一个朋友小A，他的父亲脾气比较暴躁，经常一点鸡毛蒜皮的小时，动不动就会发飙，小A为了不被骂，做事，说话都会变的小心翼翼，经常会从旁观察爸爸的言行来判断他的心情，生怕自己一顺口说一句爸爸不中听的话，情绪就在房间里炸裂。每次他父亲说的某个事情，他都会习惯性的无条件认同，渐渐的就养成了讨好别人的性格。
另一个朋友小B（我朋友就是这么多，怎么了╭(╯^╰)╮），每天的生活都时时关注别人对他自己的期待，总是通过各种积极的回应来企图获得别人的认可，每当有人否定他时，他都顿时紧张，赶忙解释事情并非对方想的那样，但越描越黑，对方也表现出一副厌烦敷衍的表情，但小B还是惶惶不安。并且大部分情况下，越想讨好别人，反而不被当一回事。
看完《三生三世十里桃花》，除了精彩的剧情之外，相信大家都会有这样一个心情：剧中的反派人物真是狠到没朋友！今天来谈谈这部电视剧的一个典型角色：玄女。（不得不给演员祝绪丹点个赞，她把角色塑造得很成功。）
除了玄女的狠毒，你们是否看到了她为爱痴狂的一面？她用苦肉计偷取阵法图，害死白浅的师父，只为了能和离镜在一起。她使用禁术，忍受着巨大的痛苦生下病儿，是为了维持离镜对她小小的关心。她想方设法夺取神芝草，只为了唤醒沉睡多年的孩子……她围着离镜耗了一生，却放弃了自我。而自始至终，离镜的心里只有白浅。尽管玄女的爱太自私，不惜一切代价去讨好离镜，但她也为此付出了沉重的代价，最终惨死在四大神兽的洞穴外。
可以说，在爱情里，玄女怀着的是一种讨好型人格。
什么是讨好型人格？
Sherry Pagoto博士（Psychology Today许可心理学家）指出，讨好型人格是潜在的不健康的行为模式，而不是人格障碍，他在指出：讨好型人物，一方面是害怕被拒绝，另一方面则是源于对失败的恐惧。
害怕被拒绝，典型的潜在感受就是“如果我没有尽我所能去让他们开心，他们就会离开我，也不会再关心我了”。这种感受通常是由于缺乏关爱，或者被重要的人抛弃、拒绝，或是不稳定的情绪造成的。
害怕失败，潜在的感受是“如果我犯错，我会让别人失望甚至被惩罚”。这种感受的来源，一般是在早些时候，因为做错了一些小事，收到严重的惩罚所留下的心理阴影。
两种感受都有一个共同点：只在意别人的感受，忽视自己内心的心法。一旦内心接纳了别人评价，人就会以他们的评价来定义自己，这就是讨好型人格。
讨好型人格：短期受益，长期的代价
一个总是讨好别人的人，在别人心中，总是一个非常乐于助人的人，因为他从来不会说“不”。让这样一个人帮你做这做那简直轻而易举，这听起来倒是一件不错的事情。事实不然。
这些人总是极力地维持和别人之间的和谐关系，总是优先考虑别人的感受，可以说，这种取悦其实是一种自我牺牲。比如，当这些人处在一个团队中，一开始别人吩咐做什么事情，他们都是非常积极的，尤其是得到别人正面评价的时候。但是，久而久之，当这些人无力做好某些事情，他们心中就会产生多余的内疚和焦虑：
害怕别人对自己工作成果的不认同，害怕与同事发生冲突，不想惹麻烦。这个时候如果有人对他生气，估计天都要塌了。
总之，这类人在处理人际关系的时候越过了边界：他们已经不是简单地去表达自己的善意、乐于助人，而是已经被人际冲突的恐惧感征服了。
总是讨好别人，会导致什么后果？
- 承担过多的责任。因为不想让别人不开心，所以别人吩咐什么就答应什么，这不仅是超负荷工作，而且会产生怨气、倦怠，从而适得其反。最终别人会因为你太过在意这些承诺而感到失望。
- 不敢表现自己的实力。讨好型人格害怕发挥失常的人会对自己产生负面情绪，如难过、羡慕或敌对，因而经常“留一手”，不敢表露自己，后果就是，有机会都轮不到自己。
- 承受更多的压力。一个不懂说“不”的讨好型人格，最容易顺从别人的话。举个栗子，在酒桌上，明明很清楚不能喝太多酒，却对别人敬的酒来之不拒，最后难受的也还是自己。
讨好型人格可以戒掉吗？
可以，但是很难。
