我曾拼尽全力爱过你

我曾拼尽全力爱过你

整理旧物时，偶然发现一封泛黄的信件，打开一看，熟悉的字迹映入眼帘，那是十八岁时，你曾写给我的第一封情书。

顺着信件的内容，记忆回到了十六岁那个夏天，阳光格外明媚，因为我遇见了你，从此眼里便只有你。

注意到你，是在一次体育课上，当时个子还不高的你，穿梭在人群中努力抢占篮板，站在树荫下乘凉的女生们，看着阳光下奔跑的男孩们侃侃而谈，你一袭白衣，在阳光下显得格外耀眼。虽然身高有限，但是在球场上你毫不逊色。

后来我才知道，原来你就在我隔壁班，你有着一个温文尔雅的名字：陈曦。

之后的每节体育课，我都会静静地坐在看台上，看你帅气地奔跑，看你一次次地投篮，课间休息的时候，我总喜欢站在楼道里透透气，其实，只不过是为了能看见你的出现，那时的暗恋，会很酸涩，但是偶尔也会很甜。

寒假来临的时候，我有点失落，因为即将会有一个多月的时间看不到你，可是却没有勇气去要你的联系方式，毕竟，你连我是谁都不知道吧。放假那天，看着你走出校门的背影，我竟然有想哭的冲动。

整个假期，我都在期待新学期的到来，因为你。

终于，盼到了开学，我早早地来到学校，假装清扫楼道，等待着你的出现，过了好久，身着白色羽绒服的你，从我身旁经过，那一刻，心底像是开出了一朵小花。我暗下决心，一定要让你知道我。

开学的第一节体育课上，刚打完篮球，满头大汗的你，坐在看台上休息，我鼓起勇气走到你身边，从兜里掏出早已准备好的纸巾递给了你，你诧异地看了我一眼，便接过纸巾，微笑着向我说了声“谢谢！”我发誓，那一刻，我的心跳快到几乎要窒息了。

你似乎看出了我的局促，主动打破了下一秒的僵局，

“你是隔壁班的吧，经常看你一个人坐在这，喜欢篮球？”

天啊，你居然早就注意到我了，那一刻，我兴奋的快要跳起来了。

从那天起，见了面我们会相互打招呼，体育课上，你也会主动过来找我聊天，慢慢地我们也熟络了起来。

高二时，你谈了女朋友，你说她是个独立又自信的女孩，你喜欢她的干脆利落。每次说起她，你的眉眼总是露出掩盖不了的喜悦，可是你不曾发现我的难过。

此后，我们渐渐疏远了，体育课上，我不再去看你打篮球，不再期待与你的偶遇，不再想知道关于你的任何事，偶尔看到你和她并肩而行，我也远远地绕过，我不愿去面对，你身边的那个人不是我。

某天，我在校门口看见你，低着头，一副很沮丧的样子，那一刻，有些许心疼，但理智告诉我，你的事与我无关。后来听班里的女生八卦才知道，你与女朋友分手了。

她抛弃了你，我是这么认为的，心里出现了一丝侥幸，这个时候去关心你，你会不会喜欢上我？抱着这种心理，我再次闯入你的生活，关心你的生活和学习。

每天早出门半小时，买你爱吃的生煎包；准备好纸巾和水，等待你打完篮球；认真总结学习笔记，方便你参考复习；你难过，我安静倾听，你不悦，我悉心安慰。老天有眼，我的努力没有白费，在你问我可以做你女朋友的时候，我毫不犹豫地答应了。

这年，我们刚好都十八岁，我永远都记得，那天，你抱我抱的很紧。我想，我们会一直这样走下去。

高考过后，我们去了同一个城市上大学，每周末，我们都会见面，你不舍得我跑那么远的路，所以，每次都是你来我的学校，我们一起在校园里散步，一起去图书馆看书，我们成了被人羡慕的一对。

每个月的5号，你都会写一封情书给我，因为我们在一起的那天是个5号，你说，你要让我每个月都过一次情人节，所以，每月5号的一封情书，便成了我们之间最甜的秘密。

到了大二，你渐渐地忙了起来，每周末的见面变成了两周一次，一个月一次，再到后来的大半年也没空见面，你总安慰我，我们以后还会有很多时间，不要纠结于现在。我体谅你的忙碌，就算很想你，也不去给你添乱。

