谢谢你，赠我空欢喜

图文/夏边

请原谅我用如此矫情的名字。因为实在想不出一个能说服内心的更恰当点的来，难道我要用：就这样被你征服，切断了所有退路或是可惜不是你，陪我到最后。哈哈。

其实故事很简单，微不足道，不值一提。而我却记忆犹新，可能是和别人比起来，我值得回忆的事情实在太少了吧。

那段时间的自己，的确是有史以来来所不一样的。闺蜜冷不伶仃来一句，不就春心萌动了吗，而且还超龄了！！

好吧.....

高中毕业拒绝了一个自己曾经仰慕的人，处理得不好，反而连友情也回不去了。刚上大学时，我的感情是一片空白。向往在大学找到只要是相见，心里都会感到温暖的人。

而那时自己很羞怯，对爱情更是如此。身边的人向往的、懂得的已经往成人化的发展了，自己，是有多落后啊。当看见一个男生拿着玫瑰花在宿舍楼下表白的时候，我连看都不敢看，搞得舍友以为那个女生是我，呃，的确是想多了。

宿舍卧谈会，话题从来少不了男生，我们会八卦哪个男的在追哪个女生，女生接受了，或是分手了又和谁在一起了，此类无关痛痒的话题，乐此不疲，看好戏一样的心态。

刚从高中解脱出来的少男少女，像从笼子里放出来的小野兽，能敏感的感知异性激素的气味，内心的情潮汹涌或在酝酿汹涌，有使不完的勇气去追寻想要的甜蜜，尽管大多数结局不尽人意。曲终人散，各回各家，各自成家。

前几天，在QQ上看到了他的说说动态，是一个女孩背对镜头牵着身后人的照片，就像环球旅游牵手拍照的情侣那样。很甜。我矫情的脑补了那个背影的神态，大笑还是微笑，有他喜欢的酒窝吗？

真可悲，自己。

虽然距离2012年已经过去了4个年头，当看到这张没有他的照片，还是忍不住思绪万千。

他本是同届，因为一次受伤休学留级了，2012年，他大一，我大二。他20，我21。在那之前，我曾信誓旦旦，拒绝比自己小的。可是最后......

他说第一次看见我，是在下课后人流攒动的大马路（学校新建，只有一条6米宽的大马路链接宿舍和教学楼，一下课壮观得很）。我和舍友娟子在人流中穿行，他和娟子打招呼时看见了我。娟子是他的班主任助理，和他很扯得来。他说当时我笑得很夸张，像动物园的猴子，微醺~~我对这事一无所知。

后来问娟子说他之后有向她打听我，态度还很诚恳。现在想想，觉得可笑。估计我让他产生了某人身在河南却在广东的美丽幻觉吧。

还记得第一次和他见面，他本是约了娟子下楼吃土家酱香饼，后来他直接来电，叫上了我。那时怎么觉得他可爱而不是可恶呢，这种伎俩。

当然，我可怜的虚荣心是灰常happy的。小心翼翼的和他在不大的校园沿着一条大马路走了一回又一回。娟子跟在后面和男友煲电话粥，像在监督施工现场一样时不时瞟一瞟。

我们完全不像初次见面的人那般拘谨，聊的话题天南地北。有彼此的高中生活、有他受伤疗养和护士斗智斗勇的趣事、有彼此的性格、星座分析，有彼此的家庭情况和家庭对彼此成长的影响。还有他对我最初步、最准确的了解——保守和胆小。

说起我很好了解，倒不如说是他对一个履历简单，一眼望穿的小屁孩明目张胆的试探。那时，我无比渴望有个人能走进自己狭小的内心，希望他能坐下来，和我聊聊自己以外的世界。那次压马路，走了3个钟。他分析得轻轻松松，我听得入神。真的是春心萌动了呀，没有了智商。虽然我智商上限也不高。

自那之后，我每天都在等他的短信，然后在一次次对话里钻进他无心无意设好的网。他说了很多我从未接触过的东西，车、衣服、鞋子等日常可见品牌的细碎的小知识；到国外穷游、兼职的经历；三下乡支教难忘的故事；地下钱庄、瘾君子、堕落少女等等。在我看来，从未出现过我世界里的黑的白的，都一下涌了出来。我渺小的接受，渴望走进这个不一样的世界。

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11月某次全宿舍在黑灯瞎火中泡脚的晚上，我和他还在津津有味的聊着飞信，舍友知道，偶尔笑话我，我也乐在其中。他突然沉默，然后来了一句：要不我们在一起吧。

我感觉到肺里所有的力气都要被自己吸光了，胸口热得发涨，像中奖之后的感觉吧。我倒宁愿是中了奖。

舍友们看了信息都怂恿我答应，当时呢，说不激动是假的，但最大的念头是先缓一缓。

我彷徨，不知所措。因为从未有过被表白的经历，我在等待一份最好的到来，为此还准备了一些所谓的标准，认识多久，了解到了哪才能在一起，在一起多久有身体接触才合适，在一起多久只要没有结婚都要洁身自爱等等等等。虽然这些标准被舍友嘲笑我是原始社会来的、被他说成是无知的大龄剩女，我依旧固执己见。

