“男孩子，哭什么哭！”

发现小凯一个人趴在窗前的栏杆上：“怎么啦？”他的脸本来只是沮丧着，现在被我一问，两行眼泪一挂下来。

“怎么啦？很委屈吗？还是很生气？”我尝试与他共情。他的眼泪更凶猛了，但就是不说话。

这样的情况貌似都是因为被说中情绪。“你想哭的话就去哭，不用压抑自己。”我一说这话，他开始哭出声来，我就让他坐回位置在一边哭。“哭什么哭，有什么好哭的？”他班主任刚好从窗前飘过，留下了这样一句话。他的哭声立马止住了。

呵呵，传统观念下通常是不允许我们孩子释放情绪的。但我知道，这孩子其实已经压抑很久了。他看似外表随和，什么都不在乎，但我从他总是很细心地帮我拿纸这些事看来，他是很在意是否被大人肯定的。

他在家是老二，上面有个姐姐，他比姐姐要乖巧得多。“他最近经常被妈妈拉去补习班，压力也很大的。”姐姐跟我见面经常会说些弟弟的情况给我听。多子女家庭的孩子为了生存实际上都是暗涛汹涌，潜意识里会忍不住去竞争，会去争夺父母那有限的爱。有的大孩子会一如既往地听话一次次赢得父母的肯定；也有的大孩子会通过生病等行为来获取父母更多的关注，因为很多时候父母会把小孩子当成更需要保护的对象，会以“弟弟比较小，需要照顾”，“弟弟比较乖巧伶俐”来和大孩子无意识比较，这样的环境下，有些孩子就会伪装自己的情绪，而且很多时候“大呆二刁”，其实是小一点的孩子在他的生存环境中多了一个竞争者会更多地鉴貌辨色。基于这样的推理，我倒是很愿意他活出自己真实的一面，再说孩子能够在我面前流露出本性说明我给他了足够的安全感。

我抚抚他的头：“没事的，男人哭吧哭吧不是罪，如果你有压抑的情绪反而对身体不利。”“哇！”我这话完全就是拧开了一个水龙头，他足足哭了五分多钟。期间他还有跺脚的行为产生。“哇，看来你是真的好生气哦！跺吧，只要不伤害别人不伤害自己的方式你都可以有。”我依然让他释放自己。

大概过了十分钟的样子，我揽过他，和他一起蹲下来：“小凯，现在可以跟我说今天为什么伤心成这样吗？”他点点头：“今天的画我不会画……”我实在忍不住差点笑出来，这多大点事啊！但瞬间想起导师跟我说过的话：“在孩子心里没有小事，让他们情绪失控的都是大事。如果过不去就可能形成创伤，所以千万不要用我们大人的眼光来评判……”

我收敛了笑容，继续和他共情：“嗯，我看到你换了三回纸，是不是充满了挫败感？”我试图帮他情绪命名。他点头。“嗯，说明你是个很要好的孩子，也是一个对自己有高要求的孩子。那么，你怎么看你自己呢？”我知道这个情绪背后的“念”更重要。“我就觉得自己好没用……连我最喜欢的画也画不好………”他又开始淌眼泪，“怪不得妈妈一直说我……”又一个因为父母评价给自己植入负面评价的孩子。我不由想起家庭教育的“七把刀”，唠叨、比较、讽刺、怀疑……貌似他妈真的是拥有这些刀法，而且经常使用，“杀人不见血”，我的眼前浮现出无意识无觉知的妈妈的大嘴巴，唉，他妈妈也是一个超级缺爱缺肯定没自信的女人……

也难怪，当一个对自己现状超级不满意的人做了你爸妈，各种高期待就会变成密不透风的网把孩子罩在其中……

“妈妈平时让你哭吗？”我问了他这样一个话题。“不许，妈妈说男孩子哭什么哭，羞不羞啊？不会么就好好学，可是我就是学不进……”孩子很诚实。“嗯，谢谢你说真话。我感觉你其实是学得进的。而且你现在可以很好跟我表达你的真实想法哦。你下次可不可以在你没学会，很有挫败感的时候把这种感觉说出来啊？就像刚刚这样……”我看着他清澈的眼神。“好的。”他又一次点头。“你有没有发现，如果你说出你的想法和感受，我就知道怎么帮你了，但是你一味地哭或者陷在你的情绪里，我是不知道怎么帮助你的，你发现了吗？”我刮刮他挺拔的小鼻子。“嗯！”“好的，那现在心里有没有好受一点？”“有！”他朝我灿烂地一笑。“那我们现在重新来学一学好吗？”“好的！”他开始轻松地拿出白纸，再次开始落笔……

很多时候，孩子会因为达不到自己的目标有各种情绪，不同个性的孩子对于这种无助无能的外在表现也是不同的，更多地去看到这些情绪背后的动机与需求，更多地去共情，蹲下来用孩子的眼光，释放它引导它更加准确地表达，孩子慢慢就学会了表达情绪而不是情绪表达。和自己的情绪在一起，和自己的真实需求在一起，孩子慢慢就会获得话语的主动权。能够有效与自己沟通的孩子更容易成功……