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何时你才能从我的心里取消置顶

何时你才能从我的心里取消置顶

作者: QIUMO | 来源:发表于2018-01-28 21:14 被阅读120次
    何时你才能从我的心里取消置顶

    葛婉仪说,这是我高中毕业时就想要去的城市,因为曾经最挂念的人在这里读大学。 尽管我当时那么义无反顾,可是最后我还是来了长沙。 我不记得多少次在地图上去找出那个位置,然后用一个小点标记出来。 我知道我这一辈子,至少要去一次的。

    我说,对啊,有些地方,这一辈子是一定要去的,我只知道我要去的地方叫宣城,除了名字和那里有一个我很想见得人之外,我对他一无所知,其实我在网上也百度过很多次,看了很多遍,但是好像心里就有个念头,每次关了网页就像鱼的记忆一样,七秒钟就忘了,可能是期待某一天,我来到你的城市,能够以人生地不熟为由让你当我的导游,陪我闲逛,走你走过的路,吃你最喜欢的吃的几家店,最好可以去你上过的小学,初中,高中都走一趟,让我感受到你的过去,想象你曾经在这里度过的每一天,从可爱的小男孩长成现在这样一个可以独当一面的男人。

    大学毕业的暑假,我的第一件事情就是拖着行李箱来到这里。在爱着你的四年里一直想要突然造访的小城。

    总是害怕太过唐突,害怕让你尴尬,惊喜反而变成惊吓,所以我一直忍着,在每一个思念如潮的寒冬和盛夏,不管有多少想念的情绪在我的心中蔓延缠绕,我也努力的让自己忍着,估计我都快变成忍者神龟了吧。安慰自己,没有关系,下个月就能见到他了,然后就开始期待着下个月的到来。

    其实我们爱上一个人,从来不问为什么。

    哪怕他是街头的乞丐,或者是“满楼红袖招”的浪子,抑或是天涯亡命的侠客,带着刀与剑,哪怕你是朱丽叶而他是罗密欧,哪怕你明明知道,下一步乃是万劫不复。

    所以会义无反顾的来到这里,只因有可能以后再也见不到他。

    下了车的时候,我打电话给他,“喂,你猜我现在在哪儿啊?”

    “这我哪知道,猜不出来。”

    “我在xx火车站,快来接驾。”

    “蒙谁呢,我才不信呢,你都骗过我几次了。”

    说着我们俩都笑了,眼睛开始变得紧绷,干涩,好像会有某种液体即将控制不住的早流下来,我呢喃到“对啊,我曾经有过多少次冲动啊,多么期盼你能说一句,站那别动,我去找你。”

    可能因为太小声,也可能他在装糊涂“你说什么,信号不好,没有听见。”

    我擦了擦眼泪,笑着说,“没事,我在火车站门口的肯德基等你。”

    “嗯。”

    他向来都是这么的沉默寡言,惜字如金。

    我们终于见了面,我呆呆的看着他笑着朝我走过来,真的好久没见了,他好像有了一点变化,冒出了小胡渣,头发也有点长了,但依旧帅的惨绝人寰,眼睛依旧如星辰大海,让我都走神了。

    这两天我们像朋友一样一起吃饭,一起逛街,他带我到很多他平时去的地方,还去爬了山,这就是我“男神”从小到达生活的地方,坐在山顶,我想着我们的点点滴滴,想到很多很多过去的事情,我看着山的对面,大叫了一声:“wx,我真的好爱好爱你~好爱~爱~你~你~”

    还记得去年的时候,我也自己一个人去找了他,但是火车上和他聊天的时候,他突然告诉我他有女朋友了,于是我就骗他说,“笨蛋,我是骗你的,我每天沉迷于学习无法自拔,怎么可能去找你呢?”

    就近随意找了一个名字好听的站点,我便下车了,完全出于一种难以抑制的情绪,我只好给闺蜜打电话,第一句话就是:“我真的好爱好爱他啊。”

    何时你才能从我的心里取消置顶

    不用我说名字,他就知道我说的是谁,三年了,这个人自从闯进了我的生命,就像有一只无形的手牵引着我,让我一直一直想要靠近他,哪怕多说一句话也是好的。

    我跟她说,“前两天看了《千山暮雪》,上着音乐剧的课程,大家都在高高兴兴的听着老师讲瓦格纳,讲喜歌剧,讲我在南方的艳阳里大雪纷飞,你在北方的寒夜里四季如春,只有我一个人,坐在教室的角落里,看着童雪对萧山的爱一次次让我落泪,又不想让旁边的舍友看到我哭,只能用手挡着脸,强忍着不让泪水漫出眼眶。

    是在为童雪哭,也是为我自己难受,即使很多事情都不会改变,我还是会想他,想要见到他。见到他的时候却又假装镇定,假装“我已经对你没有任何感觉了,没有你,我依然过得很好,每天都可以笑得很开心”,于是脸上的笑容更加灿烂明媚,可是看着他面无表情的冰块脸,我的心还是那么的压抑,到了无人的角落还是会难受到发抖,为什么我都这样了,你怎么就可以没有一点波澜,那么无动于衷呢?”

    …………

    我絮絮叨叨的说个没完,她偶尔安慰我两句,但是一直没有厌烦的听我诉苦,听我抱怨,一直说到我累了,在火车站旁边的青年旅社里就着鼻涕和泪水昏昏睡去~

    有一种想念叫做刚刚离开我就想你了,而有一种想念是我就在你身边,安安静静的看着你,我还是好想你。

    我回忆了多久,他就陪着我坐了多久,我知道,他一定会来陪着我,直到我坐上回程的火车,这是他欠我的,大学四年,追他的人很多,可能是因为我太执着,太难缠,对他太好了,我就一直仰仗着他不会拒绝我,用那些没有套路,只有真诚的方法追着他跑,我还记得我问过一个男生朋友,“如果我像追男神一样追你,你会怎么看我呢?”

    他很认真的回答:“说真的,我会觉得你是一个非常非常好的女生。”

    但是他不爱我,无论我对他有多好,我们的关系会怎样,他也不爱我。

    考研的时候,我突然萌生了一个把我自己都吓到的想法,我想要考研究生到他的城市,我记得他说他们家到南京市中心也就一两个小时的路程,我就想着,要不我就去南京吧,说不定我追到那里去,我们就会在一起,我知道他是一个理性的人,他可能会觉得我们不是一个地方的人,我在北方,他在南方,隔着半个中国吧,应该没有未来。

    可是我想说,就算我们距离很遥远,只要和你在一起,我什么都愿意。

    我想要把这些想法都告诉他,但是害怕他会因此躲着我,我只好把这些都放在心里,只字不提。

    大三的时候,我就总是安慰自己,没有关系,可以见到他的日子也越来越少,只要以后不再见到他,我就一定可以忘了,时间是最好的药,可以让一个人忘记另一个人,忘掉所有的悲伤与痛苦,让人日后可以笑着说出当初自己又傻又心酸的行为。忘了他我就可以过自己想过的生活,找一个爱我的人,陪着我一起快快乐乐的生活。

    要走的那一天,我们吃了一顿散伙饭,他送我上了火车,连一个拥抱都没有,就这样与他告别。

    从此以后,我们便相忘于江湖。

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