大家好，我是魏洪谦，黄鑫老师写作治疗师徒班3期学员，作品疗遇师，解梦师，情绪管理咨询师。2004年我报考应用心理学专业，4年的学习满足了我的好奇心，但没有解决我的情绪困扰，10几年来让我难以放下对心理学的喜欢。

我在2017年底就关注了黄鑫老师的公主号，当时我也开始尝试写日记，但是没有坚持下来。我断断续续的写，到2019年8月份的时候终于参加了作品疗遇小组，疗是治疗的疗，遇是遇到的遇。

作品疗遇小组结束后，我继续参加了黄鑫老师的写作治疗师徒班。

记得入组面谈的时候，黄鑫老师对我讲，如果你在课程当中出现缺课，或者直接中断课程学习了，就是阻抗。我说我知道，我会保持觉察的。我等了那么久，终于找到一个各方面适合我的自我成长途径，并且是学习写作的课程，还可以成为作家。这样的课程，我不会轻易放弃的。

我自己很羡慕作家。比如美国恐怖小说作家史蒂芬金，他的小说改编的肖申克的救赎，闪灵，等等，大家耳熟能详。他是名利双收的作家，据说身价4亿美元。还有郑渊洁，写的童话大王。还有韩寒，作家，一个赛车手和电影导演。还有刘慈欣，科幻作家，一个人单枪匹马把中国的科幻水平提升到了世界水平，三体，和流浪地球的小说作者，我也是一个老科幻迷了。

肖申克的救赎，改编自史蒂芬金的小说

我很羡慕这些作家，他们的经历让我觉得，写作其实不是多么困难的事情，好像坚持写下去就好了。但是为什么我就是写不出来呢？我专门买过写作类的书，作家传记，说实话，帮助不大。我好像和成为作家之间隔着一道墙。这是为什么呢？

现在我知道了，黄鑫老师经常讲，写作困难，主要是潜意识的阻碍，写作方面遇到的问题，根源是在心理层面。在写作遇到的问题就是心理问题。

在这里我分享一下，我自己和写作的3个故事。都是我的亲身经历，和我的写作有很重要的关系。这3个故事也都是我在每天的自由书写当中发现的。这些发现和感悟，在这里做一个梳理，作为我学习写作治疗，自由书写自我探索，到现在的阶段性总结，希望能给大家启发。

第1个故事，写给爸爸的留言。

我记得是小学二年级的时候，我给爸爸写过一张纸条，这应该是我人生当中第一次写作。此时此刻我的耳边想起一阵歌声，一年级，二年级，三也么三年级，人生的道路呀，像呀像楼梯。

现在我觉得，这次给爸爸写留言，是我写作当中最主要的经历之一。我喜欢写作就是从这里种下了种子。后来我无数次的回想起这个事情，总是让我坚定我要学写作的目标。

我记得是刚开学，要交学费了，那时候可能就50多块钱的费用。下午放学回家，我跟爸爸说了，好像是家里没钱，爸爸没有马上答复我。第二天早上我醒过来，我躺在大床的这头，爸爸睡在大床的另一头，那种木头大床。醒过来以后，我就开始为我的学费发愁。

我当时感觉很为难啊。如果我拿不到学费，我回到学校面对老师，就会被老师问起来。到时我就会很有压力。那种压力和紧张，就像是在课堂上被老师点名站起来，回答问题不会一样。就好像是假期结束了，告诉老师我的寒假作业丢了一样，难堪，难受。就像我和别的同学打闹被老师点名批评，罚站一样。我觉得压力好大，如果我空着手去上学，一定会遭遇这个局面，我面对老师失望的表情。

同时，我也不想让爸爸为难。他没有钱，肯定和我一样难受。我不想让他为难。我想上学，我不知道上学到底是为了什么。我觉得上学好。别人都去上学了，我得堂哥都去上学了，这是一个大家都做的事情，所以我也要去上学。我想和大家一样。我如果不去上学，我就和大家不一样了。

在上学这个事情上，我不想和别人不一样。我要和大家一样。如果爸爸不给我学费，那么我就不能去上学了，这个事情是我无法掌控的。还不如我主动投降了吧。最坏的情况是我不能再去上学了。

