前天首要的议程是到医院做一个术后复查，其次是和女儿的姑姑见个面。
虽然时间上安排是在其次，然而在我心里，这是比复查更重要的。
我们曾经是十年的姑嫂，因婚姻的破裂我们也有二十多年未见了，虽然彼此有微信，偶有节日问候，但那只是礼貌。
怎么突然又见面了呢？
是我约的她。
说起来，起心动念了很多年，但一直不敢、或者说情怯或者就是不善表达的我的回避。
这两天是接二连三的诱因导致我突然下了决心。
每个周末我回自己的小家闲着没事，就把有幸保留下来的日记、信扎、家庭档案整理整理，重新回看这一切曾经发生过的，我的心情实在是五味杂陈，难以名状。
那些曾经的痛是真真切切的，每个细节都历历在目，可是为什么，父亲的谆谆教诲字字珠玑我却毫无印象？母亲颤抖的笔迹，压抑的心声，我都没有好好回应啊！
我痛哭，自责，忏悔…二老是带着怎样的遗憾、牵挂离我而去而我终究没有对他们述说衷肠，或许，这是极大部分中国人的性格，而我一定是最不孝的那个。
我突然感觉到改变的急迫性。
该对某人说的话，要在有生之年说出来。
能转达的，只有她。
但是，总有顾虑，或许不必？或许对方会有疑虑，以为我…。
某天，从别人那里看到前小姑和一些人聚餐，其中有一对几十年前说起来和她父母有不小过结的夫妻，我忽然想，也许她不会拒绝和我见面聊聊吧？
再怎么样，我毕竟和她没有过结，我们没有红过脸，我们曾经还是蛮好的同学，姑嫂一场，是她厚爱了我，我和她哥婚姻走向破裂的整个过程，她都是软硬兼施对其兄，全力挽救我们婚姻的那个人。
这是第二个动因，我有了约的勇气。
第三个动因是小博太爷爷的突然自尽，让我无比震惊又惶恐。原来，老年抑郁，疏于交流、家人的无知忽视、个人的不善表达、家人没有提供情绪价值、不能及时赋能，会造成这么大的无法弥补的伤害和损失。
而宝妈曾经抑郁过，也治疗过，但抑郁是很容易复发的，而我们的现实家庭氛围又依然那么“冷”，我自己呢？明明也懂得了交流沟通的必要甚至某些技巧，可还是迈不开打开自己心结的那一步。
基因无法改变，环境可以改，虽然也难。
我得从自己做起。
于是，我在出发之前的一个小时，几番打打又删删，发出了微信。
见面过程是轻松的，愉快的，我略有紧张也只是一小会儿，她还是那么聪明，一下子就猜出我在六院附近，是否身体有恙，很关切。
我想说的话，有点语无伦次，但最终是表达了几层意思：这么大年纪了，才好好反省了自己，年轻时我自己或许也是有点心理问题吧！那时候只会怪对方，其实自己也是不交流不沟通。女儿对你，对她爸，都做得不够好，不是她不懂事，其实她心里是明白的，就是心里能量不足，有不到位的地方，希望你们谅解，要怪，也请怪我，都是我提离婚最后走到这步所致。
她听得认真，只说，唉，年轻时候，谁的话也听不进啊，过去的，就过去吧。
她点了咖啡和蛋糕，是她请了我。我们聊到五点半才告别。
分别时送了我一瓶香奈儿5香水。太高级了，我从不用香水的，但不违美意，非常感谢的收下了。
我回赠了一个兰蔻小黑瓶礼盒，也是朋友送我的，我不识货，只知道也挺高级的，送给识货的人吧！
回程路上，非常轻松，打开了心结，与过去彻底告别，以自己真实忏悔的心情做个了断，从此世界上终是会少了一个恨我的人，很好。
其实，跨出去，没那么难。
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