我想，是什么在催促我写下这个故事，因为我每次都不胜折磨而动笔开始写，写完一段放下笔，都会长舒一口气，觉得无比轻松。
似乎是这样，把往事换算成一篇篇冰冷的符号，把具体可感的人事转换成一个个抽象的概念，如此这般拉长和往事的距离，才能使我的情绪变得稳固而安全。
而只要故事还没有到写完写清楚的那一天，我就会一再地陷入那段往事的深渊。
我迫切地希望写完，迫切地想要自由。
大学毕业以来，我一直无所事事地闲置着，时间于我来说，海水似的只会越来越多。
我无休止地浪费时间去翻他上锁的微信和QQ，每一次点开都抱着侥幸，或许已经解锁了罢，然而没有。
我宁愿做这些已经毫无价值的蠢事，也不去认真思考那三年我们之间到底怎么了，当然，我想不明白。
我不是没有尝试过加好友
是的，我真的这样的厚脸皮，去申请过加好友，而且还附上了一句醉话。
是的，我仍然被拒之门外了，他只留下一句，保重。
我想，十七岁那年，如果我们没有在一起，该有多好。
他有些许的暴力倾向，我挨过他几个重重的耳光。
第一次是在学校外面的小道上，寒霜降下的冬夜，昏黄的路灯，灯下树影重重，搅乱了人影。
吵架的时候我常常不说话，完全把自己隔离起来，我看到自己是座海的冰山，清醒的理智的冷漠的竖起棱角，但其实是我不知道自己想说什么，脑袋里大片的空白又或者是一片混沌。
而他是会一直一直追问的，无休止的逼问，一直到我有话说出了口，但都是短匕般的回击。
我们在比谁更能造成轰动性的伤害，可是身在其中，我们都以为这就是爱情，充斥着在乎、占有、独断。
年轻的我们总会以各种各样的理由消耗自己，消耗对方，消耗情绪，可是到了最后却又要问自己问对方这一切都是为什么啊？我们说：因为我爱你啊。
我认为自己是不了解他的，他的每一次醉酒我并不完全清楚各中的含义，我觉得这很戏剧化，像每部有关爱情的小说电影里都该有的剧情，不醉的青春大概无处安放。我扮演心疼的角色，抱着安慰他，敷热毛巾等着他醒来，让他知道我还爱啊，一直都爱啊。我想，我也并不了解我自己。
高考结束，一个奄奄一息的午后，他拿到的通知书印着我们一同报考的大学名字，而我的印着一串奇长的名字，我认为那是一串代码，隐藏着最残忍的捉弄。我感觉自己被什么抛弃了，于是开始置气，在烈日下不顾一切地暴走，粗暴地甩开他汗湿的双手，却又开始因为他迟迟不来的安慰而恼恨，仿佛觉得抛弃我的人正是他。
可是，和他有什么关系呢？我们何必在磨人的暑热里摆弄躁动不安的心，为什么不找一间开大冷气的咖啡馆，去那里质问自己，为何我没有清楚表达情绪的能力。
大学第一年，我和这个学校格格不入，我很嫌弃这个连我的高中都比不过的的三本大学，蔫搭搭的小树苗像才种下去，一片无用的土地长着硬梆梆的青草，干裂的人工湖就像个荒弃的沼气池，一栋教务楼，两栋教学楼，四栋学生宿舍，一例是死气沉沉的土黄色，这个学校像个工厂，生产着流水车间里的麻木。我并不清楚自己的处境，我还没有相信未来我也是这里面的一粒麻木。
在这个了无生气的学校，除了上课吃饭睡觉，我把时间全耗在图书馆里，看闲书。
军训完了，我去他的学校看他，在木香花枝叶葱郁的阴凉里，我等待他在一群群年轻气盛的青年里笑着向我跑来。大概，那个时候，我们还是轻松的。
