也不算差吧。

6

  之后我又随意找了一个正经而且端庄女人，一起过生活。我和她都是再婚的。

  而如今我已经老了，我还是会对漂亮的女孩色眯眯的笑，打量着性感的女人的身材，揣摩着曼丽的妇人的味道。我开始觉得女性之于男性是有分工的，一部分负责爱，一部分负责性；一部分负责疯狂，一部分负责平静。但她们都带着生活，给我成长。换句话说，我已经是个巨人，但是我还是无比贪婪着长高，而养分一定是女性。

  同时我也感觉到遗憾，我始终不是女人，而且我清楚的知道，在我的有生之年，就算经历多少女性，我始终是不懂女性的，甚至可以说是完全不懂。她们诚然是不同的，与她们的不同的爱情需要不同的养分，但我却一直不能把他们正确施肥。但她们总得是有个共性，但我除了身体上的特点我能给个总结，其他的我实在总结不出来，但却孜孜不倦的想去了解。

  我推敲着这些问题都快得了了癔症了，后来索性就不去想那么多，把美人和关于她们的一切都归给了感觉，归给了不可言状的力量。这哪有什么道理。

  后来在一个凉爽的夏天，我做了一个长长的梦，我又再次回到了那间被雨浸泡的湿漉漉的林间宾馆，我与白静都燥着，却不交欢，只是在静静的打扑克，她青春靓丽，而我却已耄耋垂暮。

  美丽未变，生命却已老去。