雨后的脏

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早上，严格来说是中午，我不小心将一匙酸奶洒到脚踝上，我用勺子一下下将它们送入口中。因为我刚睡醒，所以并未觉得有什么不妥。

可当我洗漱一番后，看着在口中不断搅拌的牙刷，我产生了一种异样的感触，我无法将这类感觉用三言两语说明。

我接下来将尝试结合今天发生在我身边的事情，以及道听途说的事件来对这份异样做出阐释，我给自己一个三千字以内的框架，我不想追叙太多细枝末节，发生在我认知之外的事情永远与我无关，我只是在讲述，我感知到的事情，至于你想怎么发散，那是你的事情了。

事情是这样的。

我有个习惯，那就是到离家一公里远的一家轻食咖啡馆写作和阅读。倒不是说那里环境有多宜人，只不过是碰巧觉得那里咖啡对我胃口，而且我一人居住屋子与我略显空荡，很难让我集中注意力。

从我家到咖啡馆会经过一条主路大道，大道之后根据我的喜好去选择是穿过湖边的公园，或是经过两条人行道来到江边的马路，我每天最大的纠结就是在这二选其一。

一般的考量中，如果天气好，我会经过湖边的公园，而如果天气阴郁或者我比较赶时间，我会选择穿过两条马路迅速到达目的地。

而今天由于早上的异样感受，我一时没有在脑中达成统一，以至于我的脚就这样黏在了大道的尽头，耳机听着巴赫的音乐，拿不定主意。

这时，我发现身边还有一个拿不定主意的小家伙，那是一条小雪纳瑞犬。

它身上绑着黑色的背带，但却不见牵绳。我四周环顾寻找它的主人，但无果。一般来讲，上街遛狗是不会不牵绳索的。

它甩着沾满湿泥的胡须，追逐了一会自己的尾巴，随后又趴在地面，望着道对面。

在某一时刻，或许我们的思想达到了统一，它和我都不知道怎么选择道路。

我也就饶有兴致地观察起这仅仅一次的小插曲，我蹲在不远处，和它保持一个友善的距离。不是因为我怕狗，而是我今天穿了白体恤，我不想被弄脏而已。

巴赫的音乐变换了好几首，一首我叫得上名字的曲子让我记忆犹新。《哥德堡变奏曲》，我确实没有什么古典乐素养，那是我日本的朋友最喜欢的曲子，所以我也试着听了好几遍，才能做到几个音符入耳就能想起这曲子的名字。

在曲子变换的时间里，那小雪纳瑞时不时追着其他被牵引绳溜着的小犬。那些被主人带在身边的小狗大致都非常美观，穿着得体，着实讨人喜欢。

可那小雪纳瑞却显得有些寒酸，长而柔顺的毛本该被梳子展开，那爪边的长毛本该被剪去。可它的毛上满是泥污，四肢上的纤毛发硬，打结。要不是它身上的牵引背带，我真以为它是条流浪狗。

十字路口的指示灯发绿又变红，已经轮回十几遍，我们却还留在原地。

终地，我决定走过两条马路，因为我浪费了太多的时间。

站起身来，我走到路边，这时那小雪纳瑞好像第一次看见我似的，飞快踱着小步子朝我跑来。要知道，在我观察它的期间，我们曾不止一次地对视，可它就好像视我为一草一木，没有对我做出任何反应。

我本能地退后，它也猛的停住脚步。

我们又一次对视，可这一次，它确实是在注视我。

我被它盯得发毛，从骨髓里有什么东西溢了出来，爬满了我的骨骼，又缠上了我的肌肉，我僵在原地，动弹不得。

又是红灯，我转过身来，拒绝与它对视。我决定了，当对岸指示灯变绿的一刻，我将离开这自我营造的小插曲，我将大步跨出，如同跨栏一般冲向对岸，这样我的一切都会重回正轨，想到这里，我嘴里刹那充满了早上的酸奶味道，那不知名的异样又爬上心头。

我才反应过来，是啊，今天我就是为了将那分异样阐述出来才要去咖啡馆的。

写到这里，咖啡馆外下起了暴雨冰雹，液态与固体的撞击声将我从回忆中拉出。

我坐在靠窗的吧台，窗外落雨，行人匆匆，我独守一份安逸。两个穿着雨衣的年轻人冲进店里来，看来这场突如其来的大雨让他们措手不及。

他们点了两杯红枣茶，随后簇拥到我身边。一左一右，由于我用着电脑，且只有我这个位置有电源，所以我无法对让出位置这一行为印上人文关怀。他们就像两只鹦鹉，又好似振翅不停的蜻蜓，将我的安逸打包带走，只留下水渍与狼藉。