我思前想后，拿起本子写了一句话，放在了爸爸的枕头边。我在纸上写，我不去上学了。

然后我躺回被窝，就等爸爸起来看到枕头旁的留言。我躺着，在等待，仿佛等待着审判。爸爸其实已经醒过来了，过了一小会，他问，你是今天不想去上学了吗，想请假吗？我支支吾吾的说，老师要学费，我空手去上学老师肯定不让。大概就是这个意思。爸爸说，你去上学，学费肯定给你交上。我感觉如释重负。现在想来，当时我是用这种方式来寻求爸爸的支持和理解。

现在看来，用纸条给爸爸表达我的想法，这是一个不对抗的不起冲突的表达方式。这种表达比直接的言语互动，有更大的缓冲空间。并且巧合的是，我当时写的那话，我不去上学了，竟然是有歧义的。我的内心其实已经下定决心接受，辍学的结果。爸爸读到以后，他给出的理解是我是今天想请假。

黄鑫老师经常在写作治疗课上讲，作品，一旦完成，它就有了自己独立的生命。作品的含义，解读，都已经独立于作者本人了。在这个意义上，我写的这句话，可以称作是我人生当中第一个写作作品，真真切切地帮助到了我。我为什么对写作一直放不下，根源就在这个经历上吧。

这个事情也是从我坚持自由书写以来已经反复出现了五六次的主题。自由书写过程中，有些事情，有些人，有些情绪，会重复出现。

遇到这种反复出现的主题，有时候我会感觉很烦，如此反复的纠结那些过去的事情，会不会显得我这个人太小心眼了。有时候越想忘掉，就越忘不掉。我越想放下，却发现自己仍然背着放不下。有的事我越是回避，就越是被紧紧追着逃不掉。

就拿给爸爸写纸条这个事情，我一开始在自由书写当中呈现的，是我感觉到的是紧张，纠结，委屈，埋怨爸爸无能没有钱。

真正等我写了五六次以后，到目前为止，这个故事给我的启发是，爸爸当时真正给到我了他的支持和理解，我也从中认识到了写作的深刻意义。写作就是被看见，被接纳，被允许的。爸爸看到我的留言，给出了自己的理解，这就是他给我的接纳和支持。

我现在明白了这些，这就是同一个主题，在自由书写当中反复出现，重复书写的意义所在。这些获益，比如我对这个经历的理解的变化，对爸爸的态度转变，都是我一开始没有预料到的，也不是我刻意强力扭转的。

这些变化是一次又一次的重复中，自然发生的。不带预设，写着写着，改变就自然发生了，这就是自由书写。

在自由书写当中，我有过很多顾虑，害怕。

有时候我害怕自己自由书写冒出来的东西是自己不敢面对的。比如万一冒出来某个创伤性的记忆怎么办，会不会伤害到我自己啊？黄鑫老师讲过，不带预设的自由书写，这个过程中能出来的都是潜意识允许出现的内容。不必担心。潜意识能放出来的，都是潜意识已经刚准备好要面对的事情了，潜意识主动放出来的，肯定是不会伤害到自己的东西。所以，不带预设，自由自在的写吧。

第2个故事，帮二奶奶写家书

小学三年级我开始学写作文了。我记得有几次，在爸爸的指导下，我帮二奶奶写信。我们是山东，二奶奶有个儿子在关外，在长白山安家落户了，二奶奶要给她这个儿子写信报平安。其实二奶奶是来找我爸爸写信的，她本来的想法是让我爸爸替她写信，写完信让爸爸去镇上的邮局给发出去。我爸爸就让我来帮二奶奶写信。现在我明白了爸爸的用心，他是想让借此机会让我学会写信。开头是问好，结尾是此致敬礼。我说我没有写过，爸爸说你写，我在一边看着。

二奶奶一边说，我一边写。在听二奶奶说的过程中，我会自由发挥一些内容。一封报平安的家书，其实内容很简单的。一边写，我还走神。我还担心自己的字是不是太潦草。我还会纠结我是用第一人称二奶奶的口气，还是用我这个代笔的第三人称的口气。

