明天是个很重要的日子，现在是凌晨两点半，睡不着的我。不知道为什么想要跟你写信，可能会说的断断续续，但还是想说。
其实早就想跟你写信，却不知道该以什么理由。尤其是听说你有一个女朋友之后，更加不知道该不该和你联系。我怕旁人说我心有不甘，说我见不得你们幸福故意破坏，说我故作矫情没事找事。嗯，怎么讲呢？以前的我，一直是一个容易被旁人左右想法的人，胆小怯懦，容不得别人说三道四。可是不知不觉，我渐渐成长地足够强大，强大到我开始认为“忠于内心是比悦于他人更值得称道的事情”。所以，才有了这莫须有的勇气，提笔给你一封乱七八糟的信。
我不太会担心因为这封信就破坏你和现女友的感情，因为我认识的你，足够果决。对一个人好的时候会倾其所有，掏心掏肺。但倘若那个人伤了你，你的态度会急转而下，从此江湖路远，永不联系。一晃三年，当初你所说的有缘再见，竟再也不曾见过。所以，果真，我们今生无缘。这是一件好事，说明当年的我，和那个时候放弃的你，都听了老天爷的话。
我为什么想写一些东西给你呢？其实我也不知道是处于什么目的，又或者根本没有目的。对于你，我一直感情复杂，当年有感激有愧疚也有不满。而今多年已过，留下的恐怕是感激多一些。我感恩的不是当年你追求我所做的事情，而是你一直的陪伴，是对我最美好的青春岁月的参与。
这样讲，未免过于矫情。去年的圣诞节，夏思杨跟我说，你加回了孙黎，说怀念高中时光希望大家在一起吃个饭，她问我介不介意。那个时候的我，第一反应是惊讶，然后就是很淡然地说我为什么要介意。然后加了一句：“不过我不行，我做不到和他一桌吃饭”。当然，我知道你并没有邀请我，而恐龙也只是顾及我体面，怕你们再次联系会让我难堪。
其实也不会，你和当年那一群的朋友，本来就不应该我和你的事情闹得那样不愉快。而且，我知道你没有加我，想必也是不想加，所以我并无半分介意。
再然后啊，那天是和她们几个人玩玩闹闹吃饭看电影才各自分开回校。整个过程我都是一副很开心的样子，但是我一个人走在校园里，当恐龙给我打电话，问我“你还好吧？”。我哇地一声就哭出来了，大学这么多年，我没有为一个人而那样用力的哭过。其实我也不知道为什么会那样失态，但是我就是想哭。我一路走一路哭，一路莫名其妙地和恐龙发脾气“我不想听到他消息，当初那样和我们决裂，凭什么现在要听到他的消息，你以后不要跟我讲！”幸亏恐龙大度，还不停哄我。
现在想想，那个晚上的自己，像个小孩子，幼稚的可笑。明明就很在乎的东西，因为被抛弃过，所以要装作满不在乎的样子，怕被人嘲笑，也怕那样不堪的事情会重来一次。因此，用骂声用抱怨用怒气来掩饰，掩饰我的放不下。
这种放不下，倒不是为了什么尊严，更不是当年不珍惜的东西也不想旁人得到的不甘心。说实话，有过那么一段时间，在你拉黑我们这些人之后，我以为我是喜欢你的，为此我差点就要说服自己去找你。其实那次事情过后，我最开始是心慌，我不知道该怎么做，也不知道该问谁。我有考虑去加你回来，但是当时身边的好朋友跟我讲“既然不喜欢，就别耽误别人了”。
是啊，不喜欢就别耽误。
这是自从你第一次告白之后，我不断警醒自己的一句话。其实这句话没有错，于情于理，无论男孩女孩面对自己不心动的追求者，都应该这样要求自己。只不过，三年已过，现在回想起来，当初的我确实做到了这句话，但是并不代表我完全做对了。
我的意思是，我的目的是好的，但是方式未免太意气用事。当年的自己，幼稚无知，把“寒人心”当做“拒绝干脆”。很多时候，我做的太过火，太绝情，太没有顾及你的感受。我在为了“不耽误你”的时候，并没有考虑到，其实啊，你还是我的好朋友啊！
