恋曼曼体
01
那天早晨，或许是因为5月的阳光刚好照耀到了我的脸上，或许是因为食堂早饭刚好有我爱吃的反卷寿司，或许是因为穿了一件很久未穿差点忘在箱底的棉麻布裙，总之，我的心情好极了。
从食堂出来，按了电梯，从2楼到21楼，等待电梯和电梯上升的时间，至少要5分钟。
我像往常一样点开简书，自从3月份开始写文，碎片时间看简书悄然成了一种习惯。
就在脚跨入电梯门的一刹那，我看到了一条拒稿信息和一封简信。
《散文》专题的拒稿信息，和你的简信。
点进去一看，这已经是你第三次给我发简信。3月份我在简书写的第一篇文章，你建议我投稿《短篇小说》；4月份的一篇文，你建议我投稿《谈谈情，说说爱》；刚才的这篇文，你建议我投稿《影视天堂》。
每个月来一次拒稿，拒稿的方向还都不同，看来我的文路挺宽泛，我心里自嘲着。抬起头，看到电梯长镜映照出的自己，竟然是带着笑的，白色长裙，格外青春。即便被拒稿，依然没有妨碍我的好心情。
我歪着头，心里有一丝调皮在跳动，趁着心情不错，不如调戏一下编委。
写了2个多月的文章，被拒的次数不算太多。不是因为写得有多好，而是我知道自己文章定位在哪里，不喜欢乱投稿，有自知之明的人，失望总会少一些。
因为这样的缘故，被拒稿，我也从未问过别人拒稿理由，太懒且自视甚高。或许审稿人阅稿量大，匆匆一览，误判总是有的。
无论如何，我在心里认定，被拒只能说明你没眼光，何必多此一问。可能这只是被拒绝时我的一种自我保护和自我安慰机制，和生活中的其他事情一样，有着无厘头的自信。
但这不妨碍我认为自己是一个有趣的人，我有信心，我问你，你必答我。
很多事情的开始，大抵都是起源于冥冥中的一个念想，或者不经意间的一个举动，一切皆是注定。
就如你的拒绝，是为了让我走进你一样。
02
“你又拒我，又拒我，拒我这么多次，有没有良心不安啊，嗯？”
敲了这样近乎胡搅蛮缠的文字发了过去，没有等你回复，我先进入了你的主页。要跟人对话，总要知道对方是个怎样的人，才能有的放矢，避免措辞不当，陷入尴尬。
这是我与人沟通交往一贯秉承的原则，虽然在网络世界里，道理也是一样的。
点开最热的一篇文，点开最近的一篇文，点开最早的一篇文章，三篇文，差不多能暂时应付我和你的此次谈话了。
《他走那年》里，你写：“他用整个四十七年春秋，在我的生命银行里，存了够我一辈子花的钱，真正的血汗钱。自从他走了以后，我再没有怕过啥。”
对命运的无奈挣扎，对父亲的缅怀深情，字里行间，浓浓的悲怆，看得我心口直痛。
《问心哪得静如许？》里，你写：“我从没想过胜天半子，现在都不想胜任何人半子，甚至都不想胜过自己半子。我只想和自己下个平局，这就了不起了，人从生到死本就是个平局，从巅峰到谷底是平局，生前身后更是平局。”
经历了生活的大起大落，命运的跌宕起伏，你试图书写从激情奋斗到淡然平和的心境，可我读到的却是没有力气，懒得挣扎的厌倦和绝望。
《救书记》中，你写：“到现在，我对来自书里头的寂寞二字，比很多人理解的都深，不信你请我喝酒，我可以让你比你现在，比你原来更知道什么是寂寞。”
看着看着就忍俊不禁，心酸地笑，寂寞还能比吗，还能比较现在寂寞还是原来更寂寞……我想象着，你这么大人了，像个孩子一样，试图用手丈量虚无的情绪，且一脸认真，该有多好玩。
三篇文章下来，我心里大抵有了判断，你是矛盾、孤独、不甘于生活又跳不出生活，侠义的豪气的中年男子。
心有阳春白雪，却止步于方屋之内，因挣不开逃不脱的世俗羁绊而痛苦、挣扎，可是却如此真实有趣，也许有才情的男子，原本就是有趣深沉的。
这般想着，回到了简信的界面，看到了你的回复：“呀呀呀，我错了。”
飞快地打过去：“那你还敢不敢了？”
你老好人地答道：“再不敢了，求放过。”
03
