我想好好写下去

文～紫黛兮兮

简书，又一次打开你，我竟有种陌生的感觉。

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有多久没有打开简书？我已经记不清楚了。

有多久没有静下心来好好写一篇文章，我也不想去计算了。

自从有了孩子后，只得每天围着孩子转，早就没有了自己，有的时候看着镜中的自己都觉得陌生。这个每天蓬头垢面衣冠不整面容憔悴的中年妇女真的就是自己吗？

不禁回想起来一年前学校组织年轻教师赛课，那时的我一身正装扎着马尾辫子在讲台上战战兢兢讲着课。完后下面点评的一位老师说：“你们这些小姑娘不要害羞，也不要紧张。”

我想如今这个场面再来一次，估计没有人再喊我小姑娘了，瞧这明明就是个中年妇女啊！

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两年之前，我嫁给了一个踏实的男人。父母说：“虽然家境不好，但咱们结婚也不是图人家钱的，只要人踏踏实实一心过日子就好。”踏实的男人确实有他的好处，不吃喝嫖赌安守本分，做事中规中矩，就如同小学生一般。

婚后的日子用两个形容最贴切“狂奔”。前几天一个国庆假期刚结婚的朋友说：“感觉结婚就像‘过家家’一样，一个人买不起房子，两个人凑钱贷款来买；一个人买不起车，两个人来买，然后合伙生个孩子。除了这些，婚姻还剩什么。”

是啊，除了这些我们的婚姻还剩什么。结婚之后，第一件事那就是还七大姑八大姨的债以及每个月银行的按揭。

那一年，我几乎每天每时在上课。学校一周总共三十节课，我一周上二十六节。再加上当的班主任，每天忙的天昏地暗。整个一个学期没有穿过高跟鞋，每天都站着走着压根受不了。我们学校是严格的多劳多得制，只要这样拼命才能应付每个月的开销。

虽然每天累瘫，但有着对新生活的憧憬但也不曾抱怨什么，毕竟觉得只要自己足够努力生活必定灿烂绚丽。

那时的我们新婚燕尔，相处也算融洽，至少不会开启家庭大战。

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有了孩子后，生活似乎成了脱缰的野马，再也无法按照设想的轨道前行。

我们是独自在另外一个城市生活，整个孕期自己照顾每天按时按点的上班，不敢请一节课假，缺钱的日子谁敢肆意妄为，哪怕一块钱也得多想想，更何况还要为即将出生的孩子做准备。

男人真的很稳重很踏实，每天照常朝九晚五的上着班，一天三餐都赶着心情吃，即使催债的电话已经吵破头了，依旧不会因为着急少喝一口水。

有时特别佩服他这种遇事稳如泰山的性格，而我就做不到。孩子在肚子里时，一个冬天天天在寒风中等待公交，那会觉得熬吧，熬到卸货就好了。

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现在觉得这种想法真的幼稚的可爱，孩子出生后从来没睡过整晚觉。同事说：“感觉孩子就是给自己一个人生的，和别人都没有关系。”

孩子已经八个月一直是我一个人带着，把屎把尿洗衣做饭收拾家带娃，我想这其中的艰辛做妈妈的都知道。

有时我向男人抱怨，他总会说：“你的孩子将来给你养老，为什么要别人来管”。

估计他还想说：“你生的你不管，那你别生啊。”类似这样的争吵隔三差五，后来直接发展到冷战，多少俩人几乎都不说话一句话。

他觉得累，我也心疼他的累，可他妈不心疼。有一天，看了篇文章大意是“重男轻女”，那女孩一直觉得她就是哥哥的陪衬，父母生她养她就是为了将来做哥哥的帮手，她心有不平。然后我就多嘴说了句，有些孩子一生下来父母就不喜欢，估计一辈子都不会喜欢，他便暗淡的回答道“比如我”。顿时，我竟然接不上下文。

他是家里的老小，上面已经有了哥哥姐姐，所以他完全是计划之外的。人生有时就是这么尴尬，明明有亲生的爹妈却像个孤儿。

离家十多年的他，早已习惯了独自漂泊的日子。结婚以来，我很少见他与家里联系，父母更不会主动联系他，感觉他们还生活在远古联系困难的时代。至于哥哥姐姐那也只有牵扯到钱的问题时才会与他联系，平常日子压根不存在在对方的世界里。

连儿子都不在意的父母怎么会在意孙子，理所当然儿子出生后他们也就打过两次电话，我也从未奢望过老人能来带孩子。

九月份的时候产假结束，我必须去上班了。看着孩子我好几天都无法入眠，单位请不了假孩子又没人照顾，那一刻真的有想不开的念头。那段时间整个人很消沉心情抑郁，经常无法控制的流眼泪。

更何况，我还有我的梦想。生活的忙碌依然够我应付，我只能暂时搁笔，把自己的梦想锁在心底。

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儿子爱笑，你一逗他就咯咯的笑。这笑声让我渐渐地找回了生活的勇气，当了妈的人没有退路，连死都不可以。既然赋予了他生命，只能咬紧牙关养他长大。只能拼了命的努力，希望我和儿子可以过上幸福的日子！

我爱文字，喜欢通过这一个个方块字来记录我的生活、表达我的情感来让这个认识我。可能这辈子我都不会成为作家，但只要我写的快乐便好。

虽然每天忙到倒头便睡，虽然生活一地鸡毛，但我依旧想好好写下去。