亲爱的爸爸妈妈：
你们好呀！
我很少这样称呼你们，小时候我羞于去表达自己内心的情感，我记得在我很小的小时候我就在避免这种亲密的关系，我又不想伤害你们，所以我称呼你们为老爸和老妈，但是那时候你们都很年轻，我也挺愧疚的，但更多是无法面对自己内心真实的情感，很多时候我都感觉自己是一个虚假的女儿，可能你们怀疑自己家的棉袄是透风的，老爸是不止一次这样怀疑。但是现在他已经演化为另一种情感，“老爸老妈”这两个称呼，已成为岁月的沉淀，它们褪却了疏离，也增进我们彼此的理解和感情。
今天为什么会写这封信，因为一件很小的事情，我记得小时候我很喜欢画画，虽然画得不好，但是我跟弟弟都很喜欢，因为家里面发生一件事情，老爸就大发雷霆，将我们贴在在家里各处的画都撕了，斥责我们画得人不人，鬼不鬼，并勒令我们以后谁也不准画，不知道弟弟有没有继续画，但是我是从那以后，再也没有没有拿过画笔，也开始回避和不自信。
爸爸妈妈今天写信也不是斥责你们的教育方式，因为现在我知道我们两代人的思维方式不同，你们有你们的信仰，但是它们不是我的信仰，我不会把厄运跟稚子的画联系在一起，我和弟弟也没有恶意只是因为喜欢，我们想把山川河流，果树和院子的美都展现出来，也想表达心中的爱。老爸你知道吗，那时候我真的很受伤，也很讨厌你。从小我一直很沉默，也很害怕跟你们说话，很害怕一切比我强的人，这里的强不是能力强，还是能够年幼的我无能为力的人。
我害怕在你们面前表现自己，也害怕你们的夸奖，当然你们很少夸奖我，所以我也会觉得自己不够优秀，所以我好累呀，我也不知道自己聪不聪明，能不能干，因为你们总是夸奖别人的小朋友，很少夸奖我。其实我比较懒，但是为了得到你们夸奖和认可，我觉得自己好努力，但是压力也很大。当成绩起起伏伏时，我会非常忐忑。你们知道我有考虑前焦虑症吗，因为我太害怕考砸后，你们和亲戚们的看法了。
我们家很大，老爸你上下就九兄妹，你们关系算不上好，也算不上不好，但是总会盯着我们年轻一代人的成绩，我也不知道成绩有多重要，但是你们把成绩好的孩子看做聪明的娃，可是人都有好胜心，为什么我爸爸妈妈会喜欢别人家的小孩，那一刻就感觉我的爸爸妈妈更爱别人家的孩子。
其实爸爸妈妈你们一点儿也不了解我，我小时候很像一个大人，长大后更像一个孩子，只有我是往回长的。你们好像没有缺席我们的童年，又好像缺席我整个童年，其实我也是活得很有错觉。你们试图为我铺就一条佛系躺平的路，因为我的倔强选了另一条更难的路，还来到你们最不想我来到的城市。我一直都在叛逆，但是你们毫无察觉，因为我在你们面前就是那个温温弱弱的小姑娘，学校也从来不会叫你们去谈话，相比弟弟因为沉迷游戏被叫家长，但是我从来没有让你们操这个心，所以你们会觉得我很乖。
我好像一点也不乖，你们不让我早恋，但是我也还是早恋了，虽然我现在也不知道那是一种怎样的情感，但最后有点糟糕，我好像对爱情也没有那么高的期许了，因为我感觉爱好像没有纯粹，也有些复杂，当时我好矛盾，也觉得很对不起你们，所以你们教我的自我保护意识，保护了自己，虽然是建立在你们的威严之上，但它让我不敢去触碰你们的底线，当时是敬畏传统，现在理解传统，爱包含了性，但是性不应该成为衡量爱的标准。
爸爸妈妈那时我好稚嫩呀，但是我感受到自己不甘心，我还有很多事情没去做和体验，我想去上大学，去见自己想见的世界， 不想被捆绑庸庸碌碌一生，当时是我纠结了好久，也好想跟你们说男生这样不合理的要求，真的很无助，我真的很喜欢我幻想里的那个男孩，我理性地拒绝了他，但是我感性里很自责。爸爸妈妈这是我第一次去那么认真地去表达爱，可是他更看重是的性，所以我很受伤。我害怕被你们知道，所以我独自消化了所有，在满足他的快乐和保护我自己的这个选项上，我选择了保护自己。在痛苦中，我一夜成长，明白了让别人快乐的前提，是先让自己快乐起来，爱别人的前提也是我足够的爱自己，道理我是明白了，但是是做到也好难呀，我还是会内耗。
