一年转眼就过去了，有时候却又觉得过了很多年。我终究接受了，母亲已经不再回来的事实。
chapter 1
下午穿着孝衣在坟前烧纸的时候，汗顺着背和胸口一点点的往下流，上一次是在下葬的时候，夏日炎炎的七月，熊熊火焰，一种仪式，也是一种心灵的安慰罢。
专门扫描了毕业证与学位证，将扫描件与所有的东西一并烧给母亲。从此以后，我人生中重要的时刻，母亲都不在身边，遗憾，难过，却无能为力。只能通过这样的方式，将消息传到天国。
晚上烧完纸，伯母和婶婶哭嚎了一阵，最受不了听到这样的声音。14年夏天，与母亲一同回老家，当时是奶奶去世三年，我们烧完纸，在田间路上走着，突然伯母和婶婶开始哭喊，由于第一次见这样的阵势，吓的整个人哆嗦了一下。之后却是悲伤的情绪被强烈的挑起，今天亦然。
这一年里，也看了很多很多的人情冷暖。接受过很多温暖，受到了很多人都帮助，遇到了很好的老师，老板，同事，也受到了一些比较恶心的事。生活啊，就是这样，但是我依然持有善意对待这世界。虽然有时不得不承认，人性与人心，是多么可怕的东西，人心会比你想象的，要自私的多。某些人眼里，利益永远是支配他行为的唯一原则，亲情在一些人眼里，不足一提。
chapter 2
我很想你。
大舅给父亲说，孩子一点都不挂念着他妈。
我已经不想解释，也不想再去证明，我有多想她，我不知道他如何得出的这个结论，因为他没有见过我半夜惊醒的样子，也没有看过我一篇篇日记里与母亲的对话，他更不了解，我为了要让自己在痛苦的阴影下，保持状态去参加秋招，去准备毕业，去让自己尽量跟上生活的节奏，我经历了多大的痛苦，做了多少努力。因为我已经不在意别人的看法了，也不会，有比这再难熬的苦。
2017年4月发给母亲的红包
有生之年，这四个字于我而言还很长久，而我却再也没有办法，去尽我所能报答她。我第一个月实习工资发下来的时候，给父母发了520的红包，虽然不多，但是我告诉她，等我毕业了，我就可以养她，我的工资足够养她，我可以让她不用那么劳累，可以看看书写写文章，做自己想做的事情。而我永远都做不到了，我只能祈福，她在另一个世界里，过自己想要的生活。在下一场生命的轮回中，做一个幸福快乐的平常人。
chapter 3
这一年，仿佛活在梦里。
2017年7月16日晚上22点左右，接到父亲的电话，告知我母亲不行了。我惊愕且不相信，因为中午她还在群里跟哥哥聊天，那只是一个平常的周日，我打算跟朋友去转一圈。而我，浑浑噩噩的回到宿舍，订机票，仍然不相信。一遍遍给爸爸，表姐，表弟，姨妈打电话，没有人接，我不知道发生了什么，我也不知道母亲究竟怎样。
一边哭一边等待，凌晨两点半，父亲给我发了一条微信消息。看到死那个字眼的时候，我已经整个人崩溃，哭到嗓子沙哑，没有合眼，到七点多上了飞机，回到家的那一刻，我还在问父亲，我妈现在在哪。我希望的回答，是在医院，父亲说，殡仪馆。
过去很久很久，我觉得我的悲伤，除了两天的未曾合眼，十几天的哭到虚脱之外，我再也没有体现出来过。有一天，看到下面这段话，悲伤到无以复加。
在北京的时候，我总觉得，母亲就像以前那样还在家里等着我，我在外求学，工作，一切都还像以前。我觉得这是一种自我保护机制，欺骗自己才能维持自身的运转，否则，我不知道我要用多大的力气，才能压制住悲伤的情绪。
6月26日晚上，匆匆离开酒泉回京的时候，在Daygram上写了下面这些话。
