21:00和小猫咪和妈妈躺在床上,开始温馨的睡前聊天1对1建设时间。
小猫咪:“妈妈,学校里王格格老说我是猪,还说我是狗。还说我被他踩死。”
妈妈:“小猫咪不喜欢听他说这样的话?”(积极倾听,理解性回复,探索需求)
小猫咪:“恩, 不喜欢。他还说大猫咪的坏话。”
妈妈:“他说我什么坏话?”(妈妈的心情是平静的)
小猫咪:“说大猫咪也是狗狗 ”。
妈妈:“小猫咪不喜欢他这么说大猫咪”
小猫咪:“恩,是的。很不喜欢。”
妈妈:“恩。 小猫咪不喜欢他这么说。”
之后,小猫咪没有说话。
通过积极倾听,妈妈明确了此时小猫咪是拥有问题的,而且问题很明确。而妈妈心情是平静的。这件事在小猫咪和妈妈之间是属于无问题区。有问题的是小猫咪和同学之间。大猫咪觉得可应该可以给小猫咪分享自己的想法。
妈妈思索着应该如何帮助孩子面对这样的语言上的暴力。想到了PET里关于“每一个行为背后都有个需求”。也许能从这个角度,帮助小猫咪探索一下话语后面的需求,可能就不再纠结于表面的行为了。
妈妈 :“想知道妈妈会怎么办吗?” (这是个失误。没有先让小猫咪自己去探索解决方案。另外这里好像是隐藏性“你信息”,方法不对。也许更好的是这样问: 我很好奇,小猫咪觉得应该怎么处理......先让孩子试着自己找找解决办法。)
小猫咪:“你说该怎么办?”
妈妈:“首先,妈妈觉得他的话不是真的针对妈妈的。因为他根本就不认识我。”
小猫咪:“恩。 他的确不认识你。”
妈妈:“每一个行为背后都有需求。他这样说背后隐藏着需求。你想想他这么说了之后,对他有什么好处?”
小猫咪:“他觉得很开心。”
妈妈:“恩,他觉得很开心。 妈妈想也许他想让你生气,获取你的关注。”
小猫咪:“我的确很生气。”
妈妈:“所以得到了你的关注。他成功了。”
小猫咪:“对啊。 我很生气,我也骂回他。”
妈妈:“小猫咪一般会这样骂别的同学或者他们的家长吗?”
小猫咪:“不会。”
妈妈:“是的。 小猫咪不会。小猫咪想想他为什么渴望别人的关注。你觉得他在家里获得了足够的关注吗?”
小猫咪:“他在家里可能缺少关注。”
妈妈:“小猫咪在家缺少关注吗?”
小猫咪:“家里人都很关注我”
妈妈:“那你需要说那样的话获取别人的关注吗?”
小猫咪:“不需要。”
妈妈:“那你理解为什么他那样说了吗?”
小猫咪:“他想引起关注”。
妈妈:“有这个可能。小猫咪理解了行为背后都隐藏着需求了吗?”
小猫咪:“明白了。 那他怎么办呢?没有人关注他?” (此刻的小猫咪有一丝担忧的语气。)
妈妈:“小猫咪愿意关注他们吗?”
小猫咪:“我愿意。” (此刻妈妈心里真是一声叹息。在孩子有了善意的理解之后,他对于伤害自己的人竟然是如此的慈悲。)
小猫咪:“大猫咪,我们班有的同学认识你的。 还说大猫咪好看。我也觉得你特别好看。尤其是现在温柔的样子”。
妈妈:“谢谢。我想每个孩子都觉得自己的妈妈好看。”
小猫咪:“不是的。有的同学就不喜欢他们的妈妈。”
妈妈:“恩,也许。妈妈想大部分的同学应该是喜欢自己的妈妈的吧”。
小猫咪:“是的。大部分都是喜欢的。”
反思今天的谈话:在这次透过行为探索需求的过程中,只是我的猜测,现在感觉不是很好,也许那个孩子家庭不是这样。老师说了高质量的反馈是没有内心戏或者脑补内容的。不过要真的知道对方的需求,就要和当事人沟通,这一点实在做不到。只能是将一种可能性放在里面。我的重点是让小猫咪能透过现象看本质,不要纠结于语言暴力是针对自己的。
不过“行为背后都隐藏了需求”,这个思路是有帮助的。 让小猫咪懂的了这个道理, 也许他可以慢慢学会如何去探索别人的需求,更好的沟通。 另外这一点也让他对同学的话轻松的释然了。把生气转化位了同情。不因为对方的言语而伤害自己。
探索需求,这是个技术活。需要不断的修炼。昨天发生在我和俱乐部主席的一段微信谈话,就让我深思了好久。
俱乐部主席:“这周末你去峰会?下周回来如果有时间周三参会,可以做个演讲或者工作坊分享一下峰会的见闻?”
我:“下周三就分享,可能准备不充分。等我参加完了,周一定。我看看是否能准备充分”。
俱乐部主席:“你要分享很详细吗?”
我:“你的需求是啥呢?你应该不是希望我草草分享吧?”
俱乐部主席:“无所谓啊,不用太严谨全面。”
沟通到这里,我的心已经拧巴了。 开始反馈给对方:“你有没有觉得你的对话模式是矛盾的”.......
从这里开始,我一直在犯错误,发“你信息”。后面的对话,可能双方都感觉都不好。她最后说我一直在complain。
我拧巴的内心戏是因为:对于我来说,在俱乐部正式分享,一定是要考虑分享质量的。 一般俱乐部5-7分钟的演讲,我至少会提前1周开始准备。更不要说这次峰会将会很精彩。分享的点要抓的好,对大家才有意义,才对的起大家的时间。如果是工作坊,做过培训师的宝宝们一定知道,那就要更加精心的准备了。 峰会是周日结束,俱乐部是周三开会。 对于我来说一个高质量的分享这样短短2天的时间是不够的。更不要说我还有正常的工作和生活。 所以当我接收到主席第一句话的邀请,我对分享的定义是一个高质量的分享,也符合我个人一贯的工作作风。 但是当主席后面的话和我的想法产生了强烈的反差,一时间让我感到我们两对做事的态度上可能有价值观上区别。 价值观无关好坏,都可以有。所以当我察觉到自己沟通的问题时,我对自己说: 大猫咪,请先把对方需求搞搞清楚。 现在我们出现问题只是需求不一样而已。
意识到这个问题之后,我开始调整我自己。开始发“我信息”,用最安全的方法,将自己表达给对方:“你的需求我知道了。 很感谢你的邀请。我对这件事的看法是,我没有参加过峰会,所以目前只是好奇。我相信峰会会很好,很有价值。参加完之后,我会判断我是否分享,如何分享”。
主席也分享了她之前参加峰会的体会,双方后来的对话很愉快。
所以今天的复盘,我想说的是:每一个行为后面都有需求。一定记得去探索。PET不仅在亲子关系上,其实可以运用到和所有人的关系中。理解别人的行为,从探索需求开始。 改善我们的关系,从确认需求开始开始。
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