有一种伤害叫“陪孩子”〔二〕

当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。

（承接上一链接）

3：如果做不到放下期待，陪伴就没有意义了。

　　每个父母都想做好父母，从教育理念上来讲，我们这代父母要比我们的父辈在认知层面上了解得更多。

　　很多读者给我留言，说自己曾经是留守儿童，从小饱受“亲子中断”的痛苦，现在绝不能让自己的孩子在很小的时候跟父母分开。

　　有的读者说到儿时经常被父亲打骂，以后绝不能动用暴力对待自己的孩子。

　　还有的读者说，小时候父母工作忙，从来没有关心过自己的学习，结果现在自己学无所成，所以绝对不能让孩子输在起跑线上。

　　甚至还有读者直截了当跟我说，老师，我觉得你的文章分析孩子心理分析得有点多，你能不能直接告诉我们怎么做？我们照着你的方法一步步做就好了……

　我很感激有这么多读者关注我的文章，并且已经有想法改变自己对待孩子的方式。

　　然而孩子是机器吗？是否我们付出了爱，付出了关心，我们就一定要最大限度地得到孩子的回馈，作为我们成为好父母的嘉奖？

　　很多时候，我们就是这么功利，当我们放下工作，放下手机陪伴孩子的时候，我们并不是心甘情愿的，而只是因为所谓“好父母”的标准是这样的，所以我们也要这样做。

　　但是这样做的过程中，我们是有期待的，我们一直希望孩子朝着我们期待的方向去做，否则我们就会为自己的付出感到愤愤不平，掉入受害者模式。

　　你是不是也能经常见到这样的场景，一个父亲或者母亲对着孩子责骂：

　　“就为了陪你，我这一天啥也没干，可是你呢……”

　　“自打你出生，我连一个完整的电视剧都没看过，不就是为了陪你吗？你争气了吗？”

　　……

　　有位其他方面出色的妈妈，在和我聊天的时候，她总会说：“带孩子很烦，陪他们玩是在浪费时间，最主要的是他什么也学不到，总是傻乎乎地玩。”

　　难得她有一次陪孩子，决定趁着休息日带孩子去博物馆，可是孩子并不想去，他就想让妈妈带他去游乐场玩。妈妈觉得好不容易有空陪陪孩子，得“有意义”，要能学到东西，才不枉费自己牺牲了大把的工作时间。

　　后来，孩子拗不过妈妈，去了博物馆，但是他全程无精打采，最后悻悻而归。

　　我告诉她：“这个年龄的孩子，他不需要学习那么多的东西，他需要的是尽情地玩，是妈妈给予爱的滋养，他需要的是心灵的陪伴，当他感觉到足够安全，感觉到被爱时就会有能力去爱别人，有精力把兴趣转向外界，去探索世界的奥秘，挖掘自己的潜能，充分地发展自己的想象力和创造力，选择自己所需的生活。”

　　真正高质量的陪伴应该是全情地投入，应该是双方都享受的亲子时光，你在陪伴孩子，孩子也在陪伴你。（待续）