她不爱我，我不怪她

她不爱我，我不怪她。很多事情，并不是努力之后就会有结果，况且我的努力，也确实与她毫无关联。

八年前我还是缩居于教室后门一角，与垃圾桶相伴的小透明。相反，她是老师们的心头宝，同学们的标杆。每当她从熙熙攘攘的人群中与我擦肩而过时，时间仿佛定格，我听不到其他的声音，也看不到其余景象。她的脚步永远踩着旋律，先是缓慢的一步，然后是急促的一步，交互循环，每次我都希望是缓慢的那一步，那时候我可以更加清楚地看到她长长的睫毛扫在眼下，盖住鼻侧的一颗淡淡的小黑痣。等她路过之后，我总不得不一次又一次地感慨，没有谁的痣比她的更好看。

我们是很难有交集的，所以每次收作业时我都很开心。那时她会艰难但仍旧优雅地穿过层层课桌，然后向我伸出仿佛透明般的手，逆光打在她的背后，真的是像彩虹般绚丽的人啊。因而我总是要呆滞许久，直到看到她的眉头轻蹙，才恍然大悟般慌忙地将作业递到她手中。幸运的时候她的指尖会扫过我的掌心，我会时不时偷偷地轻轻闻上又闻，仿佛那一丝丝的痒从掌心一直传到心尖，既幸福又慌乱。

我没有朋友，所以这种感受没有办法与别人分享。他们都以为我不与人沟通是心理障碍，因为父母离异时都没有要我的抚养权，但是我确实只是因为不想说话，也不想与任何人走近。没有爱上她时，我每天都在发呆，用朦胧的眼神看着每节课的老师像小丑一般表演，看累了就像死狗一样摊在课桌睡上一整天。后来我发现原来还有像她一样的人，每天早早骑车来校，在早操之前自己就开始在操场跑步锻炼，晨读，听课，帮助老师管理班级，代表学生发言，表演节目，参加比赛，做黑板报，楼道上有她的书法和水墨画。我是如此颓唐，配不上她积极阳光的生活，可我又极为向往，尽管向往的同时，又带着骨子里掩盖不了的自卑和恐慌。

可是她实在是无孔不入，对我的吸引力也越来越强。那天和我命运相同的流浪狗扑倒了她，她没有因为尴尬踢打辱骂小白，反而还喂了它自己的早餐。后来又在我某次打架，好吧是被群殴之后帮我处理了伤口，最后还指证了那些人。其实这是给我造成了很多麻烦的，譬如小白被喂食之后感觉随意进入学校扑倒别人是值得鼓励的，譬如为了保护她我又和那些并无多大仇怨的人打了许多次架来平息矛盾。但是纠结的是，尽管觉得她和我完全不同，我却更加想见到她，想和她说话，看不到的时候更加想念她。有时候我甚至想让她也像我痴迷她一样来痴迷我，我渴求她的爱。

我是一个特别能忍耐的人，对于这种炽热的感受，我开始忍耐。毕竟我忍耐过饥饿，欺辱，不屑，舍弃。可能正是因为孤独太久，我被她的温暖吸引着，尽管她对于我这类问题学生，是冷漠不屑，是划清界限的。我尝试过几次示好，给她放过几次纸条，大体上是“想和你做朋友”这一类的，但是或许给她造成了困扰，她对此极为厌烦，最厉害最伤人的一次，甚至将纸条贴到了黑板上，纸条上画上了一个鲜红的大叉叉，让我哭笑不得，失落之余又觉得她很可爱。

黑板上纸条事件之后，我不再打扰她。后来我报了体育特长，最后也顺利上了二流大学。一贯优秀的她读了医科。大学期间听闻她交过几个不错的对象，彼时我在想尽办法挣钱还助学贷款。还完贷款之后，我尝试联系上了她，但是自报家门之后，微信删除了我，电话拉黑了我。那天晚上我喝完了所有存着的酒，感觉自己无比挫败。或许我的那些情深，对于她只是一种困扰。但是没有人生来就会爱别人的，我实在连自我厌弃都找不到理由。

可是我还爱她，可是我还想让她爱上我，该怎么办呢。我知道她喜欢吃的食物，我知道她喜欢的书，我知道她喜欢的音乐，我知道她其实很怕狗。我爱上了她的兴趣爱好，爱上了她喜欢的种种，只希望可以离她近一点，可是她并不给我机会。后来，终于被我抓住了机会。那时朋友圈流行起匿名评价，而我可以看到十条她的朋友圈。于是我收藏了那个链接。开始每天匿名评价。第一条“不要讨厌我，我可以离你远点，虽然我想靠近你”，第二条“对不起，给你造成了困扰，但请给我一个更加了解你的机会”，第三条“谢谢你温暖过我的时光”……一条又一条，一天又一天，有时候听着伴奏音乐，觉得悲伤之余，竟有一股自虐般的满足感。

一直三个月后，我看到她的朋友圈发出了匿名评价的链接，内容是“我在这里”。我开始恐慌，害怕失去靠匿名评价接近她的机会。十分钟后，她又发了一条说说，“我愿化身鲸落，守护深海中渺小的你”。然后我手颤抖着，心猛跳着，匿名评价上写上了自己的名字。

然后，就没有然后了。我瘫在床上，数着天花板上的裂纹，觉得人生，不过如此。

我很庆幸自己比较识趣，在一次又一次偷偷看她时从未出面。后来，不知多久之后的后来，她有了爱人。她笑的那么美，是我从未见过的欣喜。我本来应该觉得悲伤的，但是，反而很欣慰。

她不爱我，我不怪她。因为她曾是我的信仰，安抚过我的焦虑和乖张。爱一个人是幸福的，恰好被爱是幸运的，我只怪自己没有足够的好运气。

谢谢因为她而来的正能量。祝她幸福。我也会幸福，毕竟余生这么长。