躺在床上的我意识依旧不清楚，手一阵乱摸也没有找到手机便放弃了。等再次醒来时已经十点了。清楚的记得昨晚自己虔诚的祈祷明日不在，看来自己的愿望是落空了。这是女友去世后的第174天3个小时21分。没想到自己还是十分坚强的，一个人活了这么久。等我翻找到手机时，看见已有十来个未接电话全是我妈妈的。
正在我思考是否要回电话时，门铃响了，打开门的一瞬间迎接我的是母亲的一巴掌。我显得十分的平静，并没有因为脸上火辣辣的疼而有所蹙眉。看见我行尸走肉般的样子她没有说什么知识走进屋内帮我收拾了起来。对啊，自己好像一直没出过门啊，我伸手摸了摸自己的脸，胡须太长了，如果不是它的存在我想自己会被路人认为是个行为艺术家呢。
我拿起冰箱里的啤酒，躺坐在沙发上喝了起来。母亲并没有阻止，只是默默的在打扫房间。自己的心隐隐的作痛起来，清楚自己的行为对于他们的伤害，可是自己却又无力改变什么，准确来说不愿意去改变“堕落”带给自己心灵上的舒适。
这更像是对自己的折磨，希望以此来换取心灵的慰藉。女友发病前自己出差没能见上最后一面成为了自己无法抹去的伤痛。妈妈一下子拉开窗帘，阳光霎时间填满了整个房间，那光亮让我的眼睛睁不开。我摇摇晃晃的起身准备走进我的卧室继续睡下去。母亲突然拉住我的手：“你这个样子什么时候是个头啊？”
“妈，就先让我睡睡吧。”我挣脱开来，可是躺在床上的我并没有睡着。
听着外面的响动，自己并没有什么睡意，望着白色漆面的天花板。自己一切的遐想都没有自己内心的责问。那天女友的父母跑来责问我为什么没有照顾他们的女儿。我不知道该如何回答，我也在问自己这样的问题，我也在这样不断的质问自己。
那天的阳光也像今天的这么刺眼，让自己脑袋一阵眩晕，看不清未来，也看不见任何人。不知什么时候门外没有了动静。想必母亲早已离开了。
等自己再次醒来时已经是深夜，此时肚子早已闹起了抗议。自己正准备走进厨房下一碗面条时，看见母亲正安静的躺在沙发上，月光铺洒在她的面上，脸上的毫毛都能一根一根的数清。
女友离世第764天11小时51分。生活变得麻木，但也开始运转了起来。
回到家后就直接将包扔在了沙发上，我顺势躺了下来深深地叹了一口气。一时不知道自己到底要做什么。无奈的接连叹气，年后从家里回来之后，自己的内心就更加的迷茫甚至是无助。窗户被外面自由的风吹得砰砰直响，一个塑料袋居然也被吹了进来。虽有些无奈，但是处在二楼的房子偶尔是会出现这样的情况。
想休息的我本不想做什么，可是风越来越大，窗户开始打起架来，忍受不了噪音的我站起身来将窗户关上。看见窗外厚厚的黑云让人窒息，像是被人类堆积而成的垃圾场一样马上就要扑面而来。
将窗户关好后，我就去拿起扫帚开始打扫起来。此时电话铃声响起，自己并没有马上拿起手机，只是直愣愣地站着，看见手机屏幕上显示着：妈妈。我停住了几秒，然后开始继续打扫。正当自己打扫完坐下来休息时，妈妈的电话又再次打过来了。听见不断响起的手机铃声，一直想逃避却也是退无可退。
接通电话后，妈妈说着蹩脚的普通话问我现在过得怎么样。
自己随口敷衍了几句，在不耐烦的情绪下我挂断了电话。不知从什么时候起，我是如此的厌恶自己的家人，内心的疏离使得近两年母亲来我这里也不会待较长的时间。
李子般大小的雨滴砸在屋顶以及窗户沿上，乒乒乓乓的声响却给了我内心的安静。自从女友死后我就一个人呆在这个屋子快一年没有出门，慢慢的也就不没有人再来找我。无处安放的灵魂让我整日的陷入自我催眠的黑暗深渊。门外突然响起了十分粗暴的敲门声，一下子我被震慑住了，内心有些害怕，妈妈才走不可能又马上回来啊。
我颤颤巍巍的走向门口，通过猫眼发现门外似乎并没有人啊。我以为是自己幻听了，自己的神经似乎在这个时候已经出现了问题。紧接着我就进入卧室继续睡了起来，这次我的睡眠很浅，清楚的听着窗外的雨声，风声。我的眼睛感到一片黑暗，可惜并不愿意睁开眼睛。我知道我可以让自己解脱的，可是我放弃了。其实我很满意自己现在的状态，通过摧残自己的身体以及精神使得对女友的悲痛得到了缓解。自己并没有因此而死去，算是给父母留下了念想。
咚咚咚，那粗暴的敲门声又响了起来。现在我想睁开眼起身去打开门看看到底是谁在恶作剧，可是我却发现自己真的动弹不得。
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