当你对自己不满意时，你正在变强大

文|冰千里

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有的时候，你是否对自己不太满意呢？这时你需要思考：你是对现在的自己不满，还是对过去的自己不满，它们是有区别的。

一个人对过去自己不满意，是一种反思，也是种比较。

李连杰版《霍元甲》，少年时的元甲头顶“津门第一”光环，风光无限，擂台之上所向披靡，每次出门都前呼后拥，同时，他内心也急剧膨胀，最终，由于自己的浮躁傲慢、好勇斗狠，舍上了一生最爱的母亲和女儿性命。

霍元甲一度神经错乱，隐姓埋名、远走他乡，在一个偏僻的小山村，日出而作日落而息，朴素的民风、简单的生活，让他不断地反思自我、否定过去，慢慢走出阴影，疗愈了自己，悟出了武学的真谛。

正是霍元甲对过去自己的不满，让他走出心结，从而成为了一代宗师。

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一个人面对过去的不堪，并不是容易的事，这需要勇气直面内心恐惧，需要用批判的眼光看待自己，需突破一种防御。

许多人都有不堪回首的往事，这些事件带给你的感受，有内疚、后悔、羞耻、恐惧，在以后的发展过程中，会生长出防御措施，用来逃开过去的感受。

“选择性遗忘”就是一种，《X战警》中，每个具有超能力的人，都有着心酸的童年，他们基本都采用了“遗忘”来隔离情感，直到在巨大压力和时空穿越中，才记起往事。

我许多来访也都喜欢遗忘，经过一段时期磨合，慢慢将防御卸下，随着自由联想的深入，他们意识中便会涌现大量记忆，这些记忆多半有创伤性体验，而唤醒记忆，才是改变的第一步，而不是压抑和遗忘。

“归因他人”则是另一种防御，许多人并没有遗忘，而是把过去的不好归因于别人，这些人多半是父母，认为自己并没有错，一切都是养育环境、养育者造成的，用这样的“归因”保护了自己。

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唤醒的另一个目的是感恩当下，反思过去并不是否定，而是让你对自己更多关怀，让你意识到，现在的你是值得被爱的。

有位仇恨女性的来访，在被唤醒大量记忆后发现，原来母亲当时只能用那样方式去爱她，虽然儿时的爱被她体验为糟糕的感受，但母亲当时能做的也只有那些了。

她感慨地说：“我知道那不是谁的错，也知道现在的我已经长大，也有能力保护自己，是反思过去，让我长出了爱自己的能力”，至今我对这句话特别感慨，很多时候我就是这样，被我的求助者，深深地打动着。

你还需要知道，对自己过去的不满也是种比较，在很深的潜意识里，正是认为现在的自己足够好，才会对过去不满，这其实是种健康自恋，也就是我们常说的自信，对当下的自己是满意的、肯定的、认同的。

举个简单的例子，好像纵向比较，一个学生的进步，并不是和其他同学的排名，而是和他过去的自己比较。

再譬如我自己，常对过去写的文章不满，无论是观点深度还是写作手法，都惨不忍睹，我之所以反思过去，不忍直视，是因为我觉得现在的自己足够好。

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你的强大正是建立在对过去不满的基础之上，而这里，有个绕不过去的坎，就是敢于面对，如果你一直归因他人、选择遗忘，就不会认为过去不够好，敢于面对并不是听听就好，而是需要经历挫折。

霍元甲没有经历丧母舍女之痛，就不可能面对过去的浮躁，我的来访若不是面临和女儿关系的崩裂，就不可能愿意面对过去和母亲的关系。

挫折让你体验挫败感，然后反思，这难道不是一种强大吗，寻求改变的人都是强大的，一成不变的安逸者才是懦弱的表现，同时也是防御。

当然除了反思，还有很重要的一点，要找到另一个客体，觅得不一样的情感体验。

于霍元甲而言，是纯净、通透的盲女月慈，对我求助者而言，我就是那个让她有不同体验的人。

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还有种情况，你正在对现在的自己不满，认为自己不够好，甚至讨厌自己，归因不是他人，而是你自己，你把坏的体验统统归罪于现在的自己，从而变得消沉，甚至抑郁。

首先我要告诉你：你只要有这般想法，改变正悄然发生，认为自己不够好，在内心是不想让这种思维继续，不想让将来的自己依然不好，你还是强大的，每个否定里面都包含一种肯定的成分。

我有个朋友小李，最近总觉得自己不好，做什么都很失败，工作总是被领导训，回家看到儿子考试退步，就认为自己不是个好妈妈，没用心陪儿子，不能尽到做妈妈的责任，老公回家晚了也是自己的错，心里想，一定是自己哪里做错了，才会让老公不愿意早点来家。

这时，你需要去思索几件事，把让你认为自己不够好的事件列出来，记住，一定要写下来，而不只是在脑子里想，然后写下每一条所带给你的详细感受，越具体越好，然后进行“自我驳斥”，最后再逐一验证你的感受，是否正确，如此反复练习，你会发现，你并没有你想的那么糟糕。

譬如小李可以这样写：

1、领导训斥我，原因是我上班迟到、有一篇报表做的不合格，于是我认为自己没能力，工作很失败；

2、儿子考试没考好，是因为我没时间陪他写作业，于是我认为自己是个不称职的妈妈；

3、老公下班回家晚，因为我在家总是唠叨，所以我认为自己是个不称职的妻子。

当小李这样写下来，你们就会明白，小李是过于放大了自己的错误，采用了“以偏概全”的错误思维，给自己贴上了“糟糕的自己”的标签，接下来，小李就可以进行自我批评，在关系中寻求证据，证明自己的观点是否可靠。

一次报表不合格，上班迟到，是每个人都会遇到的，不能因为这一点就否定了自己工作能力，小李在求证时候甚至发现，自己在团结同事方面很优秀，几个项目的参与都很积极，而且，由他带领的一个项目，还获得了总公司的表彰。

同样，在对儿子考试，和老公不按点回家问题上也如此进行，她也可以直接去问老公、问儿子对她的看法，是否和她认为的一致。

后来小李的确采用了我教授她的方法，老公很吃惊，没想到因为自己加班，给妻子带来了如此的困惑，同样的，儿子一点都没有责怪妈妈的意思，还拥抱了她。

通过这种方法，小李摆脱了困境，不是她自己真的不够好，而是被自己的负性认知给困住了，她只需要打败自己歪曲的认知就好了，这种方法我把它叫做“情绪求证”法，对于简单的挫败感有着很好的疗愈作用。

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其实无论你对过去、还是现在的自己不满，都来源于你的完美情结，所谓的优秀、完美，并不来自他人的评判，甚至他人并没时间对你评头论足。

而是你内心有股“超我”的力量，这种力量或许来源于早年不被允许的自己。

这几年心理学说的最多的一句话就是“接纳自己的不完美”，学会立体的看待自己，知道每个人格都是多维度的，不要在一个界面卡住后，苦苦的虐自己。

你所有的不满都是某种强大的驱动力，促使你看到自己的不完美，这本身就是一种接纳，你值得被自己好好对待，你要知道，你是否盛开，都会有蝴蝶在你身边，哪怕只有一只。