我一直生活在没有作为的不安中，在自己没有清醒颠沛的几年里，不安尤为沉厚。
以前，乡里的人说起我爹时候，总说是条能喝斤半白酒的汉子，很多事情我逃避一般选择不去记的时候，而忘记的都是些无关痛痒的事情，一些事情，就像这片土地扎根在我心里，虽然远离，却扎了根在心里。
父亲在他十七八岁时候，那时爷爷已经撒手人间，碑上刻着烈士二字，而同时我的三老爹还是被村子里人背后议论是国名党的秃子，坐着他的小板凳，一坐就是一天。父亲是六几年的生人，饥荒刚过，摆脱了饥荒的人民便扯开了肚皮生孩子，一窝窝的。
父亲的兄弟有一，姐妹有仨。父亲早早辍学，捡起家里农间活，他哥，从了医，进了诊所，取了个媳妇，从此家里便一日不得安宁。
两家儿媳不和，奶奶一直在外面飘，最后实在老的太老了，才被安置村后的安置房里，不久检查出食道癌，在村边一个小屋子，两个儿子轮流看守，那时我父亲已经是出了事之后，什么事情都拿不定主意。
奶奶气息不能再微弱的时候，大爷，让我父亲一起收拾的时候让把老人送到他家，父亲残存的意识里阻止大爷，挪了活气就不大了。
搬进大爷家的偏屋第二天就断气了，大爷哭天抢地，诉说自己的孝顺，父亲便显得手脚仓促，眼睛有些发直，没有悲痛欲绝，看什么都是眼睛发直，村里的人打量着这二位兄弟。没有人知道是父亲和奶奶在外面十几年，每次来家回去的时候，背着母亲的责骂声，带着满包的干粮，回去分给奶奶。
我寒暑假，去过几次他们那，住的地方简陋。奶奶爱喝酒，总是和父亲拌嘴吵，然后搬出一张小桌子，我们三代，他们俩酌酒，在余辉中吃着晚饭，有闹市里放烟花，都放下筷子，看着那简单的烟花觉得惊艳，发电厂流出的温水河，绕过冒着热气。
有时候会因为一件事情彻底会对一个人寒心，选择彻底断绝，坚韧不拔。
奶奶到我家，来要父亲看病时她给的钱，父亲局促不安，完全不见年轻时的暴烈脾气，母亲在一边愤怒的说着，她装作听不见。我在楼上，生怕父亲再次情绪激动，再次陷入那可怕的沉寂中，家里欠上的债，没有多余积蓄。风扇在那炎热安静的夏天里，晃得刺耳。父亲不做声，他的母亲坐在后边的沙发看着电视，一片安静了。我站在角落听的清清楚楚，压住自己的怒气与无奈，关掉家里的电闸。听见楼下说怎么停电了，不一会，事情没有什么进展，她便走了。
辍学之后，父亲还是个年轻的小伙子，他跟我讲过去地里干完活回家，饿的很，家里什么吃的没有，向奶奶抱怨，奶奶翻了翻，从家里找出一堆鸡蛋放锅里煮，父亲蘸着酱油一口气吃了十七个，一下子就吃伤了，从此见到鸡蛋就反胃。连续生下三个女儿之后，夭折了一个，经历一番计划生育东躲西藏，就生下了我，这一家人对母亲的轻视才稍微减轻。
农村里的欲望与私心从不在嘴中掩饰，偏见也几乎没有和解过。
父亲那一辈，几乎成家之后，从来就没在一起吃过饭，即使过年也是，兄弟二人因为之前爷爷留下的东西，也变得形同陌路，只要是有点交集，都是吵个不停，任何鸡毛蒜皮的事情都被放大。父辈的关系也传到下一辈，成为难以和解的屏障。
毕业之后几年，我从山东去东北，最后去深圳，孤鸿一般，始终想混出个模样，离家越来越远，故乡虽在心里扎根，身子在飘零着。
父亲出事已过十多年，那一场病抽取了他所有的精气神，我尚未成年，那场病也抽取这家子的傲气，之后几年艰辛地活着，本是主妇的母亲，在那一刹起，扛起了家里的负担。
那天下午，我在外上学周末回家，然后从二姐嘴里说出的话，如一道惊雷，到现在我都不愿意去相信，脑溢血击倒了父亲，好不容易抢救了过来，还在医院。
那是父亲第一次不认识我。
医院里，父亲瘦骨如柴，脸色蜡黄，脑门上术后的针线，静静地像一条蜈蚣，触目惊心，母亲红着眼说里面打了钢板，还好抢救过来。父亲侧着身子对里面的一个床位，我颤抖地喊爸，他有反应。邻床的是一个斗殴背部被伤，年龄与我相仿的青年。母亲说来这里第一天父亲便把那个小伙当成了我。
我走到两个床中间，握着他的手，他摔开我的手，伸起手要去那个床位。母亲啜泣地说，你儿子来了，那个不是你儿子。他略微用无神的眼睛，那没有神志的眼神看了我一下，颤颤巍巍的挪着身子仍要坚持，我去了卫生间，沉默一会，微笑着出来。
父亲从那时后便开始不怎么精明。
我一个事情都藏在心里，言语缄默。从那时之后，时常惴惴不安，医生说不能刺激，像一颗隐形的炸弹，埋在钢板之下。担心在某一天，再重演，甚至想象过我怎么面对那再次寂静之后的场景，之后再陷入担惊受怕中。