是啊，好朋友，是高中时代一起打闹一起爱开玩笑一起鼓励一起闹别扭又重归于好的朋友。我不能用对待一个陌生人的方式来对待你，无论你是处于怎样的目的，当初高三坐在我后面一起快乐的人，在我数学考砸了带我去操场看星星帮我讲题的好朋友，陪伴我那么久的人，给我嘘寒问暖的人是你啊！
你是多么特殊的人，我的高中记忆里，尤其高三那段高压的日子里，你几乎无处不在。我都不敢翻以前的日记本和那些我保留下来的小纸条，多半都有你。每次我一看到那些东西，就会忍不住的想去找你。
但我以什么身份呢？你不是我的前任，我们没有任何开始，也没有任何结束。所以我一直逃避不去看那些东西，也说服自己大步向前走。只是我依旧心存不安。或许是大四毕业，我心智愈发成熟，所以能够更坦然地看到过去。那些年的事情，其实现在看来，不过是年轻不懂事，无论如何，你都是我一个不可磨灭的记忆对象。即使现在大家各奔东西，但是当年一起经历过的事情，不可能忘也没必要藏。彼此陪伴的时光，是一种幸运，值得感谢。
其实我不太想回忆过去，没有必要，也不记得很多事情了，但是既然动笔了，就像个啰嗦老太婆一样絮絮叨叨一些吧。
我记得，那年夏天，我的升学宴上，你像个主人一样帮我接待同学，帮我挡酒，喝的满脸通红，还安慰我说，上脸不上头，不要担心。晚宴之后的ktv，你陪我到最后。结束时很晚，下着大雨，你用衣服帮我挡雨，帮我叫出租车，在送我和小矮子回我家的路上， 我们坐在出租车后面，你在前排扭过头，笑着说让我眯一会休息休息，还给我讲故事唱歌。
那天雨很大，夜很黑，你在我家门口和我挥手告别，让我不要淋雨。我看不清你的脸，不知道你的表情，但是能感受他的快乐。
那是最好的时光，你没有说破，我也没有想到那一层感情。
那时我们还是坦诚相见说说闹闹很好很好的朋友。
我无比怀念。
只不过后来，就发生了很多不愉快的事情。我的头很痛，不想想那些不开心的事情，就不说了，忽略掉吧。
前不久，六月份，毕业离校，收拾宿舍，翻开一个纸盒子之后，我一个人在宿舍哭的稀里哗啦。那个盒子里面，全都是当年你送给我的礼物，有手工玫瑰有你抓得娃娃，也有你特意花很长时间做的刻有我名字的沙漏。当年你拉黑我之后，这些东西都被我放在了纸箱子，这三年我不敢看也从来没有打开过。但我不得不承认的是，其实我从来没有忘记过，那些小事大事，甚至你说的很多话，我现在都还能记得清楚。
大学四年，也不是没有人追求我，追求的手段和方式有浪漫的也有朴实的。对于他们，我怀有感激，却并没有愧疚。也许是因为当年拒绝你拒绝的过于残忍，让我现在对于他们更显得“绿茶婊”。我依旧会很干脆的拒绝，但是我没有过激。我对他们心存感激，拒绝方式也更宽容。怎么说呢？我对你的亏欠，也算回报给他们一部分了吧。
其实我很清楚，我不漂亮，也不体贴，更不善于讨好男生。并不是大多数男孩子喜欢的对象，那些表达爱意的人，多半也是出于试探。所以那天我虽然哭的不知所以，虽然当时冲动的就要立刻想联系你，但我还是害怕旁人的猜疑，我怕他们会说我现在就是找不到更好的所以想吃回头草。人言可畏，而我不想被别人的唾沫星子淹死。虽然我知道并没有太多人会关心，也并不会有太多人知道。但我还是怕，我是个多么爱面子的人啊，所以当时按捺住了我的一切冲动。
我对你的感情是什么呢？当年是什么？现在是什么？其实我自己也不太明白，除了“复杂”二字，我没有更准确的名词。