讨好型人格是一种认知上的缺陷：因为看不见自身的优点，又太过在意别人的看法。讨好型人格是从小养成的，人从小时候开始，效仿的就是自己的父母，并且任何事都尽力做到让父母满意---这样就养成了一种习惯。
渐渐地，随着自我成长，生活慢慢独立以后，这种习惯就迁移到了社交人群上面。从小时候试着让父母满意，长大后就变成了让别人对自己做的事情满意，如此才能获取一点安全感。别人的评价变得越来越重要，自身的价值越来越模糊不清。想要改掉这样的习惯，或者说，淡然面对别人的评价，明显是不容易的。
但是再不容易，也应该做出努力，万一成功了呢？
如何改变“讨好”的心态
1. 接受这个不完美的世界。
你不能控制别人怎么想，与此同时，你也没有义务对别人的人话完全赞同。你应该明白，自我价值不是由别人的评价决定的，而在于自身的评价。
-别人没有义务喜欢你，也不会对你做的事情有太多的想法，少给自己一些压力。
-当你做不好一件事情的时候，没必要苛责自己，不如总结教训，不断成长。
2. 学会说“不”，建立边界意识。
把自己放在第一位并不意味着自私。或许你可以找一个安静的、不被打扰的地方，回忆你在过去一段时间内所做的事情，并列出那些你不喜欢，但是不自主去帮别人做了的事情。然后，写出你为什么不想做这些事情。这个时候，你就会发现，其实这些事情都违背了你的原则。
所以，我们要忠于自己的原则。举几个栗子：
- 我不喜欢负能量，但是别人让我帮忙做的事情会让我心情不好，我会拒绝；
- 要我帮忙的事情必须符合我的价值观，否则拒绝；
- 我今天要保证八个小时的睡眠，如果这个忙太花时间，我会拒绝；
……
3. 接受你初次拒绝别人的内疚感。
改变习惯的开始总是艰难的。由于习惯了以别人的情绪为中心，所以很难将拒绝说出口。当你拒绝别人的时候，不用内疚，不用抱歉，因为他会找另一个可以帮忙的人，或者另一种解决办法。
如果你还是还是心软了，可以从反面想象一下事情的后果：我又帮忙做了一件自己不喜欢的事……然而事情总是可以解决的。别人也不会因为一件小事，有太多的想法。
4. 学会自爱，提高自信。
遵从己心，相信自己，不要过多地在意别人的想法，因为你永远也不可能讨好所有人。即使你获得了别人再多的好评，但这不是真正的你，学会自爱才会体现你的价值。
不必时常和别人做比较，接受并且更爱自己，像对待良师益友一样，善待自己。有时间不如去做一些喜欢的事，保证充足的睡眠，保持良好的精神状态。自信的人才是真正被人喜欢。所以……加油！
最后，你身边是否也有不断找你帮忙的人呢？如果有，我们聊一聊喔。
References
Stan Patty. (2015). What is the people pleasing personality disorder? Quora.
Andrea Mathews LPC, Ph.D. (2014). The People-Pleasing Habit. Psychology Today.
Andrea Mathews LPC, Ph.D. (2015). Why Is it so Hard to Stop People Pleasing? Psychology Today.
Julie J. Exline Ph.D. (2014). People Pleasing: Short-Term Benefits and Long-Term Costs. Psychology Today.
Claire Hodgson. (2015). 5 Tips to Help You Stop Being a People Pleaser. Tiny Buddha.
Fay Agathangelou. (2015). How to Stop Being a People-Pleaser. Healthy Place.
我是迎刃
核心技能：自信沟通教练
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