对话到此打住，后来我开始看你的文章，其实在简书，我很少把一个人的文章一篇一篇全部看完。
尤其是散文，看起来太耗心神，容易把自己的情绪引出来，脸会发烧，会因感同身受而羞愧不已。
可我依然把你的文章看完了，不管是你写：“把自己和被子裹在一起，像个鸡蛋。”还是你写：“写字从来都是思想上的欲罢不能，而不是生活上的迫不得已。”抑或是：“烟气顺着透开的窗户边往出游，月光透过纱窗，把烟气割开成更细密的丝缕。”
文字透露出的痛苦压抑，你从不掩饰，直面内心。
和你相比，我简直虚伪到脸红，我在文字里从不愿述说痛苦。不管多难受，不管多悲伤，我总喜欢给文章一个平和的结局，虽然不是篇篇大团圆，但受过的伤，时间过去了，心理上永远都能自行跨越那个坎。
我把快乐强行加入文章的人物心理中，不管他/她愿不愿意，伤口必须愈合，痛苦必须终止。
我们的表现方式如此不同，即便表达的情绪是一样的。就像我在人群中笑得最合群，看起来最天真无邪，说的话滤掉情绪，最善解人意。而你是木讷的，不善迎合的，或者是不屑迎合的。
那天大雨倾盆，我在甜品店避雨，一杯柠檬冰茶消磨了一个下午，耳机里刚好放到谢春花的《借我》，看完了你简书的八十多篇文章，压抑得想哭，心疼得想哭。
你的生活轨迹被我从文章里圈出了一个大致完整的轮廓，大西北泥土里爬出的农家男孩，坚韧隐忍，年少时有着超乎常人的自尊心，面上沉静，内在张狂。打军校起在部队一待就是15年，也曾浩浩荡荡带兵上千人，铁旅军营，豪情万丈。
但因生活和感情上，经历了一些磨难和淬炼，后转业到地方工作，大英雄的梦想终究沉淀在小男人牵媳妇疼妈妈的粗茶淡饭上。
如果认命，就是最幸福庸常的平凡生活。
如果不认命，会是深夜独自醒来的折磨。
毫无疑问，你是后者。
心中有伤，无法愈合，无人可诉，无人可说，诉说无用，便用笔记下。
刚好我就看到了，刚好就和我一样了。
04
我发了简信给你：“哥哥，你听过《借我》吗？”
没多久，你就回了我：“借我杀死庸碌的情怀，扎心了，这首歌。”
那天我们聊了很久，说了很多话，我知道，在我看你文章的同时，你也看了我的文章。
好巧的惺惺相惜，好巧的恰如其分。
你说：“你像带着光环的善良的小仙女，掩藏了自己的真实想法，想拯救很多事很多人。”
你说：“我原本不信的，遇到你，我又相信美好了。”
你说：“可是，你自己呢，也要坚强，要快乐啊。”
我俩都未曾说过话，可是，你全都懂得。
你说我是小仙女，你是木头人，我们的身份划定，都可以写一篇童话故事了。
后来，我们真的用不同的笔触写了故事。算是半个爱情故事，但更多的，是关于生活，关于无奈，关于梦想和局限，关于纯粹，压抑的张望和固执的守候。
我用小仙女的口吻写了《小仙女和木头人》，你用木头人的身份写了《木头人和小仙女》。
有细心的简书好友看到这两篇类似的文章，跑来问我：哎呀，你俩之间有故事，不是谈恋爱了吧？
我笑笑，打趣说：木头人和小仙女一起飞，可比谈恋爱有意思多了。
太美好的东西，太想珍藏的人，怎么忍心，用欲望丛生的爱情将其禁锢。
你有最干净的真诚，像方向一样，远远观望，都会让我安心。
你有最绝望的孤独，像针扎一样，远远感受，都会让我疼痛。
在这安心和疼痛里，相互取暖，会心一笑，便已足矣。
这世间的爱有很多种，喜爱，热爱，深爱，独爱，博爱，偏爱，情爱……言辞难以述尽。
但我想和你，拥有最纯净的那一种。
这种情感，不需要亲密无间，我们可以平行地向前延伸，但却可以息息相通、懂得彼此。
从不走进，从不占有，但永不怀疑，永不消失。
像爱遥远空间里的另一个自己，像述说和倾听同时进行。袒露和隐藏，其实都一样。
你可知，最好的遇见，是超越一切局限，灵魂与灵魂之间的一眼万年。
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