他非常需要时间去和他的大学磨合。在万人如海中，该如何找到自己，安心的生活？他当了班长，在外联部开会拉赞助，申请入党参加班里院里各种无来由的活动，总之，他有了另外消耗体能的地方，我再见到的他已是一脸疲倦。而我却积蓄了一周的热情，我的消耗对象仍然是他。
几乎每一周的见面，都是以精疲力竭为止。坐两个小时的公车穿梭在拥堵的成都，闻惯了混杂这尘埃的汽油味，却不能适应每周那么短暂的相处。
我拉着他去大大小小的景点游玩，他为我的迟到和没有计划而恼怒。我假装不用上课拖延在一起的时间，他大概也为此生气过。时间不应该这样被浪费。
他是希望我走的，好好的做各自的事情，理性地抑制无聊的情绪。他是对的，生活除了去爱，要做的事情还有很多，我对于自己如今才意识到这一点很是恼怒。
可是，当我决定做好自己的事，而错过了他打来的电话，晚回了他发来的短信，稍微的一句漫不经心的话，他又会质问我是不是不在乎，是不是只是敷衍。我也会觉得累，觉得我们是不是在无谓的消耗。
其实，那时候，我们是何其相似。
他第一次动手打我，其中缘由细微得落在记忆的尘埃里去，已经浑噩不清。想想，其实也不过是那些不能自持的情绪。
第二次是在峨眉山后山的石阶上，西飞的倦鸟正欲归巢，石阶还留存着溽夏的温热，山里下起了雾，沾湿了头发。
大一，他和往年一样去库尔勒的家过暑假，我去了成都的一家茶艺馆做暑假工。
我知道他每天会去跑步，知道他在孔雀河边见到的彩虹，他知道我穿旗袍泡茶，他知道我在看《京华烟云》，我们知道各自的思念。
但，隔着两千多公里的路程，我们又真的对彼此知道多少呢，我们可以把思念放心地交给一张张摆好姿势的照片？一条条编好的文字符号吗？我们又有多少信心把自己的喜怒哀乐为对方描述得完全而准确，很多事，甚至是在对方的声音里都难辨真假。
那个暑假，我以为，我喜欢上了另一个人，茶艺馆很小的社交圈子里的一个三十岁已婚男人。不是立刻喜欢上的，在意的也不是他阔绰的生活方式。
这个人说着我没听过的人和事，用我没有见过的方式表达观点，话语间总有一种已知全局的从容。每个人都喜欢他并怀着敬畏。
一开始，我希望比旁人离这个中心人物更近一点，大概这样也能沾上一种特殊的光芒吧。年轻的心有多不容易满足呢，那其实是种想要惹人关注的炫技吧。得到了关注，算不算一种赢？
但是，如果对方给予的关注超出了预想，意外的满足感会蒙蔽掉我完全的谦虚，我开始觉得有必要冒险，因为我已经是个值得更多人爱的大人了。
盛夏的蝉噪渐止，离开茶艺馆的时候，我知道了这个人爱我的消息，我保持了联系，一开始纯粹是出于一种冒险的尝试，不是吗
他像是个长辈，温柔而宽厚地看待我，在我脑中空白的时候冷静地分析我的情绪，让我知道我想说的其实是什么。是这个人令我相信，爱情不是狂乱的而是清晰的一幅画。
我意识到，我可以做出选择，选择从辛苦的维持中解脱，从容地享受爱情，停止那似乎没有尽头的消耗。
在开学之前，我和他决定背着帐篷去峨眉山，同去爬山的有三个人，另一个是他的室友。一路都是快乐的罢，直到下山的途中，他突然开始沉默不语，我和他的室友都没有意识到是为什么。
石阶陡峭而漫长，下山的路总也走不完。衣服头发在赶路中湿透了，又在短暂的歇息中变干。峨眉山的空气，浸透着湿润，郁郁葱葱的群树环绕着薄雾，就算心不能静下来，身也能得几分安闲。但突然透射而来的阳光，却又刺痛神经，令人一阵忙乱。
