今天是母亲节，谈到母亲，其实我有很多话要说，跟母亲的关系也经历过好几个阶段。
依赖阶段
我的妈妈是那种很宠爱自己孩子的人，我记得都快上初中了，我还一直过着衣来伸手饭来张口的日子，记得每天放学回家第一件事，就是对她嚷嚷：“妈，我饿，饭做好了吗”？
由于妈妈把所有事情都替我安排好了，小到新课本包书皮，第二天穿什么衣服，收拾书包，大到考哪个学校，什么都不需要我操心。慢慢地，我觉得她做这一切都是理所当然的，谁让她生了我呢？
也导致我的脾气很大，对母亲不太尊重。
同学到我家玩，亲眼看到我对母亲出言不逊，还很震惊，觉得她印象中的好学生我不应该是这样，于是告诉了老师，导致老师对我的好印象也一落千丈。
记得那个老师找到我气呼呼地说，早知道你这样，就不会让你小学6年拿12个“三好学生”奖状了，你不配。
我记得当时并没有太在意，甚至觉得老师是在小题大做。
疏远阶段
妈妈尽管爱我，什么都替我安排好，但令我最耿耿于怀的是她几乎每天都打我，而且处处干涉我。
妈妈的工作可能并不是她喜欢的，但那时候不像现在，可以自由择业，那时候的人更多的是会在一家单位从一而终，除非有关系可以走后门调工作。所以她工作上所有的不顺心都发泄在了我的身上，我又是个没有眼色，不太机灵的孩子，于是，当她一次次找个理由打我的时候，我与她之间的距离感也逐渐加深。
更讨厌的是，她总是处处干涉我。比如我已经高中了，晚上6点以后还不能出门，我外出不给我钥匙，说是怕我弄丢，如果我从外面回来，他们碰巧不在家，我只能在门外苦苦等着。
我看什么书，穿什么衣服，都要管，甚至偷看我的日记，偷拆我跟笔友的信。终于我全部的不满，都集中在叛逆期爆发了。
我开始逃学，开始中午不回家吃饭，他们如果没给我钱，我就饿着。我开始逐渐从一个尖子生变成了排名中后的学生，回家只要她跟我说话，我就以吵架的语气。
就这样过了三年，成绩一落千丈，虽然到中考前，我开始醒悟，并想全力以赴，但已经来不及了。
现在想想，其实挺后悔，自己的一时任性，直接导致高中没考上重点学校不说，妈妈那几年每天小心翼翼地陪着笑脸，我也觉得挺过意不去的。
反复阶段
等走入高中，叛逆期结束，我又重新成为好学生的一份子，这时候离家的不适应，和对母亲的依赖又重新显现。
因为住校了，什么都要自己做，比如铺床，洗衣服，打饭，看医生，自己处理情绪问题和学习压力等，我一下子有些无所适从。
我开始每天给母亲一个电话，哭诉一些鸡毛蒜皮的小事，比如不会套被罩，搞了一个多小时还是乱七八糟。比如每次爬上铺，脚都会抽筋，然后整个人吊在半空，不敢动等等。母亲重新成为我的精神依靠，每周过来拿我的脏衣服回去洗，然后再送来，顺便给我带各种学校买不到的零食。
但当我适应了住校生活后，对母亲的态度就又发生了变化。因为高中时每两周回家一次，她仍然会规定我关灯时间，早上我想多睡一会，她就会强行把我拽起来，让我吃饭。我如果不想动，她就一次次地催促。于是，争吵和疏远又不可避免。
我开始找学习忙为借口，不回家，有时候放假出去买东西，碰巧路过家门口，也不会进去，而是直接返回学校。
陌生阶段
到了大学，我几乎完全自理，恋家的感觉不再，思想也更加独立。于是，跟母亲的关系也逐渐陌生，直至工作以后。
尽管一周一次通话的习惯保持了很多年，但交谈的内容始终非常局限，从未像知心朋友那样交心过。
比如大学时候，母亲问的最多的是，还有钱没有，工作了，就问我工作还顺利不，什么时候结婚，包括现在。而结婚这个话题，成为我跟母亲新的冲突来源。
刚开始几年我还会说，嗯嗯，再等等，遇到合适的才行啊。后来就直接不耐烦，我就不结婚，怎么了？我不结婚，你能把我怎样？
昨晚上为这个事又争吵了，我觉得很无聊，没说话，就把视频直接结束了通话。妈妈瞬间又接通，我很冷淡地说声，妈妈，母亲节快乐。母亲无奈地笑笑，说每天开心点哈，我也没啥事，挂吧。
我爱妈妈
我感觉其实，我是爱母亲的，而且从小到大，唯一对我不计较，对我的关爱始终如一的也只有她和爸爸，尽管我有时候嘴硬不愿承认，但当我一次次在现实中碰撞的头破血流，一次次遇人不淑，伤感难受的时候，尽管没有告诉过他们，但她和爸爸对我的爱始终在我左右。
甚至这么多年的逼婚，也是一种爱我的表现吧，因为他们不忍心，什么都只有我一个人承担。
不管怎样，祝她和爸爸两个人永远幸福快乐、健康长寿吧。
我爱你们，亲爱的爸爸妈妈。
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