我简直不能接受，穿着睡衣到处晃悠，跌倒一次可能就会没有了是我之前的父亲。
母亲从次担当起父亲的角色，父亲像是一个孩子，他慢慢记起之前的事情，也想起我这个儿子，开始惦记起我。也想起那天是被一辆车撞了之后，回到务工地方开始难受，突发脑溢血，恰好奶奶也在，在矮小黑暗的屋子发现他的儿子，及时救起了这个儿子一命。
前一阵子，大爷的儿子，是我的哥哥，因工作路过深圳，说我们哥弟吃一顿饭，儿时很要好，看不出大人之间的事情，之后才慢慢疏远。在一家粤菜馆里，一人喝了一杯，完全放开了，我们像是阔别多年，他诉说着这些年拼搏的不容易。话题扯到我父亲，我不想说，他红着眼拉着我的手，说他害怕有一天突然也想我父亲一般，因为他现在心跳也快，将近110每分钟，我应付着我也有。
再当他说道他的父亲，我大爷在我父亲出事的时候，马上从家里拿钱去就急，酒精弥漫，我愤怒的说道，压根就没有，说了一堆堵在心里的话，我是内心敏感藏事的人，只有在酒后也是选择性的说出自己的心事。
都已酒上头，他硬要这个事情搞明白，当时深夜十一点，我阻止他拨通电话，他还是打通了电话。开的是免提，电话那头是大爷的声音，我当时带钱过去了，是他们没有用，我又带回来了。
电话挂了之后，我看着他，他沉默的坐在座位上，我起杯跟他继续喝。
关于这件事，我是什么情况都想过了。
关于这件事，我这还有另一个版本。
父亲的事情是家里刚翻盖过房子不久，家里积蓄不多。面对这种情况很快都被花完了。医者也是得在体制下工作，体制是交一天钱看一天病。母亲那边亲戚把钱凑了过来，未几也告急。
作为父亲的亲哥哥去了医院，同为医生的他，在我母亲和姐姐央求中，未拿钱出来，责备我母亲，如果没钱，也把我拉下来不让上学了。母女二下跪，换取的是一声家里忙，回去的背影。母亲在出去买饭给父亲的时候，在电梯里手机又被小偷顺走，在医院周围有许多这样的扒手，觊觎着看护人的财务。母亲买完回去，发现手机不见了，装作微笑，喂完父亲，安抚父亲睡觉之后，躲起来痛哭。
在知道医院负一楼，有着太平间，也有医患家属自发组织起的基督祈祷，母亲除了照顾父亲生活之外，这个农妇在医院什么都做不了。当天晚上，哭着求这一伙人，帮着父亲祷告，让好起来，他们每天都祈祷，无论谁患病，都会互相在心里真诚祈祷。
母亲就这样信上耶稣，父亲一天一天直至清醒，也跟着去信仰耶稣，这也成了二老日后的生活一部分，对于他们来说是有好处，有信仰的是件好事，对于任何不好的好的事情便有了一种盼头。
宗教是给予人信仰的一种方式，不管以如何的方式，都是需要敬重。
家里不大的地方，任何事情都像长腿一样，从村东传到村西。父亲的兄弟回到诊所，面对村里的人问起我父亲的事，我妈从别人嘴里得知，他告诉人家给自己兄弟拿了几万块钱，气的发抖，还是我的奶奶从自己积蓄里拿了钱出来。家里景气还没缓过来的时候，父亲的老母亲是第一个过来要钱的人，这钱救了父亲的命，寒了他的心。在她去世之后，那几个姑姑，还单独把父亲拉在边上，避开母亲，问是否还了，父亲坚决的说还了，换来的仍是质疑，父亲出事之后，曾经的威严尽失，人面前说的话也没有力度了，常常说过话之后，嘴嗫嚅着，想等待别人回复，完全不似之前说一不二。
事情折射出人心，作为小儿子的父亲，对于他母亲，生前是我见到为她做最多事的，在殡葬的时候，情绪不知表达，显得束手无措。那几个姑姑，哭的昏天黑地，为了置办葬礼的钱吵得不可开交，各个白眼相待。在还没结束的时候，几个女儿，忙把死去母亲的遗物，不避众人，占为己有。成为别人的笑谈。
不同阶段，对父亲的印象便是不同。儿时觉得是最厉害的人物，虽然他常与母亲吵架，一人属虎，一人属龙，两人就像属相一般，天天相斗，有时出手相向。
每次他们吵时候，都会劝，慢慢发现劝没用，便把话憋在心里，这一憋憋了好久，把什么事都憋在心里。
在高三的时候，一度苦闷，什么都提不起精神，总是想避开家长会。成绩从全校前二十一下落到几百名，班主任执意约谈父母，母亲扶着父亲一进办公室就开始低声哭了起来，说着软话，我心里再次被打低。