当年的自己，忙着避嫌忙着拒绝，并没有认真思考过我对你是不是喜欢过。我一直以为自己对你只是朋友的友谊，加上当时我还固执地等着另外一个男生的回应，所以为了“不耽误你”，我做了很多过分的事情。后来将我和你的故事讲给一个陌生人说了之后，他竟然说出了“当初的你也不是完全没有心动过吧”。谁知道呢？当年也许有过也许没有，反正都过去了。起码现在是没有的，所以才有勇气提笔写这封信。
很多果决的事情我并不太记得，却有那么几件我一直没有办法忘记，比如直到现在我每年都无法过好圣诞节。
我记得啊，大一的平安夜。你打了很多电话，还发了短信，说特意来我学校来看我。而我呢，装作什么也没有看到，只说晚上有考试没有时间。那天确实晚上有考试，我没有骗你，你发短信那会我也正在复习没有时间去接你，这也是事实。你也许还记得，我当年是个多乖的学生啊，刚刚进大一，最重要的期末考试，又是涉及到下学期分专业的成绩依据，所以我自然不敢懈怠。所以，我考试前的不理你，如果再来一次，我依然不会改变当时的做法。
我所愧疚的，是考完试。我看到那么多条来电显示，明明我就已经备注了你的名字，明明我知道是你，却还是在接通之后，装作风轻云淡地问了一句“请问您是谁？我这边没有存你的号码。”不知道是不是做贼心虚，当时我能很明显地感受到你兴高采烈的语气突然就失落的起来，你很生气地说了一句“我是谁？我谁也不是。”然后就把电话挂了。
我知道你很生气，我很想很想很想打回去哄你开心。但是当时的我，严格恪守“不喜欢就不耽误”的信念，不想拖泥带水，所以做的没有半分情面。尔后的近几年，只要是过圣诞节，平安夜的时候我就会想起你，也会在朋友圈写一些只有我自己可见的东西。
我很想说一声抱歉，那么美好的夜晚，你一个人坐那么远的车，满怀期待来看我说不定还准备了惊喜。哪怕我要和你断的干干净净，也应该用更温柔的做法，哪怕只是说一声“平安夜快乐”，那也是对高中友谊的珍惜啊！
可惜我没有那样做，所以活该这几年平安夜我过的心有不安。有时候我挺羡慕恐龙的，当年那么多人都追过她，她却和大多数人依旧是很好的朋友。有段时间的我，常常会和灿灿抱怨，说我是不是对你太绝情了，当年应该留一些颜面你。
她跟我说，我这样做是为你好，而且彼此知道对方想法之后，能不能继续做朋友也是看人，有些人挑明了注定做不了朋友，这种事情，不能怪我。
我自然是知道的，这本来就分人：我性格软又矫情，如果不拒绝的干脆，很容易给你留念想。而你生性敢爱敢恨，脾气刚烈，被拒绝可以依旧百般讨好，但一旦决定放下，是别指望能做回朋友。
所以，如果我问过我自己，再来一次，我会如何？会不会答应你？
我不知道会不会答应你，但是我很清楚很多事情如果再来一次，我依旧会那样做。我并不认为“拒绝干脆”有什么错，我也觉得当年的“不喜欢就不耽误”是正确的。甚至，我为当年那个说与做都拒你千里之外的自己而感到骄傲。那个一向懦弱的自己，能够不虚与委蛇，能够不做绿茶婊，能够果断地说清楚也做清楚，足够正直，值得我骄傲。
老天爷证明，我是对的。当年如果我没有拒绝的干脆，如果我自私地拿你当备胎的话，你也许就会错过你现在这位好姑娘了。说实话，当时听到你有女朋友了，很漂亮性格很好，你们关系很融洽。我突然就松了一口气，我为我当年的无礼找到了可以原谅的理由，我甚至不要脸地觉得当年的自己足够冷血才促成了你后来果断的放手。
嗯，这样扯，倒显得我过于无私了。给你写这封信，绝对不是“想吃回头草”，也不是“挽回破脆的友谊”。其实我不指望也压根不想，因为这封信，你和我重新联系。现在的你，应该过的很好，有喜欢的人在身边，虽然不知道你是继续深造还是直接就业，但想必你那么聪慧自然有自己的想法。而我，也即将去大洋彼岸，迎接我的新生活，虽然还没有遇到那个对的人，但我依然相信缘分。你看 ，我们双方都过得不错，未来也会更好，没必要互相打扰。
