那是个桃花盛开的季节，窗外一大枝一大枝的艳粉色桃花争相开放，晓凡的出现，却似一股清泉，在那个艳粉喧闹的日子里，带来一份素淡。
她不急不缓地给我讲她和男朋友的相遇相爱，以及现在出现的一些问题。
一阵短短的沉默之后，她挽起毛衣的袖子给我看，我的心触不及防地深深的一震，只见白皙的皮肤上，有着好几道伤疤，有的结了痂，有的还散着淤青。
对比她清纯娇小的外表，这些伤让人愈发心痛。
“ 这…… ” 我以为，是一个暴力男生的故事。
没想到，晓凡告诉我，这是她自己对自己。“ 我心情不好时，就会这么干！冲着自己划，咬，扎……他被吓坏了，他说我这是很大很大的问题，让我来咨询。
他也是大惊小怪了，我从初中不就这样嘛，只是他吓得不行…… ” 她笑笑，清纯的眼眸中有不易察觉的薄凉。
我几乎是倒吸一口气，不出我所料，接下来晓凡的叙述，把我带进了一个充满战火硝烟四起的家庭故事。
“ 怎么说呢，我的童年都是在胆战心惊中度过的，我不知道会在什么时候，他们就会打起来。
我一度以为，自己一定是被命运惩罚的孩子，要不然怎么会生在这样的家庭……”泪水涌上来，顺着晓凡白皙的脸庞滑落。
她的故事让人心疼。
说起晓凡的故事时，又不禁想到小A，她28岁，谈了不下十场恋爱，但她真不是一个风流的女孩，她只是，小心翼翼地，小心翼翼地走在通往婚姻的道路上，却又在婚姻大门即将在她面前打开时，惊慌失措的逃离。
来不及说抱歉，也来不及说原因，她逃离的不过是婚姻生活留给她的最初印象：
两个自己最亲的人，彼此谩骂、摔碗砸锅，连除夕的饺子，都被丢得满灶堂都是，而她像一只受惊的小兽，躲在自己的房间瑟瑟发抖。
没错，她恐婚，因为恐惧父母的婚姻，而恐惧婚姻。
再说说H的事儿，二十六岁的大男孩，有着挺不错的学历和很帅气的长相，但他说，他总觉得自己获得卑颜屈膝。
他不敢得罪任何人，他讨好领导，讨好同学，连小卖铺卖香烟的老大爷都会讨好……他说，那是一种全世界都比他好的感觉。
这种自愧不如，像是一圈圈的缰绳，捆绑在他的身上，他不自在，更不自由……
他和晓凡和小A一样，亦是在家庭的硝烟战火中长大，不过，他是男孩子，从小被委以重任。
奶奶说：“ 你就劝劝你妈，你爸够在外面工作够幸苦了，别让她没事儿老找茬。这世界上，也只有你能说服她……”
姨妈说：“你已经是小男子汉了，你一定要保护你妈妈！”
但是，他们不知道，小男孩稚嫩的肩头，哪堪如此重负呀！他能做的便只是讨好了！像是他欠了这个世界似的去讨好每一个人。
晓凡的故事可能有些极端，小A的故事可能有些不可思议，H的故事可能有些难以想象，但这只是因为它们是别人的故事。
回到我们的生活，去回忆面对父母争吵时，我们内心的那份恐惧、无奈、自责……这是每个经历了，尤其是经常要面对父母争吵的孩子，都有的体会。
美国心理学家米尔提出过一个 “储爱槽” 理论，意思是说，每个人心中都有一个储存爱的能量的容器。
如果 “储爱槽” 里面的爱很少，这个人就会是匮乏的，他们要么很难去爱别人，要么会过分依赖，试图去索取爱。
大不管怎么说，储爱槽匮乏的状态下，一个人是很难爱自己。会觉得自己不值得，不配，是不好的……
而 “储爱槽” 最早的爱的注入来源于父母。
尤其是婴幼儿时期，父母或者养育者很好地给予了安全、舒适、及时的爱，孩子就容易获得满足，建立起安全的依恋关系，内心就比较有能量，“储爱槽”充盈。
成年后，孩子就可以带着满满的爱离开原生家庭，去建立自己的新家庭，继续幸福地生活下去。
“储爱槽” 不是一个孤立的存在，而是父母和孩子的 “储爱巢” 相互连同，父母间爱的流动，让夫妻俩 “储爱槽” 不断盈满，然后每个人的爱都流向孩子，孩子的 “储爱槽” 得到充盈。
但是，以上说的是比较好的状态。
有时候，孩子的 “储爱槽” 会出现被父母透支的状态。
要么父母的储爱槽匮乏，不能源源不断地将爱输送给孩子；要么，父母会反过来向孩子的 “储爱巢” 索要爱，这就是一种倒流，倒流对孩子的危害很大，它是在透支孩子的的 “储爱槽”。