在高考完之后，我单独找到班主任问什么专业挣钱，之后在志愿里填上海事，当天班主任打电话给我，让我可以填本科院校，可以留在本市，我还是选择填了海事的专科。笑着对父母说，想去外面看看。
我后来因为某些原因，竟成为班里第一个没有选择航海工作的，一直瞒着家里人，直到自己觉得时机成熟才告诉家里人，第二天，舅舅带着父亲坐着高铁直接从江苏奔到了沈阳。看到营业执照后法人上写的我的名字，知道没有骗他，第二天就决定回去了，那天晚上我们三个男人住在一个标间里面，唠了一宿。随后买了两张机票，让父亲和舅舅坐上人生第一次飞机。
父亲出那事之后，我们都是报喜不报忧，不管家里对我，还是在外的我对于家里都是报喜不报忧，都像不同独立的个体，又像是脆弱的结构经不起一丝压迫。
山东和东北都是喝酒大省，父辈都是喜酒，像是有什么牵连在一起。我在大学之前还是杯酒醉的人，去了东北之后，醉酒便是常事，慢慢从酒中起来，看透一些事，当我离开东北的时候，已经发现没有几个能喝过我了，但这并不是什么好的事情，我的肠胃和嗓子，已经显现出比同龄人的疲惫。
母亲对于父亲和其他人对于饮酒与抽烟的事情深恶痛绝。父亲出事之后，家里人没有再在桌子上出现酒，任何能引起影响父亲情绪身体的事务，都会避而远之。这个前大辈子与丈夫争吵不断，水火不容的女人，在之后日里，义不容辞的照顾起自己的丈夫，虽有埋怨，但内心仍是柔情。不管做什么都带着父亲在身边，父亲慢慢体力与精神在之后的几年开始恢复，但无论如何也不如之前硬朗。
在姥爷去世之后，我从东北回，几个人做一桌。和几个姨夫坐一桌，免不了喝酒，喝了三瓶之后，在长辈面前谦虚说不能再喝，母亲过来说道，你就放开了喝，不管你。我那时的惊讶，母亲已经在心里把我当成了大人，应该也是想让我用酒打开一点心结。之后在家里呆一段时间，母亲把家里藏起来，备用的酒拿给我喝，我赶紧说道不想喝，担心酒味唤起父亲以前的味觉。
我现在一看倒出啤酒，泛起的沫之后，总会想起父亲在炎热夏日忙完活回家之后，在碗里倒上啤酒，放进竹筷子，消起沫子，笑呵呵推到我连钱让我喝口，我笑呵呵背着母亲骂声小饮一口。常去小卖店里给他买酒，虽说掺了水的白酒，舀起的时候仍是香气四溢，但一喝一小口之后，辣的嗓子发麻，避而远之。
在我酒量尚不成熟的时候，大学毕业喝得烂醉，乱踢路边东西。在回到宿舍之后，连续抽十一根利群，第二天嗓子哑的像蜂窝。不久之后，因为感染进了青岛一家传染病医院，每天要输许多液，小时经常体弱生病，都会选择吃药而非打针，那几天简直是把之前的针都打完了，滞留针留在胳膊里几天没有拔出来，撒尿的时候，输液瓶放的很低，血液倒流，顿时手足无措。自己出院，找到一家兼职，没成想就一直做了下去，影响自己之后的选择，至今没有和家里人说起这件事，那一条费用明细一直保存。
在我自己带着针头去检查的时候，喜欢多年，相处一年多的女友提出了分手，什么都未言语，如今仍能清楚想起呆望天花板时的情绪。
有些年轻时候放不下心结，会被时间消磨变淡，而有的随时间愈发变得杂乱磨人心。
来到深圳，因为工作，没回家，与父亲视频，父亲掉了两颗牙，我让补，母亲在边上笑他，害怕呀，都没你有胆量，那么小就拔了四颗牙。
我在初二时，牙比较乱，父亲带我去整牙，上下各拔两个牙，他在边上安慰我说别害怕，不疼。一阵麻药之后，各种钳子都用上，然后吐出一口血水，开始为期两年的整牙。
没想到父亲会掉牙这么快，明显不同于他那年龄该有的衰老速度，我始终不敢面对那最后一道早晚来临的坎。
世间给父亲开了个玩笑，在他壮年之时，绊了他一下，完全抽取他所有的精气神，之后戏耍般慢慢还给他，还私藏了一部分，在某一个地方，在一个待定的时机，会全部偿还他，不知到时，父亲以全心态回顾自己的一生，会有什么感想。
我与不同人，酒后尝试谈露自己的心事，宿醉后常常为自己的丑态羞恼，选择去忘记，脸上故作镇静无事发生，疲倦之态还是会显在镜子之中。我时常会想起父亲唯一一次醉酒之后，哭的场景，那是他唯一一次，原来他的心里还是会压抑着东西，酒掏出了他的心事。
我是很想，父子痛饮一番，我便可以把在他出事之后所做的某一个决定都告诉他，像两个汉子一样，豪饮一番，虽烂醉如泥而不怕。
事不待我，只能在这日后漫漫路中，随岁月前行。
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