像从未抑郁过那般

文/天不二亮

打一管鸡血，走一段路，总是能撑过这一生的。

跟朋友说着细碎的话，回顾那些曲曲折折的路。好像每个人都有着些不尽人意的事情，这些不尽人意里都多少掺杂着无能为力，对社会，对这个时代里的自己。

那天安慰跑了快一年医院的闺蜜说：虽然不能感同身受，但我知道你极不好受的。好在，你有爱人相伴，还有那么爱你支持你的家人，这真的很幸运的。你看你好些事情都是过程曲折，最后都很好，都如你所愿，圆圆满满的。放心好了，你想要的就要来了，你要相信我，我可是曾半仙啊！

看着她一路曲折，有些时候真的心疼，可是又说不出来宽慰的话，会感到无力。不能感同身受，再多的体贴话好像都显得有点空洞。

历经了好些磨难后渐渐变得淡然，可以像不曾抑郁过一样，可以在一个状态不那么好的事物上去发现它好的一面，还会鼓励自己说，从这个角度看不是挺好的嘛。久而久之，居然也真的好起来，处境糟糕的时候当天想不通睡一觉也就通透了，遇人糟糕的时候也能相对果断的将其拒之门外。

那天我在群里说：其实我觉得吧，有些时候真的觉得命运就是自己一步一步去作出来的，每一个当口的选择都是自己决定的，而这些决定就是所谓的命运之途。

闺蜜说：其中也有很多的不可抗力啊 ，不能单单归于选择。

对，总有些顺势而为又不得不选的选择。可是，也没关系啊，没事给自己打打鸡血。打一管鸡血，走一段路，总是能撑过这一生的。

我用了撑这个字，看起来挺突兀的。要不然呢？多少次感觉自己不行了，又还是撑过来了，不是么？

心里有束光，就是希望，就会有动力去把自己变强大一点点，把生活过好一点。说到底，最大的根基还是自我本身。

若对自己有太多自省，触摸到的生命之深渊便更暗更长。——安妮宝贝

二十二岁的时候受不了一些重创，心里生不出希望，对这个世界都感到绝望。想过很多次与这个世界，与这个世界里的一切告别，包括所有爱我的人。

以至于我的左小臂上有一道小小的疤，在愈合的那个阶段多次轻抚它，一遍又一遍，疼痛感能走遍全身。一想到如果自己真的就此与这个世界告别，那我的家人将会如何度过这一生。一想到这里，痛感就往心里钻。

去年年底跟朋友聚会时，开玩笑说：唉呀，你不知道啊，我感觉这一生都没今年这么穷过啊！朋友说：你真不是穷，你是真贫，贫嘴的贫好的吧！

哈哈哈，回顾了一下，最穷的其实还是什么都不要，因为想自由而毅然出走的那一个时期。除了倔强和不服输的勇猛，一无所有。

每个夜晚都会有一个声音告诉自己说，我特么不可以就这么倒下了不起来，我偏要活得更精彩给你们看看，我就不信过不了想要的自由生活。

每个夜晚睡觉都做着恶梦，说着梦话自我疗愈的那个过程，是非常痛苦的。一个没有看清自己，甚至不知道方向，还想争一口气证明给别人看的人很难用一种松弛状态去活好。

所有心中的怨与恨都是在那个阶段生起，也在那个阶段释怀。自省了一遍又一遍，去发现自己，认识自己的心，从而改变，才决定自己想要走的路。即使明白会不容易，但还好未曾逃避，心生畏俱。

有一次跟朋友聊天，他在通讯那头说，唉，你有没有过给自己发消息，然后又给自己回消息过？我哈哈哈大笑的告诉他说，我没有啊，但我会在心里与另一个自己对话，有时候，也会写下来。

自省是一个剖析自己的开始，也是一个成长的开端，更是成就另一个自己的起源。以至于，我的很多人生观，世界观都是在那个阶段重塑的。一件事情的发生我会想为什么会是这样子的结果，现在这样的结果是不是就是最终结果，还有多少迂回的空间，以后要怎么预防。