从那以后，我明白爱情的消逝性，有些人注定走着走着就散了，我发现这个好像真的很看运气，在什么地方遇见谁我决定不了，何时喜欢一个人我们也决定不了，但是分开总是有原因和征兆的，我比较懒，处理不了复杂的关系，也不想卷入复杂的关系。爸爸妈妈我什么都不想要，因为我是自由的，如果我真的有一天结婚，你们可以不要彩礼，也可以按照习俗走个形式，对于我来说这是一个慎重的决定，能够走到这一步，还能带回去见你们的人，说明我心里已经决定好了，只是想得到你们的祝福。这也不会那么容易的，只是想提前告诉你们我的想法，相信你们会做到妥帖。
爸爸妈妈你们很少送我上学，那时我很讨厌爸爸送我去报到，因为他做什么事情都很急，我就不是很喜欢。上高中是伯伯顺带的，上大学是我自己一个人去，但是好在你们很公平，弟弟上大学也是一个人去的。当时我很想去很远的地方上大学，哪怕新疆都可以，但是我最后还是妥协在本省上大学，但是我依然很少回家，时常会遭到姑姑伯伯的批判，说不在意，还是很在意的，因为我在心里把他们当亲人一样尊敬，但是他们的嘴里只有为了我好，你们都深深地伤害我心中的爱。
爸爸妈妈你们的女儿只是敏感，不是脆弱，你们让你们的女儿以为默默付出就是崇高品德，但是家更应该是表达爱的地方，表达爱从来都不羞耻。你们把爱理解为默默付出，我也学着你们的样子对你们，好像你们并不是很满意。我不是无情，我只是将内心的情感封锁了，不想表现出来。你们觉得哭就是弱者的表现，我的世界里是没有弱者和强者的区分，我就是情感很丰富，因为你们不得不“坚强和隐忍”，去做那个你们心中强大的女儿。
爸爸妈妈其实我犯了好多错误，你们只是看到了失败的结果，没有看到在失败后难堪的我。我好像从来没有跟你们分享过我的困难与挫折，也从来没有向你们求助过，即使那年高考失败，虽然有些害怕，但是依旧很淡定，可能是失败后的一种从容。直到姑姑伯伯们瞎起哄，导致了我和老爸你大吵一架，我们家庭关系陷入到冰点，可能你们也是从这个时候才理解我的情感诉求，18岁以前我苦苦追求而没有得到父爱和母爱，很感谢你们弥补给了18岁后的我。
18岁以前我的思想依附于你们，18岁后我一直在改变自己的想法，挣脱内心的枷锁。我现在既是你们的女儿，我更是我自己，我会努力去工作，也会去认真地学习，还要去做很多自己喜欢的事情，希望你们能够包容我，可能我的决定不一定如你们的愿，当然也不一定如自己的愿，我依然会去做，我会好好利用二十几岁的无忧无虑，愿你们也能够做到在亲戚朋友间不攀不比，不嫉不妒，不要求你们接受我们的所有样子，我想去热爱生活和享受生命本身，成为自己心目中可可爱爱的人。
现在我适应了大城市的生活，我似乎有没有那么想回家了，爸爸妈妈你们请记得，我是一个想法变得很快的人，我很享受先自己打拼的生活，因为我不用再考虑谁的眼光，我可以养活自己，还可以自己计划去做什么，虽然世界有些坏人，女孩子要保护好自己，我会记得的，也会留心，因为我一直很爱我自己。
[这是我100封信计划里的第二封，原本是要给奶奶写的，但我思绪来得快，去得也快，所以我就先给你们写了，我会将此信封存在这里，等合适的时机我会告诉我们，因为我还有很多要说的。]
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