后来我在学习中，抄写文章的时候，比如有的课文需要抄写，我会忍不住改动一下，原文照抄是不可能的。比如我会把一句话当中的某个词替换成同义词，或者把“的”去掉，把逗号省略掉，也不耽误读通。当时的我觉得这是一种偷懒。现在的我，我用自由书写来探索这个事情，我有了新的理解。是什么原因呢？

我现在的理解是，无论如何，我要留下自己的痕迹，我不甘心只是作为一个传声筒，我不甘心做一个抄写别人文章的复印机。我想留下自己的痕迹。

翻看以前我的读书笔记，我看别人的文章作品，要摘抄，写评论，写读后感，耗费了那么多时间精力，其实就是为了留下自己的观点，痕迹。在大学图书馆或者公共图书馆，借到的书上，总是看到有人在书上做的标记。这是一种很单纯的愿望，冲动，有时候还很偏执，大多时候看起来很幼稚。就好像狗子遇到电线杆，习惯性抬起后腿撒尿一样，它的愿望很简单，只是期待有别的狗知道我曾经路过，期待别人来看到我，知道我。那么对着别人的作品改动，留下痕迹，我为什么不直接写自己的文章呢？

黄鑫老师说，有很多人一辈子写不出自己的作品，假如是计划写一本书，就一直停留在写序言的阶段，迟迟推进不下去。还有的人，写的作品总是对别人的作品的评论，或者对别人的作品进行二次创作，写同人小说，类似的创作。那么我经常问自己，我什么时候开始写，我自己的作品呢？我什么时候开始，把注意力从很投入的阅读别人的书，别人的文章当中抽回来，写自己的作品呢？

从我给二奶奶代写家书这个经历上看，我最初的写作经历是有爸爸的鼓励和支持的，他的支持让我迈出了第一步。现在呢，黄鑫老师在课程中的陪伴，将会陪伴和支持我，让我能够表达自己，写出我自己作品。这是我的期待，具体怎么到达这个位置，什么时候能达到，我还不知道，我只需要每天坚持自由书写。其他的，让他自然发生吧。

第3个故事，研究生写不出论文退学的故事

大学毕业我考了硕士研究生。当时需要在学术期刊公开发表一篇综述，还需要准备学位论文的开题报告。我一直很焦虑，选择什么题目好呢？我会把自己的想法记录下来。我想写一篇文章，我有一个模糊的想法，但是不知道用什么概念，用什么论述结构。我想写出来。但是开头第一句我总是无法开始。我每日记录很多想法，这些想法都是关键词，思维导图，而不是成句子的话。我一句话完整的话都写不出来。

我猜测，可能是因为我阅读的文献不够吧。然后我就去数据库大量下载学术论文，存在U盘里面。现在想来这种行为是囤积癖，收集癖。我打开文献，读文献的时候又是一种煎熬。我感觉自己读得太慢了，我的英语词汇量太少了。我得再去把词汇量再扩充一下吗？我的英语六级考了5次都没有过，就是因为词汇量不够。其实我的英语还挺好的，考研英语50分过线我考了75分，这属于很高的分数了。我又去背诵英语词典了。还专门买了好几斤重的朗文高阶词典，准备翻一遍。

这是一个逃不出去的怪圈，造成了我很严重的焦虑情绪。或者我的焦虑情绪又促成了这种局面。我无法破解这个难题。最终我陷入了自责，我感觉到无能为力，我感觉到孤军奋战的感觉，一种窒息的感觉。我也想着去找导师求助，讨论，但是我看到老师很忙，我很难开口提要求。导师也曾经看过我写的短文，让我自己再多下些功夫。我感觉很孤单，没有支持。我需要陪伴和支持，我需要有人和我讨论。

就这样，我在自责与自我激励之间徘徊。有时候我满怀雄心壮志，大多数时候我感觉孤单缺少支持。我挣扎着，我要退学。退学就要放弃我的梦想，本来我还想考博士当个心理学家的。我要放弃这个梦想，我必须得退学。因为我要活下去。再这样焦虑下去我命都没了。我决定退学以后，面对老师和同学们的劝说，我强而有力的维护自己的决定。

