我们都在等一场和解。
与自己的，与生活的。
人们都说，在逆境里的成长最为迅速。那么我大概要感谢2018，让我这一年变了个彻底。
一直以来我的生活总是安逸地厉害，从小到大没有经历过太大的波折，顺风顺水，也总是又傻又天真，让人也不忍心去欺负。所以当所有的事情都在2018接二连三地爆发的时候，我整个人都是懵的。
可我习惯性地对所有事情都不动声色，假装自己可以搞定，总这么自以为是。可但凡有人伸出手触碰下，便可以戳破这层面具。
这一年里发生了很多事情，不仅仅是发生在我身上的，还有这个社会、同龄人群。好像一切习以为常的事在一朝一夕就变了个样，你所看到的真实不是真，你努力拥护的正义或许也不是正。后知后觉的我这才发现，原来自己一直以来都活在一个被粉饰过的世界里。
就像《1984》里写的，报社的人们收到外界的消息后，首先要过滤修改一遍，不利的消息统统删掉，巧克力产量太低？不行，改掉。吹捧出一个人人都有糖吃的假象。用拼接和篡改为人们呈现出一个想让人们看到的世界。
可我也发不出声响。甚至连自己的烂摊子都收拾不完。其实某种意义上来说，粉饰也是保护的一种。只不过是过去我不愿被叫醒，可当你真的醒来，无论愿不愿意接受，一切都已无力改变。
而这一切在2018年刚刚开始的时候，我是完全没有料到的。那时候我还对未来憧憬地厉害，像所有涉世未深的小姑娘一样。被蒙着眼睛自顾自地向前走着，却不知前方竟是迷雾森林是悬崖峭壁，危机四伏。
如果说二月份失利的成绩对我来讲是当头一棒的话，四月份的失恋就是致命一击。原来我总觉着自己是比较心大的，无论发生什么事我都能够很快淡然。可现实冰冷地告诉我，你只是千千万万普通人之一，你没有超人的本领更没有超人的强大内心。我这才发觉过去的自己有多么愚蠢，没有感同身受过是没有资格说出“这有什么的”这样的话。
可再多的苦也抵不过生活的忙碌。一切总归要继续，不会因为你的消沉而停滞不前，更不会像电影里那样总会有个男二时刻为你冲锋在前。
接下来六月份一连串的毕业论文、答辩、找房、复习二战、档案户口、成堆的表格，让人丝毫没有喘息丧气的精力。有时甚至一连几天都不会生出矫情的情绪。
这样的生活对当时的我来讲算是好，也是不好。在白天对一切都不动感情都是极其容易的，但在夜深人静时就是另外一回事了。
可我向来最喜欢夜晚，因为只有那个时候才是一天中真正属于我的时刻，当然这也可能只是我晚睡的借口。当我第n次翻来覆去毫无睡意，闭上眼睛就开始止不住哭的时候，才愈发体会到生活的不友好。
印象很深，王小波在《黄金时代》中关于二十岁人生开始的描述：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见这一点，我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
这是我的21岁，本该是我一生中的黄金时代。我的奢望和梦想都还没实现，我还没变成天上忽明忽暗的云。可是现实已然给了我一锤又一锤的重击。
不知何时起，我开始变了。那种变不是一眼可以看透的变，甚至连最亲近的人也没有完全发现，如果我不主动讲的话。
毕业后的日子过得舒适许多，一切尘埃落定之后，我也开始走进新生活了。最喜欢和晶同学一起逛超市逛街聊天做饭的日子了，她不算是细腻的性格，却给了我足够多的陪伴和快乐，一路走来陪我经历了种种开心与失落。所以当后来得知连她也不得不离开的时候，就像是刚刚结了痂的心又被撕掉一块儿似的。那是一种无处安放的心情，像是按着我的脑袋，让我不得不面对迟来的毕业感伤。
然而倒计时的数字却让我不敢再有多余的时间去怀念和悲伤。之后的日子里除了孤注一掷也别无他路。每天独自走夜路也从一开始的害怕到后面的习以为常，如此想来大概还是要感谢生活吧，让我成长。
就这样，直到考研结束才有了喘息的机会。2018年带给我太多，也改变我太多。夸张点说，这一年里我甚至觉着我经受到的苦、流过的泪比前面十年还要多。回头看看这一路，我不知道这一切值不值得，更不知道我会不会后悔。但经历过这样一年的我，已不再是过去的我了。
我知道2018带给我所有的丧不会随着新年的伊始而戛然而止，可我却依旧心怀期待地迎接着2019的到来，像是过了今晚一切不美好都可以被改写，我做过的所有荒唐事都可以被原谅。
感谢最后一个月的晚安计划，像是每晚的一团火光，在2018最后的一个月里，在每个独自回家的路上温暖着我。所以现在呀，2018，我想和你和解，在你的最后一天里。
而我也相信，2019，只要心怀期待，我就能无畏无惧地继续勇猛地活下去，什么都锤不倒我！
那么最后，祝你新年快乐，愿你也可以和你的苦难和解，心怀期待去迎接更美好的未来！
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