“有一些人总归是要错过的。”
我默默将那个藏在心底一年的男孩从生活中删去，没有告诉任何朋友，我在今年和他谈了一场复合的恋爱。
二零二一年十月的某一天，那天是宿舍聚餐的日子，我趁着酒意又一次在“添加好友”搜索他的微信号，但不同的是，这一次我勇敢地发送了好友请求，凌晨两点他通过了请求。
“怎么还不睡”我盯着屏幕看着他发来的第一句话，没有陌生与尴尬，有的好像是熟悉和温暖。
“我和我室友聊天”我思考了很久发出这句话，其实我更想说‘我今天喝酒了，聊天也在一点停止了，我其实在等你同意我的好友请求。’我知道如果我说了，他可能就走了，所以我决定表现的不那么喜欢和爱他。
后来的两天，我和他聊了很多事情，但从来没有提起我和他之间的感情，他就好像没有发生过这一段感情一样，我却次次都在等他信息，明明是第一时间点击对话框，但害怕在他那里出现“对方正在输入...”这句话，我停留了一秒、两秒、三秒……才敢回复他。
两天以后，我点开了和他的对话框，我看着我最后发的三条消息，他一天没有回复，我想我又要开始等待了，我没有告诉任何人我去加他，也没有告诉任何人我在等他。后来的时间里，我一如往常的生活，只是我会像一个偷窥狂一样时不时点开他朋友圈、游戏页面，去看他学校的一些动态，甚至去关注一些和他城市有关的公众号和抖音；只是我偶尔会对着窗外发呆一两个小时，我不知道自己在看什么，可能是等着太阳落下，也可能是脑海里浮现了我和他在一起的日子；只是每次睡觉前都会想到他，闭着眼睛眼泪就出来了，慢慢的睡过去。那段时间我没有打扰他，没有出现在他的生活，但又希望出现在他生活。
二零二一年十二月的最后几天，我想着一年我和他认识、相识、在一起，分分合合了几次，我突然就想通了，我就不打扰他了吧！我就也开始学习吧！我也就开始把他藏在未来吧！说不定以后还可以见面。我清空了和他的聊天记录，把他的照片删了，聊天记录截屏删了，还有微信收藏的消息取消了收藏，最后还是觉得把他照片恢复了，只不过放在了私密相册，想着慢慢就忘了吧！二零二一年是我和他的开始，就让他停留在这一年。二零二一年对我来说真的太苦了，身体和心理的创伤让我真的对这一年很失望、很难过，不想回想起，所以就让一切都停留在这一年吧！
如我所愿，二零二二年我有按时睡觉、吃饭、学习，只是还是在想他，看他的朋友圈和游戏，但我没有打扰他哦~我有忍着，有好好和家人聊天，好好地和朋友相处，认识了很好的人，也在认真备考教资。疫情来了，我在的地方是中风险地区，学校封宿舍，排队吃饭很麻烦，很多事情都很难，宿舍也经常暗沉沉的，心理压力也越来越大，从一开始的按时起床学习吃饭到最后的情绪崩溃，用睡眠来拒绝所有事情，特别是后期省内同学在学校安排下回家，宿舍就剩我和另一个室友时，情绪就变更不稳定，晚上从两三点睡觉到一夜无眠，哭泣、发呆、撕东西、狂吃东西充满了我的一天，让我最无力的是我想和他见一面，我真的好想他，我真的有好多关于他的故事。
二零二二年一月末，封了一个月以后，慢慢解封到最后回家了，回家以后我在家得到了很多很多温暖，我自己已经二十多了，我不能一直等着爱情，我的家人还在等我吃饭呢，所以我要回家吃饭了，不等他和我一起吃一顿饭了。
二零二二年一月三十一日，也就是农历的除夕，那一天在老家下雪了，是我小学六年级以后第一次在老家看见下雪，雪下的很慢，也很密集。
“除夕快乐！”我看着手机屏幕上弹出来的信息，我看着那个我反反复复看了一遍又一遍的头像，我懵了是他，我其实更多的是惊喜，毕竟这个过了三个月他主动发来的第一条信息。
“你也是”“除夕快乐”我按耐住内心的激动，小心翼翼地发出两条消息。
我知道只要他一发信息，我都会毫不犹豫地回复，哪怕他以前对我冷暴力，因为内心深处的喜欢是按耐不住的，除夕这一天我们聊的很晚，他告诉我他在公安局工作了，给我分享他的生活，第一时间回复我消息，我们聊的像很久不见的朋友一样，他比以前更侃侃而谈了，没有以前那么多的冷漠了，更多的是对我的一种热情，我明明知道有些事情他是不会改的，我还是沉溺进去了。
二零二二年一月三十一日 十七点四十一分。他给我发了一个52块钱红包“除夕快乐！×××”，我第一反应是手足无措，我截屏发给我发小问她怎么办，但我没有等到她回复就收了，因为他一直给我发信息，我领了，看着这刺眼的52.00，我明白了，是个傻子都明白了吧，我没有捅破，我说“我也给你发一个除夕红包，图个喜庆。”发了66块钱红包，他说“这样就没意思了”没有领，我不喜欢收别人任何东西，所以我心里有点点压力，就感觉像我欠了他一样。所以我在游戏里面送了他一个皮肤就当还给他的吧。
二十二点三十一分，我问他为什么要给我发红包，问他为什么不可以让我和其他人聊天？
“非得要说吗”
“说”我明明知道答案，我还是需要知道更明确的答案，我不想再幻想了。
