闺蜜小嘉分手了，天天以泪洗面，以往好的时候，也没见小嘉怎么对他好，通常尚小伙子跑过来约个吃饭逛街的时候，也是随心情拒绝。搞的尚小伙子总是抱怨：我哪里像一个有女朋友的人啊？吃饭还得预约，预约还未必能成功。
小嘉对他爱理不理的态度，让我一度以为小嘉根本不喜欢他呢，小嘉没有谈过恋爱，这是第一次，我还因为担心而劝过她，怕她是觉得周围人都有男朋友了，才随便凑合一个。她却说还是挺喜欢他的，我只当她冥顽不灵，如今看来真是大错特错。
我不忍她哭泣，晓之以情，动之以理。小嘉只一双泪眼对我，伤心得说：“我知道小甜喜欢他，但没想到他们会一起去看电影……”我突然一时语塞。
她说小尚同学已经在心里除名了，这个彻头彻尾的渣男，被人勾走了，心好痛。我说我懂得那种感觉。
初恋，总归是这样痛苦的。
我的初恋也是如此，那年冬天，周杰伦《十一月的肖邦》唱片新发行，满大街都放着主打歌《夜曲》，那时候我们都很喜欢周杰伦，作为学生我们也都只有一点零花钱，他特意给我买回了磁带，我偷偷得在被窝里用小录音机插着劣质的耳机听，一听就是半夜。
那个时候是甜蜜的，但这甜蜜的代价就是不论隔了多少年，再听着熟悉的旋律，那个冬天又执拗得在我的记忆中出现了，像永远不会消失一样，心也随之痛了起来。
分手后，我偏执得恨了他多年，我初恋的主角。我不能原谅他背弃让我永远开心的誓言。不能原谅他后来喜欢上别的女孩。更加不能原谅他对别人诉说我性格的反复无常，之后的多年，每次见到他，我都对他致以我最高级的鄙视，那就是装作没有看见，甚至强迫自己连眼神都不能落在他的身上，否则就会在夜里悔恨得难以入睡。
若是有人再跟我提起他，我就会咬牙切齿得呸一句，那个渣男……
如今，我才想清楚，那些年，我用实际行动证明了自己的在乎。
去年我的好友再提他的时候，我终于只是淡淡得喝了口咖啡，简单得哦了一声，好友说，你对他不那么尖酸刻薄了，其实他那个时候是真的喜欢你的。
我只笑了一下，又何尝不知道。
他曾经遗憾得说不知道我到底想要什么，我也记得他曾心心念念要带我去一家好的理发店剪一个流行的发型，而我不愿意和别的女孩留一样的发型，却没有任何解释，让他失望而去。我认为这只是一件小事，却没想到年少的感情本来就薄弱不堪，就在这一件件的不起眼小事中就走向了崩塌。
我以为他会懂我的执拗，并天真得要求他包容我的执拗。只可惜人类本就是个趋利避害的生物，他天然得偏向了更让他开心快乐的女孩，我无法改变自己，只能看他眼睁睁得走掉。
很多事情都模糊了，仔细回想居然想不起来几件开心的事情，反而受到伤害的感觉却从来没有忘记。
其实他那时不过是个充满活力的男孩。
我已经和现男友安安稳稳得相处多年，相互爱得极深。我确定我所有的愿望就是和他结婚，一路相互扶持，走到白发苍苍。我早就不爱前男友，却从来没有忘记过他。或者是，我从没有忘记那个受了伤害的自己。
不过好在，还有人能走出这个魔咒。
闺蜜琳琳前不久和初恋男友和好了，我曾问过她多次分手的原因，她都只说性格不和，后来她终于对我说了实话，因为男友对她太好，那也是她第一次恋爱，总是担心所托非人，不断得试探，终于两人都精疲力竭。
她吐了吐舌头说：我打脸了，可是我真的爱他，现在只希望多为他着想一点，别的就暂时不考虑了。
琳琳走出了恋爱的误区，我真心为她高兴。
第一次恋爱时，我们的内心很浅很浅，浅到了只能装下一个自己，再也装不下爱人。用力去爱，不过是给了自己伤害对方的借口。带着许多本不必要的审视、怀疑、忐忑相处下去，最后生生得把渣男的帽子扣到了曾经的爱人头上。
这就是为何觉得第一次爱的人多是渣男的原因把。
其实原谅他，不再把他归到渣男的群体，也是给美好的青春回忆一个交代，现在终于有一个初恋的主角不再是渣男了，我深感欣慰。
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