心理学上，有著名的「冰山理论」：一个人的自我就好像一座冰山，我们能看到行为表现只是浮在水面外很小的一部分，更大一部分的内在世界藏在更深的层次。毕飞宇在《小说课》里形容一个好的作品也用了这个理论：作者创作作品的1/8，余下的7/8由读者自己去理解。这让我突然想到了好的电影作品，特别是文艺片，背景，台词，甚至情节，都会有大段大段的留白，而这些留白就变成了一个容器，承载了由电影带动的，但却属于观众自己的想象和情绪。
这十几年，生活好像都喧闹了起来，吃饭喝茶要聚会，外卖要配美剧，地铁上要听歌听课，连电梯里都是循环播放的广告。哦，对了，还有我家小区每天早上都会播放儿歌《锄禾日当午》（姑且叫这个名字吧，每天被吵醒我已经对这首诗有阴影了。）我有点记不起童年时候，安静得只听得到风刮过数感受了。好像大家都焦急地提升效率，用更少的时间占用更多空间消耗更多资源，所以，专注做一件无用之事好像变得奢侈，能说清楚的话绝不浪费时间去互相猜，那是矫情做作的人才会做的。
最近跟家人一起看《小欢喜》，必须承认，里面很多对话很真实，朋友也说，像是偷窥了我们的童年。但当越来越多像是美剧常见的「来，我们需要聊一聊」的场景出现，老妈在旁边认真地说：应该多拍点这样的剧，让家长和孩子都学一学怎么沟通。我突然觉得哪里有点不对。我们当时要学着好好沟通，但这种频繁地、带着明确目的的沟通，真的是我们想要的吗？
读了《小说课》以后，我跑去看了毕老师的《推拿》。比起电影，我更喜欢小说。特别是在按照毕老师的阅读小说的方法去看以后，我更能理解他想表达什么。书中对于盲人间的沟通习惯有这样一种说法：他们并不依赖语音，而很多地靠「听」对方的动作，以及肢体的接触。所以，他们的恋爱，常常是两个人静静地靠着坐在一起，就很幸福。这让我想到了中国式的沟通，很多时候，说得太明白，反而是种破坏。此时无声胜有声，前人也偏爱这样的意境。
我曾经跟朋友闲聊时，我们表达过同一个困惑：好像我们的家长也都不懂心理学和沟通，我们成年前几乎都没好好说过话，但我们也都没长歪。现在想想，有时候，对于中国家庭而言，不说反而比说更有效，所谓以身作则。观摩了长辈们多年「冰山式」的沟通方式，我们更擅长从动作表情语气中理解背后的含义，这就好像本能传承一样，有着一种莫名的默契。
当不同的文化交流增多，我们受到的冲击也源源不断。就如同我自己的成长一样，找到一个新的好的认知、方法、逻辑，恨不得能用的地方都试用一遍。可是，我们内在已有的认知和习惯并不完全是错的，全盘推翻是破坏，而不是成长。用契合自己内在最深处最基础习惯的方式去表达，去沟通，也许更自在。
那我习惯的方式是什么？是冰山。我会本能地理解到字面以外的意义，我也乐于像红学研究者一样，去研究每本书没有写出来的那7/8，我更喜欢木心「你锁了，人家就懂了」那般的爱情，我也坚信前一秒在吵架后一秒端饭给你吃的无言的亲情…我们实在没必要把所有的感情都翻到水面上，证明它们的存在，用心感受，感受到了，就是了。
我曾经也向往西式的沟通方式，就是听懂了对方话语背后的意思，我也装不知道，逼对方说出来。其实，如何沟通不过是一选择题，如果真的需要正式坐下来好好谈清楚，那就谈，如果能会心一笑，又何必多言呢？比起带着问题的谈话，我还是更喜欢类似《圆桌派》和面基那种不设限加跑题的「无用聚会」。
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