用背单词作为借口拖延

现在我正在跟随黄鑫老师学习写作治疗，虽然从2019年8月到现在才学了几个月，我对研究生阶段这个遭遇，也有了不一样的认识。我如果可以穿越时间，回到2009年和2010年，告诉当时倍受煎熬的魏洪谦，告诉他这是怎么回事。我可以很有把握的让自己脱困。至少在写文章这个事情上，会少受一些煎熬。

现在我知道，黄鑫老师讲过，写文章需要4个步骤，酝酿，草稿，修改，定稿发布。

无法完成一个公开发表的作品，和作者的深层次的创伤有关系。我的爸爸曾经说过，你这个小孩不听话，养你还不如养条狗。在潜意识层面，我还没有被爸爸允许出生。作品就像是我的孩子，我自己作为作品的母亲，都没有存活的资格，我的作品更不可以出生。因为我保护不了我的作品。当然现在我只是从理智层面知道这么一个逻辑。我会继续在师徒班跟随黄鑫老师学习，享受同学们共情镜映的滋养和疗愈，还能在课后给老师发邮件讨论我自己的体会和想法。等待我在潜意识层面接纳了我自己，允许我自己出生的时候，我的作品可能就能顺利面世了。

最后做个总结

以上就是我关于写作的3个关键事件。

第1个是我给爸爸留言的故事，爸爸的理解和支持给我种下了写作的种子。

第2个故事是我替二奶奶写家书的故事，爸爸手把手教我写信。

第3个故事，研究生写不出来论文退学的故事。

在这些故事当中，我现在看到我自己的需要，就是理解和支持，我需要稳定的陪伴。这些，在作品疗遇小组和写作治疗师徒班，我都充分享受到了。整个写作治疗课程学习当中，老师和同学们的反馈，开始慢慢的填补我在这方面的重大空缺。

在课下自由写作的时候，我是安全的，老师讲过，潜意识会保护自己的。课程现场是安全的，自由飞翔安全落地。大家会给共情，镜映，反馈。在课程当中黄鑫老师会提醒大家，共情，镜映，讲述自己听到作者朗读作品过程中，自己的身体感觉，自动冒出来的想法，情绪感受等。

从听众的角度讲，我听到了你的经历，感受到了你的难受情绪，我感同身受。以前我会忍不住想用分析，评论，给出建议来挡住这些情绪感受，我怕承受不住，这个害怕很容易让我逃离。现在，在课程设置当中，我给出我真实的感受和想法，真诚的回应你的作品。

在作者和听众的角色之间反复的切换，让我看到了自己很多侧面。大家都是镜子，原来我只能看到正前方的自己，现在大家的反馈让我看到了前后左右。这是立体的看到自己，高效率的工作方式。这种课程设置，极大的锻炼了我的共情能力。在现实生活中不是这样的，我们如果和别人讲述自己的经历，往往会遭遇对方的分析，批评指责和建议。从共情的角度看，有人会说在一对一的心理咨询当中，咨询师也会给来访者抱持和共情啊。

但是这里面有区别。课程当中的共情是密集的高强度的共情。十多个同学依次，从各个角度的看见，总会有一些是共振和共鸣，也有另一些意见照见自己不曾看到的角度。这是一对一咨询当中，咨询师在限定的时间段内难以提供给来访者的。

我想，每一个对写作念念不忘的人，都有自己独特的故事和经历。这就是写作的种子。这些种子，需要我们去扒开记忆里面厚厚的尘土，把种子找到，找一捧肥沃的土壤，精心的安放，耐心的浇灌。不着急，等种子知道我们还没有放弃，他会慢慢发芽，长出叶子，开花结果。

这就是我关于自由书写，和黄老师学习写作治疗的阶段性的总结。

如果你是心理咨询师，想更加深入的探索自我，如果你想学心理学，如果你想成为作家，我推荐黄鑫老师的书，用写作重建自我。

用写作重建自我，作者黄鑫

我是情绪管理咨询师魏洪谦，用心理学解梦，关注日常生活中的心理学应用。

如果你需要解梦，欢迎在评论区留言，我会给出回应的。