冬至

                        一

      夏夜的风温柔而多情，暖暖地抚着我的脸，我的脸颊湿润了，是他的吻。今夜，他说爱我。伴着甜蜜，日子过得飞快，转眼间已是冬了，我们携手走在雪地，脚印大小不一，白了的头，见证着我们忠贞的爱情。

      我患得患失，不知该不该对他讲那件对我影响巨大的事，几次话到嘴边都咽了回去。那年汶川大地震的时候，我年轻又勇敢，为了做志愿者，单枪匹马闯入灾区，可是现实的残酷打破了我的英雄梦。生离死别每天都在上演，我在那里目睹了残缺不全的肢体，和濒临死亡的绝望。我恍恍惚惚地回来了，以后的日子里，我常常被噩梦惊醒，常常发呆忧郁，生活已然暗淡。

      直到遇见了他。他像一束光，照亮了我的阴霾。是他拯救了我，我的恍惚渐渐少了。今年是个暖冬，我们定在今冬结婚。我鼓起勇气，在婚前告诉了他这段往事。他听后愣了一下，笑着摸着我的头说：“傻瓜，要快乐，以后有我保护你。”

                        二

        他的爸妈对我很好。他爸爸在建筑工地干活，全家人都靠着他爸爸微薄的收入维持生计。婚后，我不让他去上班，我极没有安全感，我怕失去。只要他一刻钟不在我身边我心情就跌到谷底。于是他被我缠住，我俩如影随形。他爸妈看着不工作的我们，总苦口婆心地劝诫着。

      幸福总是匆匆。我们有了孩子，我的脾气一天比一天古怪，有时，我会把自己锁在房里一整天不吃不喝，只是发呆，甚至哭泣。有时，我对他的妈妈破口大骂，甚至因为口角，把水泼到棉被上。我不知道哪里出了问题，有时感觉自己在天上腾云驾雾掌控一切，却会在孩子哭闹后，陡然坠入深渊，仿佛在地狱行走，痛苦难耐，敏感的神经一被触碰，便失去理智，歇斯底里。清醒过来又无比后悔和内疚。他的家人被我折磨得逐渐失去了耐心，开始躲着我了。我恨这样的自己。幸好，我的疯狂从没有针对过他。

                      三

      我被诊断为狂躁型抑郁症，他带着我四处求医，我每天要大把大把地吃药，除了吃药就是发愣，我的生活失去了色彩。我开始害怕，不想臣服于药物，于是偷偷地把药扔掉。

      事情发生在一天下午，我如果能提早知道是这个结局，便绝不会动手。我控制不了自己，我想做一个正常人，但我明显不正常。我又骂他的妈妈了，当着他妹的面。他妹愤怒了，和我吵起来，我不依不饶地吼叫着，他的妈妈在一旁劝着架，他妹给了我一巴掌，我抓住他妹的头发不放手，又抓花了他妹的脸。这是一个残忍的下午，他拉开我把我关在房里，我听见他妹妹的哭声。他妹说：你们离婚吧！

      我不想离婚，我清醒过来，哭着求他不要离开我。我不是故意的，我只是有病，我不想有病，可我确确实实是个病人。我不能为这个贫寒的家添砖加瓦，只会整日生事，我也恨透了自己。可我不能死，因为我有他，我舍不得他，我相信他不会丢下我。

      不知道我在怕什么，我早已没有了安全感，每日都仿佛一个人赤脚走在冰凌上般孤独、寒冷和刺痛。我再也不吃药了，我彻底被恶魔附体。他的爸妈，妹妹，已经心安理得地疏远了我。直至有一天，他毅然决然地把我送回娘家。他不要我了，他要和我离婚，我怎会答应？我爱他啊！我决不离婚，决不！

                      四

      冬天，总是悄无声息地来临。我被他起诉了，他们家所有人不再接纳我。我想我的孩子，我在娘家实在忍受不了相思之苦，几次偷偷跑来找他，也想看看女儿，可每次他们家都是大门紧锁。我站在院子里破口大骂，我只想见见孩子，有错吗？可是没人理睬我，只有一地洁白的雪映照出我的孤独。

      我打他电话他不再接听，我找他熟人朋友打听他，人们都躲着我不肯告诉我实话。我被他的冷酷无情打回现实，不再幻想重逢，他甚至不给我弥补的机会。爱情，变成了我的一厢情愿，曾经的誓言，被大雪埋葬，不留一丝痕迹。我恨自己偏偏生了这病，可如果我不是疯了，而是瘸了，结果会不一样吗？爱情又能否敌得过其他变故，他的心又能否始终如一？

      我真真切切在地狱游荡了两年多，后来法院一纸判决，将我最后一丝希望斩断，他如愿以偿地摆脱了我，还以我是限制民事行为能力人，无法抚养孩子为由，夺去了我的骨肉，从此，我再也没见过女儿。因为我的疯魔，我失去了我今生的两个挚爱。

      我闭门不出，不知过了多久。有一天，我无意中看到镜子，镜里的人形容枯槁，眼眶发黑，双目无神，头发蓬乱，太陌生了，这是谁？我已认不出自己，我在残存的理智的驱使下，失声痛哭，那夜大雪弥漫，轻松地将我所有的痛苦掩埋。没有人愿意知道，这个半疯的女人也同样是人，同样需要爱。

                        五

      妈妈死了，事故发生的太突然，听人说，她是让商场电梯夹死的。商场赔给爸爸三十万。可是妈妈死了，我的妈妈，我世间唯一的依靠，突然间死了，死的措不及防，死的毫无预兆，我不知该向谁去哭诉。我挺过了08年那场地震，却没躲过我人生的这场地震。我的爱人，孩子，妈妈，全都离开了我，在形式上或实质上全部被我体内的恶魔克死。

      午夜梦回，是他温暖的唇吻湿我的脸颊，是他揽我入怀说要保护我；午夜梦回，是女儿咯咯地笑，甜甜地叫我“妈妈，妈妈！”；午夜梦回，是妈妈为我整理蓬乱的头发，抚去我决堤的泪水。可是，我失去了所有人。现如今，我的世界除了如影随形的魔鬼，还有那时不时提醒我还活着的噩梦和冷汗。

      今年的冬天特别冷，寒风刺骨，冰冷浸入我的血液，我的嘴唇发紫脸色铁青，今冬特别漫长，我恐怕等不到来年开春，我漫长的半生，在这个冬天冻结。