我和他的室友尽力地追赶着闷头赶路的他，途中赶上过一次，他却突然把我推倒，我的竹手杖“空空空”地落在石阶上，一级一级地下坠。他的室友跑过来护我，骂他疯了。他似乎没留下一句话，就又跑了，接下来的下山路上，我们问每一个看到的路人，他室友说，那根扔在竹林里的拄破的手杖是他的，我望着四寂的树木，觉得这座山于我无比的陌生。
我和他的室友赶上了一家下山的本地人，一个母亲带着两个孩子，母亲在山上的庙里帮忙做饭，今天休假回山下的家，读初中的女孩子显得有些沉默，另一个上小学的男孩子好动爱说话。他们一家人下山的速度奇快，我尽力赶上那个母亲和女孩子，大概他们也有意在等我也未曾可知，室友和那个活泼的小男孩则常常在路上回头等我们。男孩子很高兴，下山的气氛特别好，比起后来在山下的平地上走，我的膝盖反而觉得不那么的痛。
到了山下，太阳还没有落下去，很热。这一家人很神秘的带着我们走了一条免票的小道进了山下的寺庙，我觉得他们好厉害，对这座山这样的熟悉。
寺庙的住房很紧张，好像只剩下了一件单人间，我看着拥挤的人群犹豫要不要继续找他，他电话关机了又该到哪里去找呢。他的室友决定坐当天的车回成都，我没有具体的打算，想着到车站还要走那么远，边走边想吧，又或许他会来消息的。
我请他的室友吃了一个冰淇淋，刚吃完，他室友的电话响了，在大树下的观光道上声音奇响，电话里的人让我接，是他。
于是我原路返回，没有多想，不记得生不生气。回到寺庙里借一个游客的手机，给他打电话他让我在寺庙门口的等。天渐渐擦黑，庙里开饭了，我回庙里找插座充电，给他打电话已经关机，大概没电了罢，他借游客的手机给我打过来说怎么走在哪儿碰头。
一见面，他一个耳光扇过来，天彻底暗了下来。他跪在石阶上抱着我哭，扇自己耳光，我听着声响在无人的长梯上回荡，抱住了他。
我们在一处平地上搭起了帐篷，露已重，丛树间虫鸣四起，山里的夜静极了。
第二天清晨，山林自有它的办法叫醒贪睡的行人，鸟鸣之声萦绕在枝头，帐篷的通风口粘着一只指粗的蚂蝗，他的鞋放在帐篷外面全打湿了，原来，昨夜山里下了一场雨。
他说，是因为我和那位室友走得太近，我连拍了一张觉得好看的照片都要连蹦带跳地拿给人家看。是啊，我是这样的。
而我也知道，原因大概不会这样的简单，爱里的喜啊怒啊，我们都不容易描述清楚，最细微的感觉往往迁怒于他事。
一直到那一年的初冬来临，我都没有告诉他另一个人的存在。
第三次，也是最后一次，在一家小旅馆的双人床上，房间里挤满了密密麻麻的黑暗，卫生间昏黄的灯光狭窄地落在局促的角落，白色织物拼命吸干空气的水分，寒星落在窗前，迷惑了夜的眼睛。
他打在我脸上的耳光，每一记都响亮，脆裂的皮肉骨骼之声，像高三的那个夏天，橙色的夕阳透过对面的楼顶，斜射在爬山虎青绿的叶子上，我们在晚自习前的教室门口击掌，一双人影拉得好长好长。
打完了，背着我走过无声冬夜的是他，颤抖地抱着我的是他，跪着掉眼泪的还是他。
而我，是越来越深的害怕。
但，对于年少的我们来说，生活的突变和刺激，最开始惹来的都是新奇。
那时候，我一心一意地相信，爱情本就痛苦，而我愿意不顾一切地付出。
我现在觉得，那就是作。
我们不应该互相折磨，亲手毁掉原本朦胧美好的情愫，怎么忍心……
