一
我剪完头后,丫头见到我,吭哧了半天说:“爸爸有……一个……脑袋……”丫头你啥意思?是不是我剪完头后脸变大了?还是说我脑袋大、脖子粗?……哦,不对,你意思是说我换了一个脑袋……我天!
二
丫头看见一位老奶奶弯着腰、拄着拐棍,就说:“老奶奶弯弯腰子了……”这也弯得忒过分了点儿吧……
三
我和媳妇儿一起问丫头:“爸爸好还是妈妈好?”哪知丫头答道:“哥哥好!”(哥哥美得鼻涕泡儿都出来了;其实我知道她是在和哥哥溜须,因为这样哥哥会分给她一些好吃的)
四
丫头今天说:“爸爸的爸爸叫姥姥”,明天又说:“爸爸的爸爸叫爸爸”,后天没准说:“爸爸的爸爸叫姥爷”……这辈儿排得有点儿乱,性别也没搞清楚――不过我承认这个问题对你来说绝对超级高难……
丫头,你是来搞笑的吗?五
哎哟,我的亲丫头,弄点儿破瓜子,说要给我一点点,却问我该从哪里抓取合适――这委婉含蓄的小感情,你就说不给就得了呗。这和你哥哥当年要吃雪糕拐着弯说“天热”能有一拼啊……哎呀我的妈,这俩孩子,绕不过他们啊……
六
中午吃饭,丫头把饭撒了一地,面对我们纷纷投来的目光,丫头恨恨地说道:“揍他……”“揍谁?”我们问道。“揍孩子……”“孩子是谁?应该揍谁?”“揍哥哥……”哥哥做葛优瘫状、无故躺枪、真的很受伤……
七
丫头爱看我吃蒜,装傻充愣吃八瓣,辣得够呛直流汗,丫头鼓掌说好玩……
八
丫头玩水龙头,哥哥厉声呵斥:“不许玩水!”丫头瞅瞅哥哥,边玩边说:“咦,哗啦啦……”哥哥差点儿气得背过气去……
九
我和丫头看图片,看见一个腚朝外,头钻进蜂巢的蜜蜂,丫头说它“坏”了……我算服了!这语言太有想象力和冲击力了……教了这么多年语文才发现天才在幼儿这里啊……
十
丫头指着她妈妈的包说:“你妈妈的包……”我说:“不对,是你妈妈的包……”丫头不解地望着我。我说:“是我媳妇儿的包……”丫头说:“嗯,我媳妇儿的包……”我连忙说:“不对,是……”教了这么多年语文,头一次被难住……
十一
吃早饭时,丫头把牛奶洒了一桌子,还用手一边划拉着玩一边说:“祸祸人……祸祸人……”
十二
吃完饭,丫头把全家人拽到一起,严肃地说:“都笑笑……”全家人愣了三秒钟,面面相觑,然后笑做一团……
十三
呔!丫头你大胆,竟敢直呼老夫名讳(后来一想,她连我的脸都敢挠,何况名讳乎,也就释然了)……
十四
丫头“基本上”能听懂大人说话啥意思了。她的玩具掉到茶几底下,我说:“你找个长东西把它够出来……”不一会儿,丫头拿着笤帚过来了。我又说:“你趴下;用笤帚够……”丫头立马躺下,用笤帚往茶几底下瞎捅……
十五
丫头举一反三的能力真是了得:她知道扒鸡蛋皮得把鸡蛋磕一下;所以,我告诉她吃葡萄也要扒皮的时候,她也把葡萄磕了又磕——可惜磕了一串葡萄,一个也没磕破……
十六
我严厉警告丫头不许上窗台、上窗台打屁股;丫头听后马上冲自己屁股打了两巴掌,然后爽爽利利地爬上了窗台……
十七
一天下班,发现丫头把她吃饭的碗放到了盛手纸的小筐里,我百思不得其解……
十八
我在书房做事,丫头在卫生间玩儿。突然,外面响起了“噼噼啪啪”的鞭炮声;我到卫生间看见丫头正把头埋在马桶里,一动不动……
十九
丫头啊,你倒是挺有创意:拿着鸡蛋又想下楼梯;双手扶着楼梯栏杆、鸡蛋没处放,就把鸡蛋顺着楼梯轱辘了下去——这方法挺好、只是那鸡蛋还能吃吗?
二十
吃咸鸭蛋的时候,讲起儿子小时候以为鸭蛋从下出来就是咸的的事,大家哄堂大笑。丫头也跟着笑,后来我们都停止了笑,她还一阵一阵地干笑。我们看她那样又笑起来,她看着我们又笑……我们都笑软了,笑瘫了,她还在笑……我的天哪……
丫头,你是来搞笑的吗?二十一
丫头有点儿小感冒,媳妇儿抓住她灌药,丫头挣扎着大哭,我一着急说:“良药苦口利于病……”媳妇儿白了我一眼,说:“你都不如学两声狗叫,或许她会多看你两眼……”儿子听了这话乐得捂着肚子满地打滚。我心想:媳妇儿说得可真对呀……
二十二
教丫头认物,看到图片上的鞋袜,丫头把脚伸过去,“嗯嗯”地使劲儿穿。她的智商只相当于一只小猫!
二十三
有几天做饭总找不到量米的量杯,无意间在垃圾箱里发现了。不用问,这一定是丫头的杰作……我的刮胡刀、各种刀具、各种小玩意儿,许多东西我们都像防贼一样防着她。这个量杯的事还真是没想到……
二十四
一天起床发现书架上有一双丫头的鞋,很奇怪是怎么回事。经丫头的奶奶解释才弄明白:原来丫头每天送我们上班上学,发现我们都把鞋放鞋橱里,她又发现书架和鞋橱的构造很相似,所以就坚定地把自己的鞋放在了书架上。得了,丫头,我服了你的创造力和想象力了,从此,我的溢满书香的书架上每天都会多一双或几双丫头的“臭”鞋……
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