可是时间久了，总是在忙的你，对我开始视而不见，约好的见面，一次次被改期，我责怪你不关心我，你说是我变矫情了。我们开始争吵，为了周末去谁的学校见面，为了一起回家的车票，为了每月5号很久没写的情书……，我们开始相互赌气，不联系对方。

起初，赌气一两天，你就会主动妥协，叫我不要闹了，好一番安慰。可是后来，变成了我主动妥协，叫你不要生气，我不闹了。

导致我们分手的是大二暑假的一通电话，本来好好的两个人，说着说着就吵起来了，你说我还不如严雨。

严雨是你前女友的名字，你不止一次地说过我不如她，我挂了电话，心如死灰。

那天晚上，我哭了很久，想过要和你说分手，可是终究，我舍不得，舍不得离开你。

第二天，我收到了你的分手短信，你说，我们不适合，不要再继续了。我疯狂的打电话给你，从起初的无人接听，再到后来的关机，那个暑假，我再也没有打通过你的电话。

开学时，我去了你的学校找你，在你宿舍楼下面等了一天，才看见你的出现，而你看见我的那一刻，脸上是很明显的厌恶。你没有搭理我，和同宿舍的人径直去了食堂，后来你的舍友发现了我，邀请我和你们一块去吃饭，我拒绝了。吃完饭出来，你拉着我到一处人少的地方，你坐在台阶上，抬着头问我想干啥？

而我瞬间什么话都说不出来了，这还是我很爱的你吗？

许久，我说，我只想和你好好的。你嗤笑，“做不到。”

我转过身，强忍着眼泪离开了。

后来很长的一段时间，我开始失眠、逃课、暴饮暴食，拼命地想让自己睡着，因为只有睡着了才不会去想你。

还是会忍不住去关注你的消息，每天一遍遍地翻看着QQ空间，想找到关于你的信息，偶尔你也会发个动态，可是不再是关于我。

后来有一天，你动态说“凉皮真好吃啊。”下面有个姑娘回复“好吃就好。”我一下察觉到了你与这个姑娘关系的不一般，可是我不想去问，也许是不敢去证实自己所想，我害怕事实会让我更难过。

我试着让自己忙起来，让自己的心变得平静，可是偶尔在校园里看见一个与你相似的背影依旧会很心痛，可是在我很痛的时候，你却潇洒的谈着恋爱。

分手后的第一年，我几乎整夜整夜的哭，始终无法接受我们分手的事实，学会了喝酒，用来麻痹自己。某天醉酒后，我发消息给你，“我等你十年！”

后来的几年，你偶尔醉酒后也会打电话给我，我们聊着有的没的，都不愿问及对方的状况，也不愿提起我们的过往，你说你不快乐的时候，只想找我聊聊，我说，我一直都在。

几年里，你给我打电话的次数，屈指可数，可是就是这屈指可数的几次电话，让我误以为你还爱我，只是由于某些原因，不能在一起而已，所以我一直在等，等你回头的那一天。

大学毕业之前，我们见了一次面，两个人喝了个烂醉，我在马路上肆意的放声大哭，我哭着问你为什么，你始终没有回答，你打电话给我们共同的朋友送我回了学校，自此，我们又失去了联系，很久。

后来，你去了贵阳工作，而我留在了离家不远的地方。一次朋友聚会，听说了你的近况，因为你工作地方太远的问题，女朋友家里不同意你们交往，也是在那天我才知道，你和她谈了三年多，朋友说，你为了她付出了很多，为了她做过很多浪漫的事，但是也会因为有矛盾，时常约朋友喝酒，诉说衷肠。

原来，你每次的不快乐，都是因为她。

而我只是一个你可以倾倒情绪垃圾的地方而已。

那天，我放弃了自己的偏执，放弃了曾对你说过的“等你十年。”决定开始新的生活。

听说后来你离开了贵阳，去了武汉，谈了几个女朋友，却都不了了之。

而现在的我，已经为人妻，正在经营着自己的小日子。已经快要想不起自己当初为何而执着了，再次看到关于你的东西，只是证明青春岁月里，我也曾努力过，也曾拼尽全力爱过一个人。

只不过，于现在而言，那只是我成长中的一节课。