那年我也想过一了百了

作者: 蜗小壳 | 来源:发表于2018-09-11 11:56 被阅读149次

    01

    抑郁症女孩跳崖的事件依旧牵扯着我的心,我看到女孩跳崖的视频,是笑着跳下去了,也许她这一生只有这一时刻是觉得最放松的吧。终于解放了,再也不用被病魔折磨了。

    女孩自己身患抑郁症,曾多次自救无果,与人倾诉也无法释怀,家中父亲去世,留下一家的老弱病残,家境不好,学业贷款几万,被选择死亡和承担责任两种情绪控制,抑郁不得终。

    或许这一切对一个二十出头的女孩来说压力真的太大了,在抑郁症的摧残下,她还是选择了一了百了来解脱。

    其实这不是脆弱,只是一种选择,患抑郁症的人都会面临两个选择,一个是一了百了,一个是鼓起勇气去面对,并接受治疗。

    我也曾面临这样的选择,我也曾想过一了百了,只是最终我还是选择勇敢面对。


    02

    记得那是十八岁的时候,人生中一个极其重要的阶段——我成年了。但成年的代价却是这般的刻苦铭心。

    那年我刚好高三,还有两个星期就高考了,可是就在高考来临之际,我们一家却遭遇了毫无预兆的变故。

    那天是星期四,天很黑,我在教室里自习,突然班主任进来让我出去一下,说我爸爸来找我。

    同学都纷纷盯着我,然后又望向门外。

    我心里莫名的开始发慌,总觉得有点什么不好的事情要发生了,一般没有什么事,在高三阶段父母都不会来打扰的。

    高三,对每一个学生都特别重要,而我们最害怕的事情就是家里人突然来找,这预示着家里肯定发生了大事,每届学生都一样,没想到竟会发生在我身上。

    我怀揣着不安的心跟班主任出去,见到了父亲。父亲看起来脸色有点苍白,嘴唇已经干得发裂,胡子也扎拉的许久没刮过了。

    我问父亲找我是不是发生了什么事,父亲嘴唇动了动,似乎想说什么,但还是没说出来。

    我有点急,催着父亲告诉我,我知道可能真的发生了什么事。

    父亲抿了抿嘴,声音有点颤颤的跟我说,爷爷走了。病了好几个星期了,一直没敢告诉我,怕影响我复习。

    我突然感觉眼前一黑,顿了一会,吸了吸鼻涕,拳头拽得有点紧,然后转身回教室收拾东西跟父亲回去。

    同学们都看着我,同桌还低声问我怎么了,我咬着嘴唇,没说话就走了。

    没哭出来,只是眼眶有点红,我压抑着心情,一路跟着父亲回去,一路沉默。

    我没有责怪家里没把爷爷病重的消息告诉我,也没恨他们没让我见爷爷最后一面。

    我没有恨任何人,只恨自己。

    那可是最爱我的人,我却连他病重都不知道,也没来得及见他最后一面,我想他临死前一定特别希望看见我,跟我说几句话吧。

    爷爷下葬的那一天,整个过程都不曾哭过的我却在那一刻哭得稀里哗啦,只觉得心抽搐得生疼。

    想着这辈子再也见不到自己最爱的亲人了,这该是怎样的一种悲痛。

    我想只有失去过亲人的人才会理解吧。

    一个星期后,我回到学校,一切都照常,看起来和以前没有什么不一样,只是话更少了。

    爷爷走后的一个星期,我想我好像得了抑郁症,每天都会做噩梦,每天都会想起和爷爷的日常,脑海里常常浮现爷爷的笑容。

    我常常懊恼自己为什么没经常给爷爷打电话,直到他去世都来不及见他最后一面。

    我心里特别恨自己。

    父亲外出打工了,爷爷住院的那些日子欠下了十几万的债。母亲在家里带弟弟和妹妹,似乎才几个星期,整个家庭就垮掉了。

    我回到学校,心情很糟糕,满脑想着爷爷和家里的情况,突然觉得自己好没用,为什么自己还那么小,什么也帮不了家里,却还一直在增加家里的负担。

    十几岁的我们,其实是最无力的一个年纪,很多时候什么都做不了,也帮不了家里,甚至还给家里添乱。在最无能为力的年纪遭遇最难过的家庭变故,我怎能不恨自己。

    后面的我无心学习,整天抑郁寡欢,总在自责和自卑中挣扎,心情糟到了极点。

    没有人知道我怎么了,似乎在那个“人人自危”的高三也不曾有人在乎我怎么了,甚至还有同学觉得我冷淡、负能量和情绪多变而疏远我。

    我那时觉得整个世界都黑暗了。

    有天周末,我站在宿舍七楼的走廊,低头往下看,竟想一跃而下,结束这压抑操蛋的生活。

    那时候在想:活着真他妈的累!

    可在我想一跃而下的时候,父亲给我打了电话,跟我说了很多安慰的话,还让我不要害怕面对生活的变故,勇敢点,让我别担心家里,说一切都会慢慢好起来的。

    最后还说爷爷临终前最大的遗愿是希望我能考上个好大学,为家里争光。

    我听到了爷爷的遗愿,心突然一紧,哽咽的跟父亲说,我会努力的,不会让爷爷失望的。

    是的,爷爷走了,可他却没有真的离开,他一直都在天上看着我,在我想一了百了的时候安排父亲打电话开导我。

    不为自己,也该为爱着我们的人好好活下去。

    03

    从那一刻起,我似乎对生活充满了希望,对生命的种种都变得坦然。我在为自己活,更是在为爷爷和家人活,我不是一个人,我并不孤独。

    最终的我没有选择一了百了,我选择了宽恕自己,选择了继续勇敢的生活,用汗水去追逐自己想要的未来,选择继续坚强的活在这个薄情又美好的世界。

    正如中岛美嘉在她的歌《我也曾想过一了百了》里唱到——

                因你这般的人存在这世界,

              我开始有点喜欢这个世界了。

    中岛美嘉的歌写的是自己人生,也是我的人生,“你这般的人”是指遭遇不幸的我们,感谢自己没有放弃自己,没有打开窗户一跃而下,而是选择宽恕自己,勇敢的活着。

    因为有这样的自己,所以我们开始有点喜欢这个世界了。

    这个世界虽不完美,但我们依旧可以治愈自己


    作者简介:蜗小壳,一只没有灵魂的蜗客,常年行走在绝望的边缘,喜欢写没有多少人看的故事,听没有多少人听的民谣,然后轻声呢喃着这个世界那些未知的悲哀。

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      网友评论

      • 蜗小壳:关注我的公众号《微思微活》,支持我啊
      • 152ed1e50875:微笑面具后真实的我们,我高四时也抑郁
        蜗小壳:@眼中所见都是风景 祝福你
        152ed1e50875:@蜗小壳 嗯嗯,是的,我身边有有趣的灵魂,特别治愈
        蜗小壳:@眼中所见都是风景 生活不完美,但我们依旧可以治愈自己
      • 小城已三更:੧ᐛ੭ 写的很棒呀!!,我是公众号【小城已三更】小编,看了你的简书,微信公众号【小城已三更】(chengneiyisangeng)向你发出征稿,为保护原创,默认标注作者名称,并会向你支付稿费——🌙由于小编有时不能及时回复,具体事宜可关注微信后台,期待您的作品
        蜗小壳:@子小三三 啊哈,你们收的是小说,可我写的又不是小说。

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