比如说，父母吵架后，找孩子诉苦、评理，甚至埋怨孩子，加罪于孩子，试图依赖孩子去解决夫妻之间的矛盾……都是一种 “储爱槽” 倒流的现象。
每个孩子的生命皆是父母的结晶，那种纽带式的使命，似乎是他们与生俱来的，他们都渴望父母相爱。
这种温暖的爱的环境，是最有利于他们的存活和生长的。
因此，一旦他们发现这个环境被破坏，孩子会不由得参与其中，拯救坏境。
记得有一次，我和老公发生争吵，最后，我所有的情绪都 “借尸还魂” 到了一件很小的事情上——老公将买回来的沙糖桔全部吃掉了，没给我留一个。
我记得我很愤怒地指责他，说他自私等众多不是。
这个时候，还不满四岁的儿子跑过来说：“ 妈妈，妈妈，还有桔子，还有的，我给你找……” 他踮起脚尖，伸出小手，飞快地捏抓着那一堆被爸爸丢下的桔子皮。
当确定确实是再也没有一个桔子的时候，他跑到爸爸身边，拉着爸爸说：“ 快去呀，冰箱里还有桔子，拿给妈妈！”
他很快地捧着一个大橙子来到我的面前说：“ 妈妈，给你，快看，这里还有桔子呀！”
我的心被深深刺痛，看着儿子懵懂的样子，我不知道他那一连串的话，那如此迅速的反应，那小大人似的举动，是哪里来的？那像是一种应激状态下被激发出来的反应。
作为深爱他的母亲，我又怎么忍心，让我这小小的宝贝，去为我们夫妻间非理智的争吵，透支他宝贵的心理资源呢？
于是我恢复了理智，我知道多年后，我不会因为没有与丈夫争出胜负而后悔，但我会因为减少对孩子的伤害而庆幸。
我不是完美的妻子，亦没有找到完美的老公。不是神仙眷属的我们，虽然有意识地避免在孩子面前发生争吵，但偶尔地，还是不能很好控制。
但我知道我即便是在情绪失控时，也要做一件事，那就是告诉孩子：“ 这件事情和你没有关系，你很好，是爸爸妈妈现在有点生气！”
我发现，当我这么做了，孩子就放松了好多。他继续做他的，只是有时候过来问：“ 妈妈，你的坏情绪过去了吗？你好了跟我说一声啊！”
又有一次，我再次生老公的气，气到流泪。儿子过来问我：“ 妈妈你怎么了？怎么哭了？”
我说：“我有点生气，哭一会儿好受，和你没有关系！”
可是，也就是在那一瞬间，看着站在我面前，无比体贴的儿子，我内在的一个旧有模式就忽然启动——是的，这一定是盘踞在我心中的一个按钮。
于是我抱起儿子，一边拥着儿子，一边指责老公，我心中升起一种“ 看我们母子俩多可怜，都是你的错！”的情感纠缠。
不曾想，儿子轻轻地推开我，对我说：“ 妈妈，你难过可以哭，你不可以骂爸爸！”
一瞬间，我就被儿子温暖而清晰的声音点醒——是的，只是我在投射我的难过，我的可怜，我的委屈，与儿子无关。
他拒绝了我的投射，他也没有和我站到一起去充当一个受害者。他站在第三者的角度，清晰地看着这一切的发生。
也许他不知道背后的种种原因，他只看到了我在责备他爸爸。
他不明白也好，他没有必要明白，也无需弄明白，因为这是我和他爸爸的事儿，何必让孩子缠绕其中。
用肃然起敬来形容我当时对儿子的态度一点不过分。我轻轻地放下他，告诉他：“ 好的，我再哭一会儿。”
然后，他看看我，转身去玩玩具了，而我就尽情地将那些情绪，都揉在泪水里，任它流淌。
当然，儿子此时这份清晰和拒绝卷入的坚定感，来自于我之前每一次发生不愉快，都清晰地告诉他：“这不是你的事……”
没有孩子希望父母之间彼此伤害，也没有孩子，愿意目睹父母的争执和攻击。因为父母的爱是他们精神的家园。
但是，如果，如果，作为父母，依然控制不住地去争吵，甚至不得已要分开，那也一定要告诉孩子：“ 这不是你的事儿，是爸爸妈妈的事儿！”然后，告诉他，你们都爱他。
如果，暂时你确实无法相信，对方是爱的孩子的，也请告诉自己，这份怀疑只是你的。
至少你要做到，不把孩子的拖到你们的矛盾中，更不要强加给孩子判官的角色。
作为孩子，面对父母不和谐的关系，有些伤痛也许无法避免，但是，你懂得了剥离与孩子的关系，尊重孩子的心理疆界，至少可以将伤害降至最低。
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