一、“你有什么择偶要求呀？”
玲说，“没有什么特别的要求呀。”
“怎么可能？你，还不错呀，长相不错，学历不错，工作不错，家境不错……没有要求怎么会找不到呢？”
“那……就和我差不多就好，看得顺眼，文化凑活，经济尚可，相处愉快，有接近的价值观，温柔体贴，勤奋上进……”
“哦，难怪找不着，原来要求这么高。”问的人听到了自己想听的原因，终于满意了。
尽管如此，玲身边还真出现了不少这样的人，如玲所说，“我原本就是很普通的人”。
玲说“可这样的人出现在我面前，我却完完全全，没有感觉。有时真的打动我的人，完全不符合我列出所谓要求，不温柔，不体贴，大男子主义……但他就是在某个瞬间打动了我，让我卸下防御、俯首称臣。”
在咨询中，常常遇到这样的案例，我们常高估了自己的理性，看似理性的玲，其实一点都不理性。
我们的思维可以分为理性脑和感性脑，平时的理性脑是一个严厉的检察官，帮助我们把关，可是，在关键时刻决策的，却常是我们内在的最有源动力的感性脑。
列出条件的理性脑就像是驯象人，感性脑就像是这头大象，我们常说“不爱的理由有无数，但是爱的理由只有一个”。驯象人列出了再多的条件，大象不干，也是没有用的。
当然，感觉并非凭空而来，如你对原生家庭里父母的认同，你对自我的认同和接纳程度……许多因素都会直接或间接的影响。
修好驯象人和大象的关系，也是修通和自己的通道，更加清晰通透的看见自己内在真正的需要。
二、“他们到底在急什么？”
“今天又去喝了17楼女儿的喜酒，她可比你小好几岁呢，差不多得了，别太挑了……”
……
“今天谁的女婿开车送我们回来的，他都有女婿了，差不多得了，别太挑了……”
……
“她比你还丑，都嫁到一个宝马男，差不多得了，别太挑了……”
……
家人总是有这样的能力，所有的日常片段，都能回归到一个点上。
玲说，“我对我爸说，爸，我不急，他说，我急……让我哭笑不得，我也妥协过的，和大家觉得条件不错的人交往，学历好、家世好、经济好、事业好……想说差不多得了，可就是没有心跳加速，没有期待，没有喜悦……”
“他们到底在急什么？”
心理学家埃里克森提出社会阶段理论，每一个阶段都有不可忽视的阶段性任务，在成年早期要建立真正亲密无间的关系，从而获得亲密感，否则将产生孤独感。
于是周围的人都变成了无师自通的心理专家，日常种种，都会变成影射的素材。
听得多了，这些咒语也会内化成我们自己内在的声音，“差不多就得了”，“还挑什么？”“就这样吧”……
三、“要不要差不多得了？”
这是奇葩说最近一期的辩题，也是我咨询当中常遇到的问题。
很多女孩在纠结，年龄不小了，要不要差不多得了？
和奇葩说难分难解的辩论一样，每一个来访者又何尝不是心里跟自己辩论，有时候正方胜，有时候反方胜，有时候打得不可开交，一团乱麻。
差不多并不是一个绝对值，而是一个变化发展的变量，有的人一开始觉得差不多，但是相处下来会发现还差很多，有的人一开始觉得差很多，接触之后或许会慢慢变成差不多，差多还是差不多，关键不是别人，而是你自己。
说到底，找伴侣的过程就是在找自己的过程，理解了这一点，才能把注意力放回到自己身上，而不是寄托于找一个完美的对方。
安全感寄托在别人身上，只会更没有安全感，快乐寄托在别人身上，也无法纯粹，当你不接纳自己的笨拙，才会盯着对方的笨拙不放，当你不接纳自己的无聊时，才会放大对方的沉闷……
那个差不多的，不是别人，而是你自己，你，能不能够接受一个差不多的自己？
有一天，玲对我说，这个人差不多了，我很高兴，因为这时的差不多的，其实是快到了，快好了。不是委曲求全，而是带着娇羞的心甘情愿。
写在最后：
人的一生其实只是由几个关键环节组成，那些貌似漫长的时光，都在为这些要素积聚能量，在不该凑合的事情上凑合，未来也就只能凑合了；在核心环节认怂，人生也就真的认怂了。
——李筱懿
我们对吃什么、用什么这些生活细节都不妥协，核心环节，又怎么能凑合？
但“差不多得了”，未必是妥协，或许也一种成长。成长到懂得判断这是什么样的“差不多”。
若是别人心目中的差不多，不能凑合，若是自己心目中的差不多，得了就得了吧。
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