我深知，我们已经有太长时间没有联系，以前的回忆过于尴尬不必提起，现在的事情互不熟悉无需讨论。做不到相谈胜欢，实在是没有必要重归于好。既然是两条直线，有过相交，在这浩淼的时空中实属幸运，但是既然以后各奔东西，那也就不做念想了。
其实我不知道我会不会真的把这封信给你，即使想给，也不知道怎么给。这三年，我给你写过一些长长短短的文字，也和几个并不会认识你的大学朋友提及过你。只是无论再多回念，我都没有去找过你。有那么一次，因为考试去了华科，我竟然感到慌张，明明知道校园那么大不会遇到你，但依旧怕见到你不知道如何对待。
所以，这封信，我没有把握，你会不会看到。也许，正因为你可能不会看到，所以我才能坦诚地说出我想说的。
这么多年，我学到最有用的东西，便是：对自己坦诚。
我渐渐学会了对不喜欢的事情说不，也学会了坦坦荡荡地说出我的感受，不再过分在意旁人的指指点点。虽然做不到“出淤泥而不染”，但是也算能够活得更自我，更独立吧。其实啊，对自己坦诚，是一件比对别人忠诚更难以做到的更需要勇气的事情。我自然还做的不够，但是没关系，我会加油。
还有就是温柔，以前的自己过于刚正不阿，实在有些呆板。现在的我，更显宽容，对于不符合自己价值观的事情，努力理解，虽然依旧不会苟同，但做法并不再过激。
这些变化是好是坏呢？是成熟还是世俗呢？我不知道，也没有人能够下定义。但或许，这就是成长。一步步的，变成一个不曾设想过的自己。人是极其复杂的动物，某一刻的想法可能下一秒就被自己否决。比如，可能一觉醒来，我也会觉得这封信写的不得体，然后把它和其他文字一样放在谁也不会发现的地方。你可能永远也看不到，也可能某一天你会收到它。
其实呢，写这封信的时候，也就是现在，我会觉得自己很自私。写这封信，我压根不想我们两个能够重新熟络，当然，也绝无可能是想破坏你现在的生活。我可能只是想给自己一个交待吧，这么多年对你的愧疚，以及当初对你的不满，后来因为你走的干脆而心生的怨念，我指望通过一封信，做个了结。虽然我知道不可能，虽然我能够猜到你也许并不会领情，也许你早就忘的干干净净。但我还是想单方面地“仪式感”重一点地跟你说一声：
我为当年的事情感到抱歉，也真诚地祝福你未来生活的更好。
这种故作矫情的话，希望你不要嘲笑。当然你想笑也没有关系，那是你的自由，毕竟你可能也不会看到这里，就把这封信丢掉了。无论是哪种，我这次也算是放下过去了。容我自作多情吧，当年对你的亏欠，以后再也不会在平安夜想起。从此，真的可以，萍水相逢互不相欠。
当年你和我们决裂的那么厉害，彼此缺一个正式的告别，那么这封信就勉强算作你我的结算书吧。你不必回信，就当是在听别人的故事。如果因为这封信打扰到你生活，实属抱歉，请尽快丢掉，不必客气。
还有，我也想对你说一声谢谢，谢谢你，那些年的陪伴，也谢谢你当时所有的付出，谢谢那个时候的你，用行动告诉我，一个平凡的女孩子也可以拥有那些还算浪漫的故事。尽管结局不幸，但老天爷保佑，你拥有了更好的人。而那些令人感动的回忆，也让一个普通的我，学会了自信和自爱。
所以，谢谢你。
此封信后，山高水长，但愿我能真的放下歉意，从此能够过每一个快乐的平安夜。
如果你还能有耐心看到这里，我真的十分感谢。无论有没有我的祝福，你一样会过的很好。但是我还是想祝福你，祝福你平安喜乐，成为一个你想成为的人，也能够和相爱的人白头到老。
再见。
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