2017.06.07
“我们习惯活成了下一个年龄段的自己”
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最近跟一个朋友聊天时，朋友说，还记得18岁时的我喜欢故作老成。
我不服地反驳到“我哪里故作老成了，我这是成熟好吗？”
“想大笑却又忍者装作一脸严肃，很开心却又假装很淡定的样子，明明难受得想哭却又强力忍住，告诉自己没事，然后自己一个人在被窝里哭，这不是故作老成是什么？”
“我这应该叫含蓄。”
我有点心虚地反驳道，最终还是败在朋友犀利的眼神中。
好吧，我承认，那时候的我有点故作老成了。
明明想要大笑，明明开心得要命，明明难过地想要哭，可是还是要忍住，因为告诉自己，应该像一个大人一样。
那简单的小心思细密地萦绕在我的18岁呀。迫切地想要与年少时的自己划清界限，给自己一种“我已经成年所以我要像大人一样”的仪式感，故意为自己的18岁添加种种限制，似乎这样，18岁才能显得格外庄重。
18岁活成印象中的样子，假装成熟，19岁的时候再回想18岁时的样子，总是感觉有点遗憾。
那种遗憾，大概就像是能吃好吃的时候故作矜持不下口，等到肚子饿的时候却已经没有机会再回去吃了。
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其实这样的事自己做得蛮多的。
记得刚上大学没多久的时候，大概意识到了自己要美的心思，便开始从网上不断地观看化妆视频。
像是一个在沙漠里饥渴的人，急切着寻找着理想的水源，幻想自己能够像电视剧上的明星一样好看。到后来才渐渐明白，那些曾被自己忽视的小湖水呀，虽然简单普通，但都是独一无二的，可错过了，就只能是错过。
我学会了化妆，根据网络上的教程又根据自己的皮肤买来了化妆品。我一步一步地学，画得细致而又小心，可是当我化完妆看到镜子里的人时，感觉到的却是越来越浓重的陌生感。
镜子里妆容精致，戴着隐形，化着柳叶眉，有着精致小脸的还是自己吗？
不得不说，那个妆容我很满意，可是，那又使我感到一种恐怖的陌生感。
我好像看到了几年后的自己，好像又是个虚假的自己。
我穿越时空，触碰另一端的自己。
几年后的我急切地告诉现在的我，赶快回去，去享受你的青春。
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是啊，刚刚上大学的我们虽然还是有些懵懂无知，可已经有了一颗明确渴望变美的心。想要引起自己喜欢男生的注意力，想要与高中时那个素颜“邋遢”的自己划清界限，想要证明是一名大学生。我们不顾一切，开始急切地学习大人的样子，用印象中大人的装备来证明自己不是小孩子。
我们竭力想要变成大人的样子，模仿着大人，化着大人的状容，穿着大人的衣服。却忘了，那个年龄满满胶原蛋白的脸蛋并不需要那些过分的修饰，忘记了，这个时候穿着大人衣服的我们，年纪大了，真正成为一个大人的时候，即使再怀念青春的靓丽，也不能穿着“不合时宜”的衣服来工作了呀。
一味的模仿，这个年龄段模仿着另一个年龄段，这样想想，总会缺少最恰当适宜的美感。
年幼时期待少年，少年时期待成年，成年后期待工作，工作后期待退休，退休后却回想不起那年幼时的样子。
我们着急地追赶着未来，却忘记了所拥有的现在。
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我们为什么那么急切地想要经历下一段岁月呢？
大概是总是认为下一段岁月的自己要比现在的自己要好吧。
就像18岁的我故作老成，是因为我认为成熟后的我会更加好；大一时模仿大人的妆容，是因为想要快快长大，认为真正成为大人后的我要比现在优秀。
不满足于现在的自己，执着于下一段自己的状态。
理所当然地认为下一个时间段的状态最好，然后急切地、不管不顾地，拿过来安装在现在的自己的身上，却遗漏了那些本该开怀大笑、肆意洒脱的日子。
从出生的啼哭，到最后逝去消散所经历的种种岁月，一年自有一年的欢喜，一岁自有一岁的忧愁，一节也有一节的样子。
当你还是孩提的时候，就好好享受那段单纯无忧的日子；当你还是少年的时候，就好好体验那简单而又有乐趣的生活；当你已经成年，那便享受那略带苦涩却又充满干劲与惊喜的青春生活；当你已经进入壮年，那便经历人生的酸甜苦辣；当你已经年老时，那便仔细品味以前的种种，躺在前后摇动的椅子上，会心一笑，告诉自己不曾留有遗憾啊。
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如果我们现在18岁，我们确实可以“装扮”成25岁的样子，可是当我们已经25岁，回想起自己18岁的样子时，是不是又是满怀的模糊与遗憾呢？
总以为接下来的样子会更好，殊不知，那个有些懵懂无知，踉踉跄跄向前走的我们才是真正的可爱。
懂得享受现在，拥抱自己的现在，怀着一颗简单而又热烈的心度过人生的每一个年龄段。虽有彷徨，虽有疼痛，可这是这个年龄段应该有的呀，同时在这过程中，我们还有许多许多的惊喜与灿烂。
跳跃式地过着人生，到头来，总感觉少点肆意与洒脱，会错过人生的许多乐趣与美好。
人生一场，总要尽情地享受点什么呀！
因为不管是什么年龄段，对我们来说，都是独一无二！
愿共勉。
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