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这几天一个朋友在考虑离婚，天天来找几个姐妹一起分析她的事情。
我们有句古话叫“宁拆十座庙 不毁一桩婚”，这是我们中国人的传统说法，讲的就是尽可能地要劝和，让人维持婚姻，而不是随意拆散任意一对爱人。
这固然有它的好处，但是这句古话也是建立在过去的旧环境和社会分工的基础上，以前男耕女织，男人在外闯荡，女人在家照顾后方，他们更多的是男尊女卑的关系。
现在的社会不一样了，更多的女性不只是顶起了半边天，她们奋力拼搏，努力工作，积极乐观，看起来无所不能。她们再也不是仅仅围绕着灶台转，再也不是仅仅在家等待丈夫回来，女性更多地在追求独立，追求幸福感，也在追求自我价值的实现。
不少女性更是把自己练成了三头六臂，在外叱咤风云，在家带娃拖地，任何事情都不在话下。
而男人呢，如果能够举案齐眉，共同进步，那也就你好我好大家好。
可是，一旦遇到了一个甩手掌柜，他把什么都扔给了你，你白天在外面厮杀，晚上回来还要各种照顾孩子，侍奉老子，他天天给老爷一样的还对你耀武扬威，那估计这个家的天平就很难平衡了。
朋友遇到的人也就是这样的。
男人什么家务都不做，挣的钱也只够他自己花，每个月给家里拿2K生活费，还时有时无，但是对自己却很大方，吃喝不愁，潇洒自由。
所以朋友很是郁闷，她很想跟这种人离婚，她说看不到希望，天天在温饱线趴着。而且她每天要上班，周末还不敢休息，还要找兼职，有时候还带着孩子上班。
因为孩子爸上班有时间规定，所以孩子他几乎都不管，但下班了他也就是刷视频，不做家务，不陪孩子。
朋友跟我们说的时候我们也都能感受到她对这段婚姻的绝望。
因为是要好朋友，我们也顾不上什么古话，更顾不上外界的议论，我们只在乎自己的朋友幸福。
所以，我们在问她是否真的是想好了，假如真的想好了，假如真的决定了，那就真的要狠下心，坚决一些，分开。
很多人之所以会在分手后很痛苦，是因为她/他觉得，分手是对自我的否定，从前的选择、努力，似乎全都是无用功。
朋友自然也是这么想的，想来结婚这么多年，一下子要分开，孩子要受伤害，自己要一切归零，重新开始，以后真的就会好吗？自己真的能够承受得住社会舆论的压力吗？
然而，这个想法的矛盾之处在于：如果我们委曲求全，就一定能拥有圆满的人生吗？
所有的爱情，在初期都是美妙的，幸福的，纯粹的。
但爱情过了保鲜期，你发现你们彼此原来有不同的爱好，不同的想法，有太多的不同。
两个人生活在一起，天天跟各种生活琐事交融着，如果说开始只有自己的二人世界那影响还不大，但是随着这个小家里不断有新成员的加入，那么我们每个人也都要学着调整自己的状态，因为你身份的变化，你就需要增加更多的付出和努力，而不是只让自己保持在最初的舒适状态，把任何责任和重担都扔给对方一人去承担。
朋友和她队友也说过无数次，但是对方始终就是不积极参与家庭的付出，一直就把自己当成了单身青年，尽管已经成为孩子的父亲，尽管他的孩子已经快要跟他一样高，但他却只接受称呼的变化，始终就觉得家里的活都是孩子妈应该做的。
但事实是孩子妈还得去挣钱，还得省吃俭用，因为就凭他的2K，估计一家人早饿死了。
所以，朋友这次是想了很久而且深刻思考才做的决定。
她跟我们说：在你静下心想这么多年的婚姻生活，你会觉得有时候有些东西是需要放下的，因为那一刻你会深刻地问自己3个问题：
1.我是否承认我过去几年的生活全给荒废了？
2.我是否愿意继续虚度余生？
3.到这样的年纪，在乎别人的眼光还是在意自己的想法？哪个更重要？
她现在很清楚答案，所以，她决定要结束这段
其实婚姻真的是要靠两个人一起经营的，就如浩瀚大洋里的一叶扁舟，必须两只浆一起滑，如果就靠一只，那估计很难靠岸，但如果两只浆互相协作，状态一定不一样。
与一个只烤火不添柴的人合作，确实不只是身累，更多的是心累。
如果婚姻里只顾让自己妥协，不断妥协，最终丢失自己，爱人，要爱100%的自己，当然，适当的在处理问题上做些让步，并不是代表要一味地失去自我，丢失自己。
所以，我们在朋友这件事情上不再像长辈们一样劝她忍忍再忍忍，我们支持她理智思考后的最终决定。
因为我们只在乎朋友是否幸福，而社会舆论算什么。
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