这篇文章本想确定工作的那天晚上写，对，就是那个本以为如此就能证实自己在职场上存在的意义和价值的那天。如今看，不必了，我想，我早已不在乎他人的眼光，也不再需要任何人的认可，这一刻，我相信功不唐捐，我相信水到渠成。
这次裸辞，我对自己的人生进行了一次彻底的梳理。
这段时间，我努力去寻找工作的意义，我问朋友:工作除了赚钱外，还能带给我们什么？朋友却说:赚钱不是意义么，在我看来有钱赚，有饭吃，于我已是最大的意义。我一直认为赚钱吃饭是最底层的需求，如果仅为此而工作，就如同其他没有思想的动物一般，几千年来的思想则白白存在于这人类的脑海里。于是，我本想与朋友大谈特谈一翻自己所谓的“宏图大志“，好以此证明自己的与众不同，证明自己如何如何奋发图强。但当我开口的时候却突然语塞，毕竟，基于物质，我才能拥有自己那被规划的天花乱坠的梦想，控制那个看似异于常人的所谓的思想，这思想，不值得炫耀，甚至都不配拿出来说上一说，毕竟那个连自己都没喂饱的自己说出来的话，自己可能都要怀疑3分。
这一刻，我清楚了，那些放弃月亮，求得六便士的世人并没有我想的那么可悲，可悲的是那些只有六便士的，更加可悲的是那些连六便士都没有，鄙视六便士，却妄想登天摘月亮的自己。
这段时间，我认清了自己。我感谢过曾经帮我介绍工作的前同事；我感谢过曾经安慰我的闺蜜；我感谢过呵护我的家人；我感谢那个哭着面试，依然愿意给我offer的面试官；我感谢过哭泣时为我递纸巾送果汁的书店老板娘；这要是搁在以前，我还得感谢感谢那个折磨我的小领导，感谢他给了我这份苦难，让我成长历练了自己。如今，我不想再谈“感谢“二子，不是说我会忘记他们的相助之情，我会永远心存善念，把这份爱传递下去。只不过，我开始真正明白，能帮我的只有我自己。
一个前同事曾对我说:你此时如过街老鼠，满含伤悲之情，那样子就如乞丐一般用眼神在诉说:帮帮我吧，帮帮我吧。我突然领悟到:这感激的背后藏着自己的懦弱，藏着自己不敢独自面对这一切的懦弱。而我最需要的是摆渡自己的灵魂，强大自己，而不是依靠他人的救赎，这并不是说人情冷漠，只不过人与人之间心灵的鸿沟太宽太深，纵使生身父母，亦不能跨越相助于我。
这段时间，我越发了解生活。通常，我们现在的工作，便是那个他人遍寻不得的工作；我们想要的稳定，却是他日想要寻找自由之光时拼尽力气丢掉的。这生活果真如钱钟书先生所言，是围城。亲情、友情、爱情、工作…一切的一切，我们总想要不属于自己的那一切。
后悔么？本来有很好的工作机会，一个朋友问我。说实话，那些焦虑明天有没有钱吃饭交房租的日子是后悔的。此刻，后悔么？我不清楚，我只知道自己不再想着后悔不后悔的事了，一心只想做好现在的自己。
我很庆幸，自己第一次活的这般透彻澄明。我虽不知自己是如何来到这世间，也不知会如何离开，但我清晰的知道了自己立于这世间的意义，也清楚地规划好了如何去度过这余生的每一分，每一秒。
与诸君共勉。
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