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01
最近在备战期末考，为了给自己解压，我在忙里偷闲外看了一本龙应台的《孩子，你慢慢来》。书里开头有这么一段话触动了我：
“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢，不认识，不沟通的借口。”
这段话出自龙应台之口，龙应台在儿子安德烈逐渐长大，与她慢慢没有什么沟通之际，提出以写信的方式打破这一局面，维护亲情，沟通、了解彼此。
亲情是世界上永恒不变的话题之一，父母与儿女之间的关系也是亘古不变的一大难题。
很多父母不了解自己的小孩，总是将自己的想法强制灌输给孩子，而孩子在长大后总是想要逃脱父母的囚牢，一方牢牢抓住，另一方死命挣脱，双方都筋疲力尽，不欢而散。
其实这种情况，无关爱得不够，而是缺乏沟通。
02
我跟我妈妈是在缺乏沟通这方面的典型例子。
今年暑假在家的时候，我跟我妈吵了一次有史以来最大的架。她强势了很多年，喜欢管着我，限制我的一些正当权利。她阴晴不定，尤其是这几年她步入更年期，更因为身体不好，容易悲观的原因，随时随地，就会像个炸弹一样爆炸。
她脾气很差，遇到她心情不好的时候，我就会过得战战兢兢，害怕她骂人，害怕她说我笨说我这也不会那也不好。
我也不知道这是为什么，别人怎么说我我都可以接受，但是，只要那些恶毒的话语出自她的口中，我的眼泪，一秒钟就可以涌出来。
我想这是因为我很爱她吧。
暑假那次吵架的原因，现在想想其实也没什么，它只是一条导火线，引炸了我多年来的痛苦。
当了22年的乖乖女，那次我是真的“叛逆”了，我再不也不想当那个主动低头的人，我写了六张纸的信，里面都是我积攒了很多年未曾说出口的埋怨。第二天，我把信放在父母房间的电脑桌上，拉上自己的行李箱，就坐上去学校的车。
后来，没有去成。我姐告诉我这个时候，无论如何我都不可以这样做。那时，我的妈妈正在我爸爸的陪同下，复查身体。她跟我说：“爸爸其实很担心老妈，他怕老妈熬不过去了。这是她做手术后的第五年。”
当时看到这条微信的时候，我的心里特别难受，既痛苦又觉得自己不是一个好女儿，到了高铁站，又坐上了回家的车，一边哭一边回了家。
03
其实从小到大家里人都说我妈最爱的那个小孩是我。这曾经让哥哥姐姐很不明白，明明我不是最出色的那一个，也常常让父母担心，成长期也给他们带来了很多麻烦。到底是什么原因让我妈这么偏心?
我读初中那会，读住宿学校，爸妈会隔三差五地往学校给我送吃的。有一次，妈妈熬了汤，带了过来，爸爸跟姐姐在车上等着老妈送汤回来。
姐姐不无嫉妒地抱怨老妈的偏心，爸爸因此说出了老妈的秘密。
原来我刚出生那会，眼睛发炎做了手术，据说还蛮惨的，连护士都在可怜我。到了两岁的时候，生了一场大病，差点要去见阎王爷了，是我老妈日夜照顾我，我才得已生存。还有，我妈刚怀上我那会，我爸还打算带我妈去打掉，我妈不肯，所以才有了现在的我。
零零散散的记忆，拼凑起了她爱我的原因。
越长大我也越能感受到她对我的爱，无论是每次放假回家她准备的大餐还是我津津有味看着电视，她乐此不疲地看着我时那充满爱意的眼光。而一切的一切都抵不过五年前她做完手术虚弱不已在医院住院，我去看望她时，她那略带抱歉和讨好的双眼，仿佛在说：
“女儿，对不起，妈妈这阵子不能照顾你，让你受委屈了。”
04
都说女儿是最像妈妈的人，这些年，随着经历的丰富和年龄的增长，当年那个喜欢赖在妈妈身边的我，越来越渴望摆脱她的束缚。
她在年龄的增长下，越来越像只刺猬，而我在她的刺痛下，也变成了一只在她面前会变成刺猬的人。
两只刺猬在一起，即使都爱着彼此，也会被对方伤害，成为彼此的痛。
记得我妈不止一次痛惜地跟我说：“你不能跟我太像！”
因为活得都很累吧。
她的爱藏在心里，她的痛骂一览无余，她刀子嘴豆腐心，她渴望与我们沟通，却不擅长表达爱，她只会从柴米油盐酱醋茶的日子里告诉我们她很在乎我们这些小孩。而我也不擅长沟通，只是一味地接受我妈的好，同时埋怨她的不好。
05
沟通是唯一的解决办法，我跟我妈妈最缺的就是一场敞开心扉的沟通。
我很爱我老妈，同时也不很喜欢她，在我不喜欢她的时候就需要沟通，同样地，她看我不顺眼，觉得我是个不可爱的小孩时也需要沟通。
她不擅长沟通，不喜欢主动，那么就让我来当那个主动的人吧。
我知道要打破多年来的缄默很难，我也知道我跟我妈之间有很大的代沟，但，我会勇敢地迈出第一步，哪怕觉得害羞和别扭，哪怕自己的有些想法会被不理解，我还是要试着多赖在我妈身边，多花点时间陪陪她，跟她聊天。
毕竟，当年那个吵着要妈妈抱的小孩，长大了啊。毕竟，我爱她比不喜欢她的时候要多得多啊。
最后祝老妈身体健健康康，祝全天下的妈妈幸福快乐，祝每个与我一样的大孩子们，都可以跟父母好好相处，莫待失去之后才懂得要珍惜。
END
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