“还想管着你 行不行”
“不行”“我和你都是自由的”我这次没有一丝丝犹豫，我很明确，但我真的真的很想和他在一起，特别特别想。
这次拒绝以后，我和他没有怎么聊天了，后来我才知道，他只是觉得我好骗，觉得没有得到我而遗憾罢了，戏弄我罢了。
二月三日，我太想他了，我不想让我后悔，我主动发信息给他“要不要在一起”，他同意，我们又一次复合了，已经不知道是多少次，但是我对他的热情还是一如既往，但我因为他以前说过“你一天没事吗？一直给我发信息。”我便没有那么经常给他发信息，害怕他烦。
我和他一起聊天，打游戏，感觉和以前一模一样，不一样的是他比以前成熟多了，回信息次数多了；不一样的是我这一次没有那么多的紧张了，因为我知道他会离开，把和他在一起的每一天都当最后一天。
二月十日，他又对我冷暴力，一天都不回我信息，直到晚上十点左右。
“今天太忙了，搬桌子，没时间回信息。”
“我觉得没有人会忙到一天都没时间回信息吧”这一次我和以前态度不一样了，这一次我更冷静和尖锐的指出问题。只有我知道这一天我等他反反复复看手机，想发信息问他为什么不回信息，但又害怕他烦不敢发，这一天在图书馆看不进去书，一直看手机，等待的时间很漫长、很难受。
“你是没看见还是看了没有回？”我继续问他，我问出这句话时，我在试探我在他心里的地位，我也知道他是看见了没有回。
“看见了”“不想回”我看见他发来的这两条消息的时候，心里哐当了一下，好像什么东西掉在了地上。
“我知道了”我的内心已经明白了一切，我该走了，但是我还是不想分开。
“感觉没意义”
“你能来见我一面，还是能来陪我？”我看见他说没意义，我再也绷不住了，我拿着手机声嘶力竭，自己所有的付出和感情在他那里就只有三个字‘没意义’。
“所以你什么意思？”我带着最后我一丝光亮问他。
“就这样吧”
“你说明白一点，不要模棱两可”“我比较傻，我不明白！”我不想像以前对他有所怀恋，希望他说的明明白白，说的干净利落，让我死心。
“分手”我看着熟悉而又陌生的头像弹出这两个从他嘴里说了一次又一次字，我知道我又被抛弃了。
“好”“我尊重你的决定”我颤抖着手打错这些信息，我可以挽留他吗？不可以！因为他好像对我可有可无，对这段感情也是可有可无。
"我一般不删人的，除非我对这个人厌恶到了极致”我轻轻地、悄悄地打出这句话。
“我知道”他的回复是多么云淡风轻，但却就是那么云淡风轻的一句话就让我彻底地明白，我不是不好，只是他不够喜欢我罢了。
“现在我极度厌恶你！”我打完这句话，毫不犹豫地把他从我的好友通讯录删除了，包括他的电话和他所有的联系方式。
凌晨两点，我哭完了，我点开游戏看着他战绩的时候，我哭的更厉害，原来，他不是没时间回我，只是忙着陪别人，不想理我罢了，原来他的冷暴力还是会一如既往地来到了我的生活，我已经分不清楚是第几次了，应该是第五次还是第六次呢？我不知道，我忘了。
二月二十一日，我忘不了他，我买好了去他城市的票，买好以后熟练地在添加好友中输入他的微信号，我删了很多，我却也忘不了他的很多。
我单刀直入地告诉他明天十点XX高铁站，我想见他，特别想，告诉他我不想后悔，死活都要见一面说清楚，死活都要当面告诉他我的所有感情。
“见一面就不后悔了？”
“就彻底放弃是吧”
“那有啥见的 是你自己想不开”
“那就不来”
......
“删了”
看着他的回复和我的信息发出的感叹号
我和他的故事就到此为止了吧。
我不知道我二月是怎么度过的，我不知道怎么去形容那个月的我，我只知道我食不下咽、夜不能寐，眼泪总喜欢在我睡觉的时候偷偷跑出来，只知道我看着手里掉落的头发越来越多，只知道我情绪说来就来。我也不知道怎么样告诉我的朋友们我的难过，因为这是一段我自己悄悄地开始的一段复合恋爱，所有人都知道他来过，只是不知道今年二月他也来过，来过了我心里，同时又一次的把我从原本计划的生活拉到了一个没有规划的日子里。我多希望他从来没有来过，那样我好歹可以好好地怀恋和他的过往，他来过了，我却不敢怀恋了，因为我想不起来那段日子了，我只知道我那段日子很难受，从二零二一年八月的轻度抑郁好不容易走了出来，到二零二二年的二月又把我沉了下去，但我想我和他可能就是要错过的吧，不然他怎么会来来回回的最后走了，想来也是这样。
我不知道用什么语言来讲述我和他的故事，我知道我的文字有限写不出关于他所有的故事，但是，我知道他来过了我也是。
我现在很好，每天都有告诉自己要努力和快乐，可我不希望他快乐，我希望他永远忘不了我，永远对我愧疚，毕竟他说和我在一起没意义。
（2022年03月04日——2022年03月08日 池故渊）
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