想起去年一则动静比较大的新闻报导，关于陕西榆林孕妇在生产时因选择什么方式生产而跟家人闹崩跳楼自杀。记得当时大家在群里各种讨论，各种抨击孕妇的家人如何如何不应该，只有我一个人在那一个劲的打一长串一长串的文字，大意是说当事人把局面发展成这样的状态她本身就有问题，她与家人的沟通就存在着很大的问题。

朋友圈及群里都发了各种医院发出来的视频，我一个都没有点开看。她的家人一定有着不可推卸的责任，她自身也同样有着很大的原因的。

我认为，她平时跟家人沟通就有问题，她没有把自己的立场表达清楚，没有把自己的底线表达清楚，不仅仅是生孩子这件事情上。她高估了家人，也低估了自己，更高估了家庭教育对一个人的影响。才会在最后选择了离世，选择这样的不归路。

这结局很心痛，给那些关心她爱她的人造成了不可磨灭的印记。

我记得，当时我滑动着对话框内容，看着一边倒的舆论中我的那一长段的文字发笑，觉得自己好可爱。笑完又在心里说，唉，不想了，关我屁事喔，该啃的书还没有啃完啊，反正这样的事情不要发生在我身上呐。

不知道从什么时候开始，对事对人习惯性的先从自省开始。可能这已经是一种习惯了吧，出现问题先从自身找问题。如果不是我的问题，并且还无法阻止或改变，那也就算了。人自爱才有爱人的能力，不添乱添堵你就是个可爱之人。

想起不擅言词，不爱表达的那一个自已，又看了看现在越来越随心，越来越贫的自己，对比真的还蛮强烈。我都不知道后来我居然会变成一个外向的人，虽然脑系统有些神经质，但居然还能闹腾着找到些同类，并且愉快的一起玩耍，健康也开心。

我不知道现在的我在别人看来好不好，但我自己还是蛮喜欢的。不管，就是这样子的。

我希望，我们能成为自己的朋友，自己的英雄，自由生长，像从未抑郁过那般

前段时间有人跟我说起过抑郁，我回答他说，没关系，我以前抑郁成疾，现都在觉得自己还没有好完整呢！

好在，我在“发病”的那个时期遇到了好几个温暖的人。若是没有她们，我或许不会成为今天的模样，最起码不会像现在一样自恋的喜欢着现在的自己。

起初，陪在我身边的是回了武汉的玲丽，她陪着我过了那段梦里都在挣扎痛哭的艰难日子。后来，遇见了露，未完成，夜明珠，再后来认识了白云，平。

这些人真的给了我一个充满善良的小世界，我们一起户外旅行，一起吃喝玩乐，一起撩汉，一起喝大酒，一起哭闹，一起神神叨叨的生活在一起。

现在想起来很多很多的小事情都会感觉暖暖的，很贴心啊！现在的我们都在，并且还会一直陪伴着，一想到这就很开心。

一向看起来强势的白云最近到了一个瓶颈期，开始怀疑自己，会太阳晒着晒着感到心寒。我们都担心，都一面开导她，又一面告诉她要自己好起来，要自己走出去。

道理谁都懂，可是解铃还须系铃人。

每个人或许都会有一段这种低迷的时期，抗过去就好了。我们都会在的，即使有时候没有把那些看起来很鸡汤的话送出去。

每个人都有不可复制的模样，也没有一个模板去模仿，敢于决定自己生长的样子，就是自己的英雄啊！

美食与爱不可辜负，好像我们也没有什么其它可失去的。

我希望，我们能成为自己的朋友，自己的英雄，自由生长，像从未抑郁过那般。

我是天不二亮，一个喜欢独自走南闯北旅行，写在路上故事的南方姑娘，喜欢搞事情，喜欢吃吃吃的二货。

独处时安静享受孤独，人潮拥挤时鬼马搞怪，梦想白发苍苍也要去流浪，写尽世间温暖与荒凉。

我希望，在写作路上，在旅行路上遇见自己，遇见你。