小学五年级，我第一次见到他，就应许了他在我心中的位置，但其实，好像心里装得是他一口好听的普通话和一副极斯文的眼镜，他很特别。
初三升学考试，因为听说他喜欢班里另一个极斯文好看的女生，我大哭了一场。结果我仍然考进了县里最好的高中最好的班级。
那时候，我不变地只喜欢那一个人，好像觉得那是一种可以让我骄傲的感情。能够失恋就跟和谁早恋了一样具有轰动效应，时间不再那么漫长，而我才足以清楚自己的存在，嗯，我就是喜欢XX的那个人，为了他我痛苦过。
高三，十七岁，他牵着我过马路，我想那不仅仅再是一件因为特殊而令我骄傲的事情。我心的悸动让我觉得，我一直以来不变地只喜欢的那个人，真的一直都喜欢。
后来，一个星期六的晚上，他牵着我在太和路的霓虹里散步，汽车在耳畔呼啸，好在小城太小，汽车不多。不用伏在课桌上背书做卷子，迎面的晚风吹得格外温柔，我们说，如果这一路就这样一直一直走下去，该多好啊！
那天晚上，英语老师认出了他的背影，告诉了班主任，他爸爸从库尔勒给我打电话，我下了晚自习在寝室的厕所里，没有开灯，手机呜呜地震动，发光的屏幕显示一串极陌生的数字，还有库尔勒市，电话是要接的，但什么时候接，我没想好应该用什么样的语调，那时我的脸被手机的光照着，一定极滑稽。
他爸爸没有说阻止我们，只说好好学习，我大概记得这些，那晚的其它事我几乎全忘了，怎么爬上铺去睡的，有没有再和他短信都忘了。
后来，和他爸爸再有的交集，是高考我填调剂志愿的那段时间，那天早上我和我爸爸妈妈坐车去理工核实成绩，我发短信给他，他爸回复说他去跑步了，忘带手机，末了也没忘鼓励说希望顺利之类的话。
那天晚上接了他爸爸的电话之后，班主任没有找我谈这件事，所有人都好像没觉得是件大事，早恋什么的只要不影响学习也没什么大不了的罢。
事实证明，两个人互相鼓励共同设想未来蓝图的同时，敏感的青春期总有许多的矛盾接踵而至，我们会分心的。
他写了一封信给我，说一直到高考结束的这段时间，各自安心学习，尽管朋友会调侃他恢复了单身，但他会回答说哥们有女朋友。
晚自习课，风扇在头顶上呼呼地转，细小的飞虫落在笔记本上，看着心里乱糟糟的，我在一张语文阅读卷上写字，题目一道也没有做，右上角写着：希望你一直优秀下去。一伸手放在他的课桌上，很悲壮地没有抬头看他的反应。
但是，第二天我就反悔了。要月考了，班里在腾空座位，闹得到处尘埃飞扬，楼梯上，教室外面到处散着抱书扛纸箱子的学生，感觉就像是要放长假了。我故意不让他帮忙，自己闷头搬书回寝室，他妥协了。
《后会无期》里苏莺莺说“喜欢就会放肆，但爱就是克制”，我觉得我看见她吞回肚子里的眼泪。
十七岁那年，我就应该把双手揣进裤兜里，对他说：嗯，你走吧，你有我一切的联络方式。
如果十七岁那年我们没有在一起，或许我们就能在爱把我们消耗损毁完全之前快速地长大，后来爱也会变得更加容易。
如果十七岁那年我们没有在一起，或许我们会是今天的朋友。
因为那时候的我们何其相似。
我说过，故事没有写完，我大概不能获得自由，因此后续可能还会有更新。
你已经厉害地读到结尾，附上两篇有关这段故事里的其它，万一你喜欢呢（微笑）
年少不经事的爱（夜幕下的初吻）
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