一个人的济南

图片为济南街头

几年前，我认为深夜蹲在路灯下抽烟的男人就是潇洒就是活得有意境，那时候听说几个明星是曾经馒头咸菜一日一日，就觉得，哇，好精彩！那时候我还不知道，只吃馒头是什么味道。

2014年暑假，一个人背上行囊开始在济南上学。

妈妈把我送到住的地方，把行李简单归置后，我钻进教室没有送她，趴在桌子里眼里浸满了泪。

以为学了自己喜欢的东西，从此一帆风顺。

2015年春节前一周辅导学校放假了，我没有舍得扔下任何东西，初到这个城市的时候，下了晚自习几个人百度地图走了几个路口才买到的脸盆，两块钱一个却质量很差的本子，还有我用过的草稿纸，还有泡书店后咬牙买的几套正版书。

行李箱自然被塞得满满的，我想它如果会说话，一定骂死我把它撑到无法再装下去一物的笨重和臃肿。当然除了行李箱，还有充实饱满的背包，和独树一帜的脸盆。

赶上春运，火车站被堵得水泄不通，出租车远远地看到我拉着行李箱，打了喇叭就飞驰而去。无奈之下去坐公交，倒了两辆车，从一个站牌到另一个站牌，我和冬天的风一起走了很远的路，胳膊上挂的行李总是掉在地上，行李箱也总是挣脱着我的束缚。我那天在路上做的最多的事情就是，停下，捡东西，用快没有知觉的手，后来脸盆又一次从我已经木了的手中滑落在地上，我再也没有力气捡起，一个人蹲在路边哭了起来。

一个人的济南

那天我忽然想到小学的时候被养起来的公主病，一哭就是整个班围着安慰我。中学时是稍微凌驾于同学之上的姑且称得上朋友的，愁眉苦脸地看着矫情的自己。高中时，就学会躲起来哭了，有次成绩退步的厉害，一个人回到寝室盖上被子哭的昏天黑地，被室友发现后围在床边递卫生纸。

而那天啊，是满脸泪水地看着这个城市的车水马龙，没有一个人走过来说：“有我呢！”我仍然记起那天公交车师傅皱起的眉头和不耐烦的语气：快点快点！还有全车人看向我的目光。还有我的手，一边是重物的累积让它通红肿胀，一边是济南凌冽的寒风带走了它的知觉。

我一路上没有勇气看窗外掠过的风景和车内站着的人们，而是弯着身子拼死固定着我的行李箱不要到处跑，以免撞到别人，越沉的东西惯性越大，公车上的我直冒汗。

那时候没有意识到十七岁时离家求学，从此就是一条没有归程的路。

十八岁生日是大学开学第二天，领了军训服在宿舍研究怎么系腰带，对于一切未知的事情无比好奇又蠢蠢欲动。报专业之前的我是备受折磨的，父母说梦想不能当饭吃，想让我学金融学会计，说毕业后托关系可以进不错的单位，以后安安稳稳的。老师说我成绩起起伏伏的，就怕高考出现问题啊。

但是我直到现在都特别感谢爸妈，无论我做什么决定，他们都会认真考虑并且尊重我的选择，即使他们已经意识到很多种我会面临的不好的处境，也会为了我的坚持而放手一搏，他们真的很爱我很爱我。

所以十八岁这年，我除了失恋那阵，其余任何时刻都在保持清醒，我知道起码要对得起的是父母为我所下的赌注。

这里要纠正啊，我不是为了父母而努力，但父母是我努力的动力。

在没有结婚没有为人父母之前，每个人的努力都是为了成就更好的自己，和更好的自己会拥有的更好的未来。

暑假之前我翻着日历表想着，我要回家把这一个月流过的泪都吃回来。小A兴奋地给我打电话说暑假要上映￥#%电影，小C说心情不好回家带你喝酒，小D说我想死你了，暑假终于可以约约约了！我妈微信视频说回来想去哪个饭店吃啊，我笑着说真不好意思又得让你破费了，我爸在视频那头看着我笑，让我忽然想到一年级的时候数学考满分他的脸庞。

那段时间特别怀旧，特别矫情。

我一面应着他们的约，一面却又怕闲时产生的负面情绪再一次折磨我，这次实习说想学点东西有点参假，想以毒攻毒忘记或者释怀才是真的吧。

我给哥哥发消息说济南那么大，都没有一平方是我的家。我说公司附近的地价太贵，我租不起房子啊。

期末考试前些天，别人在考虑暑假的旅行和愉快的空调屋，我整夜整夜睡不着觉，想租房子的事情。

我忽然就很理解妈妈，原来我们拥有着一样的性格，会因为在别人眼中很小的事情放大了去想，放长远去感慨。然后那些深夜我又在反省自己，不懂事的时候究竟给爸妈带来过多少伤害，可他们还把我这么不听话的闺女放在手心里，当作宝。6月份来学校接我出去散心的时候，妈妈说你怎么瘦成这样了，她后来说她差点忍不住抱着我哭起来。

一个人的济南

我那天坐在车里自责的要命，然后又装作很轻松的样子滔滔不绝。

我越来越能感受到虽然我们对生活拥有一腔热血，可现实的很多因素就这样赤裸裸地摆在面前了。

闺蜜问我租的房子如何的时候，我刚把行李箱抬上五楼，在一番收拾后，把我较为满意的屋子拍给她。她说咱别住了，回家吧。

我解释说房间有窗户啊，而且我自己住根本不需要多大啊，我说空调不更无所谓了嘛，上了那么多年学，哪一年宿舍里有过空调啊。

可我不知道为什么，眼睛一酸，泪就流下来了。

后来想想，失眠和泪，不是因为觉得自己会过得不如在家好，大概还是因为一个人的离开吧，那些积压着的情绪都在一点一点渗透。

也许等下一个晴天呢，也许是未来某一个相似的下雨天，当我不再第一个想到一个人的时候，就是我真的释怀了吧。是啊，我一直在等济南某个突然的雨天我能想到的，只是自己不要忘记带伞。

记不起哪个作家说过的话，说人对于悲伤的事情总是习惯于忘记，我们总会适应一些并不是那么如意的生活，并努力过得自然舒适些。

会适应不如意的生活，会努力过的舒适。

晨时在公交看上班族和上着辅导班学生的各种神态，中午在餐厅吃一个蛋挞，加班后的公交上安静地看夜景，回家后冲个澡看看书看个电影。

眼光放长了不是一件坏事，可是如果总是用消极的态度来伤害自己的奋斗欲，那就糟糕了。

在我们还没有足够的资本和能力时，能把生活过的多样些和舒适些充实些，能够做自己喜欢的事情，就挺美好啊。

如果再给我一个选择的机会，我想我还是会选择JiNan~

假如伤痛能够带给自己一条坚韧的路，我们会选择勇敢地往下走。

不苦也不累，只要心是柔软的。