他们走后，我才得以继续写下去。因为接下来的内容将出现他们的对话。

我将以左耳和右耳来命名他们。

左耳说，他看见了南边的一起事故，由于突如其来的暴雨，一辆货车撞倒了一位老妇。

右耳说，他也听说了那起事故，只不过他听说货车撞到的不是老妇，而是老妇的狗。

在那之后，我的左耳和右耳就开始各抒己见，吵闹不停。

左耳坚持自己看到了倒在地上的老妇，她跪倒在地不断恸哭，哭自己受伤的身体。

而右耳则说老妇并没有被撞，被撞的是她的狗，老妇心疼自己的爱犬，所以痛哭流涕。

就像基督教和犹太教为了争论各自的起源一样，这场对各自毫无意义的唇枪舌战持续到外面的雨量见小。

两人决定前往事发地，一睹为快。

而我终于夺回了我的宁静。

关于这他人营造的小插曲，我竟觉得有些心旷神怡。就好比突然告诉你一个不着边际的故事，你不需要思考它从何而来，你只要去思考它本身代表什么，以及和我自身有什么关联。

要说和我的关联，那一定是有的，不然我不会如此心安理得地坐在这里将它们写出。

时间回到我站在路口的焦急等待。

二十余秒的等待让我胸膛沁出些汗，浸湿了白体恤，在阳光下泄露出肉色。

我知道有个小家伙在我后面紧盯着我不放，但我把注意力全都放在了巴赫的音符里，也就能做到坦然自若了。

这时，一个老妇直面朝我走来，又从我身边经过，我总觉有些不对。

看着眼前红光闪烁我明白了，这个老人是闯红灯过来的。接下来她的举动又大大颠覆了我对常识的考量。人的惯性思维在此刻变成了小孩的玩具泡泡，绚丽而注定破裂。

只见她用拎着蔬菜的左手轻捏小雪纳瑞的脊皮，将它置入怀中，又转移了右手提携的单肩包，好腾出地方搂住小犬。绿灯亮，人犬过马路。

身旁走过一对母子，母亲拉着孩子的手，就这么三人一狗擦着我的身侧过了去，红灯闪，我依旧驻足于道边。

我摘下了耳机，车流汇集的声音袭来。

我感到一阵炫目，突如其来车辙碾过树枝的尖锐脆响，喇叭鸣叫的刺耳声线和原本悠长安逸的巴赫音乐产生割裂。

时间跨过了三个节点，睡醒的我，路边的我，写下这些文字的我。

三个节点的我，都对自己异样的感觉不自知，而当我梳理出这篇文章的时刻起，我已经无法回到过去。

三个时间段的我都将面对一个巨大的难题，一个关于自我的认知怀疑，就好像你对一只老鼠说它是只老鼠，它一旦意识到这点，就会不断地去贴合老鼠的特征，而不会觉得自己可能是其他的存在。

总的来说，我将对困扰我的异象做一个形容词性的总结——脏。

是的，我不觉得自己早上的行为是脏的，掉在脚踝上的酸奶同盒子里的酸奶一样美味。那只是开端，而之后我在路边遇到的小雪纳瑞，我认定它是脏的，并不是因为我洁白的衣裳，而是从感知上，我觉得它是脏的。

我不可能不明白它看着我的意义，摘下耳机那一刻我才切身感到，过马路对于一条小狗来说是多么的恐惧与迷茫，而我以它的“脏”来给自己一个不帮助它的理由，甚至与为了凸显自己高尚的情操，还特意放了巴赫的音乐来彰显品味，多么混沌而恶毒。

在到现在进入写作思维的自己，我居然能如此心安理得地打下这所谓自省的文章，居然能为发现自己精神的“脏”而沾沾自喜，仿佛只有我了然世事，只有我具有高尚的自我反省。

令人作呕，我明白了早上那异样的感触，那是一口混黄不堪的牙齿，而我却自认为将它刷的白净，那份浑浊的牙垢是牙刷刷不到的。

在每一晚安逸的熟睡中，当日的无知与刻薄就渗入牙床，改写我牙齿的遗传基因，让它变色，当大家的牙齿都变得混黄不堪，也就没有人在乎美白了，那时，或许也会有突然意识到自己牙黄事实的人，就像他们会不断刷牙防止牙变得更黄一般，我丢掉了那件被汗透得洗不出的白体恤。

今后我只穿黑色。