东经116.4，北纬40°的北京，与东经98.5，北纬39.4的酒泉，处于同一纬度，却有着完全不一样的风貌。回到家的第一天，看着还未落山的太阳，以为下午五六点的我却看到手机上明显的20点。骑着电动车去买东西，回家。竟然觉得有几分寒冷，手机不断推送北京高温预警的消息，我打开天气，看到 肃州区 18℃，有一种复杂的感情。北京，就是一个大蒸笼，在这里你可以汲取到成长的营养，同样，你要付出更多的努力。
酒泉于我而言，是怎样的一座城。它是孕育我18年的城市，我熟悉他的每一条街道，我可以不需要导航就肆意穿行，最近鼓楼周边的正西街与北街在修路，我可以窜进旁边的小道，仍旧可以抵达我的目的地。我可以跟商家用酒泉话沟通而不需在意自己的普通话是否标准，我可以随处听到前后鼻音不分的对话，我可以在任何时候找到一个可以给我帮助的人，家人，或者朋友。
我爱它吗？我喜欢这座城市吗？我不禁问自己。我想，我是喜欢它的，但我 不爱它。我喜欢这里好吃的在别处都吃不到的麻辣烫，我喜欢任意一家店都可以买到的杏皮水，我喜欢没有膻味嫩而鲜的烤羊肉，我喜欢挑起不会断的拉条，我也喜欢酒中。
可是从母亲离开的那一刻开始，我就再也不会爱它了。它是痛苦的导火线，在这里我可以随处看到我与母亲的回忆，这条街我们走过，这家店我们逛过，这个火锅店的服务员态度很差，以及这座桥怎么还没有修好。在北京的我，已经学会了自我麻痹，我可以开开心心的做我自己的事情，母亲就还在家等我，只是我联系不到她了而已。每一次，母亲不在的事实直击脑海时，我的悲伤如同决堤一般奔涌，情绪太强大，我无力招架，根本控制不住。所以我习惯了欺骗自己，母亲啊，她就在那里，在我到不了的地方，我爱她，她更爱我。
而回到酒泉，这座城时时刻刻都在提醒着我，她不在了。我回到家，没有她迎接我，空荡荡，我打开衣柜，她的衣服还是那样放着，没有人动过。时隔一年，我打开电脑去认真看了她的东西，我看到母亲写的一篇还未结尾的文章，一句话写到一半戛然而止，最后一次编辑时间：2017年7月14日22:53。不知道当时她为什么停下了，可能是眼睛疼，也可能突然没有了思绪。我不想去想，因为我会不自然的想，她走的最后一刻，又在想什么呢。我把所有的文件上传到自己的网盘里，只想尽可能多的保留有她印迹的东西，仿佛这样，她就一直在我的身边，陪着我。
chapter 4
记得在听武志红的心理学时，他提到了庄子的故事。
庄子的妻子死了，庄子不但不哭，反而鼓盆而歌。惠子认为不应该，庄子说：“我的妻子，推察起来，开始并没有生命。不但没有生命，而且没有形体。不但没有形体，而且没有形体产生的气候征兆。在浑沌混杂之中，逐渐酿成了产生形体的气候征兆，进而具有了形体，进而具有了生命，进而又有了现在的死亡。生生死死，如同春夏秋冬的交替运行。推察起来我的妻子本不是我的妻子。不只她不是我的妻子，而且我自己也不为我自己所有。现在我的妻子死了，她人已经安静地回归浑沌混一的初始状态，躺在天地万物的大房子里，如同秋去冬尽，等候春天重新来临。而我却嗷嗷地在她身后痛哭，我自以为是我不懂道理了，所以就又止住不哭。”
在初高中的历史课上，我只知道道家的无为而治，记得当时我骑着自行车，经过了西土城地铁站，我不断地揣摩庄子的这段话，对他多了些敬佩的同时，也对死亡，有了一个新的认知。
前日里看到泰国普吉岛沉船的记录，不禁鼻头一酸。生命是多么珍贵的东西，只有一次，不会再有第二次。而佛教中所讲的轮回，业，转世，与庄子对待死亡的态度，如出一辙。虽然仍旧服抗抑郁药物，但我从内心，对生命抱有敬畏，不会再轻视它，也不会有极端的想法。
努力生活，用尽全身力气，过好自己。
妈妈，你看得到吧，我过得很好。你呢。
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