我很高兴的没答应，以为可以慢慢来，慢慢深入了解。或许对彼此都好些。嗯嗯，那时想法简单得可以~~

后来呢，后来就这样呗。我秉承慢慢来的理念，慢慢来，和他一起去图书馆、我督促他练字，他监督我刷四级题。完全没有什么花花绿绿的心思，一派“一起努力，一起变得更好”的心态。怎么办，写到这里，我的肠子都在抗议了，你不谈恋爱还当这是过家家啊，爱怎么来怎么来，作死。

和他记忆最多的是图书馆上面的天台，每次去完图书馆，都会去天台吹风，天台没灯，背后是荒山，情侣都爱这少人的地方。

两个不是情侣的人不开手机灯就上来了，我问他，为什么和女生走黑路，你都不亮一个。他说，我知道你不怕黑。我笑了笑，不知道怎么接话。

在天台，对啊，天台，所有好的不好的记忆都来了。他会在我面前抽烟，说以前逃课打架的事，还撸起袖子给我看伤疤。谈到那个女孩的时候，他会低下头。我就这样，不说话，让他觉得我为此也难过。其实我是真的难过。

他说，我就是这样，和你完全不一样。我说，这又有什么关系呢。

我们一遍又一遍的回味过去，说到难过的事，互相舔伤。他在星夜下的单眼皮，笑起来和我一样傻。在梦里都让我沉醉不已。

12月的冷天，我们依旧在阳台通话，再冷也不进去房间，就这样静静的聊个没完没了。他眼睁睁的看着我的天平倒向他。聊完后时常说，就知道你会这样。我高兴又害怕，他像X光一样让我无处遁形。

我承认自己上瘾了。

我像恋爱了的一样，尽管并没有。给他搜各种消炎止咳的方法、给他煲最拿手的玉米大骨汤，那些软妹子做过的事我都尝试了不少。他偶尔也会给我带河南特产的麦子茶和新郑红枣。我那时是多么渴望接近他，在百度搜他出生的地方，想去他说很好玩的云台山。现在，看到和河南有关的新闻，我居然还会细心留意几分。

12月22日上映的《十二生肖》，是我看的第一部电影（原谅我们那小县城没影院），这也是我们第一次出去。紧张，和他如此之近的走在一起，阳光下能看见他呼出的气息，能闻到他身上淡淡的香水味。我的眼睛就像一个放大镜，极力捕捉能让自己感到幸福的小事。

看电影、吃上下九的南信双皮奶和虾饺，去大广场像疯子一样奔跑。一幕幕，像老电影一样在脑海里重复倒带……

我至今还留着那张电影票，像留着一座青春的墓碑。

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没过多久，他毫无征兆的离开了学校，信息电话都没回，一个星期后回来，他找我上了天台。烟丝消失在夜空里，今晚的话也要吞进肚子里。他很平静的说，是我把她带坏了，逃课、混酒吧，打架，都是我教的……最后才会发生这么不好的事。我当时还想问是什么严重的事，他说这是女人一生的污点。我提到嗓子眼的话咽了回去，和他一起沉默，闷闷的看着荒山。

『就算知道是什么，也别说出来，谁都不行，包括我。』

2012年没有世界末日，我们却到了尽头。他不再频繁找我，我佯装淡定。以为过年后，我们会好起来。转年3月，我们没再怎么联系，我开始焦躁，问舍友，我们这算什么。她说，无论怎样，得有个了断吧，说得像什么深仇大恨一样。

我还是找他出来了，走在几个月前两人还聊个不停的大马路。我想着，到底该不该和他在一起，那个女孩怎么办。我不知道，想他会不会倾向我呢。但我的内心却在叫嚣，他不适合你，你其实很清楚的。

当他说我不适合他时，我居然很绝望的吼出一句，XX，你当我是什么。他继续补充，你hold不住我的，咱们本来就属于不同的世界。

后来的话，我记不大清了。满脑子都在想我算老几。回到宿舍，他还打电话问娟子我回到了没，像在确认我有没有做什么傻事。

大三搬校区前一晚，我最后一次找他上天台，装作没事人一样聊琐碎的事，依旧毫不掩饰说来就来的情绪。原来，我是这般的沉溺啊。

时间是最好的解药，渐渐的，这些不重要的事被一波又一波的社会浪潮冲淡，再无波澜。

不久前在他的微博，看见了别人评论，祝你们幸福。

祝你们幸福。

我不起眼的青春里，谢谢你，赠我空欢喜。

我慢慢理解到，有些人出现在你的生命里，即便是短短几个月，也为你留下了足够的能量，那种能量让人难受，却念念不忘。但正因为这些经历，让自己学会了为自己架起保护层，在庇护下不断让自己变得更好、变得强大。直到身心接受如今的自己，起码能平心对待那段不起眼的往事。然后带着同样热切的心去等待下一个诚心敲门的人。