我在云端上想你

自从到了外地上学，跨越了半个中国的路程给予了我很多飞行的机会。当飞机穿过云层，稻田般的云朵和天际线上橙色的霞光，朦胧地罩着所谓的人间，这样的上帝视角带来的平静和遐想是以前从未发觉的。

很多风景，尽管有着一眼万年的美丽，但若没有相爱的人在身边，仿佛眼前的一切就怎么也配不上“浪漫”这样的词语。当我从小睡中醒来，看见机窗外的夜色一点点地吞噬掉天空中所有的色彩，我突然很想念周先生，也突然发现，原来爱情对我来说已经不再是难以启齿的事情。

对于一个以生活为素材的写手来说，爱情一定是很大的主题。但一直以来，担心母亲作为一个母亲而有的、对于子女爱情片面的看法，害怕经历太过年轻而受嘲笑，吝啬地控制自己思考的分配……尽管在过去的日子里无论多么感动，或者痛彻心扉，在我写下的文字里，关于爱情，只字不提。然而今天在夕阳里起飞，独自一人欣赏霞光的时候，我突然感觉到自己心里是多么希望此时爱情能来插上一脚。蓦然懂得，自给的羁绊使得我不自由，自我的捆绑使得心灵虚假——我用对山川河海的赞叹来掩盖我此时为谁跳动的心，我用对物质以外虚无的思考来掩饰我在云端上想你。

我的爱情，此时，我在云端上想你。

十八岁遇见周先生，是我至今仍然感到恰逢其时的美好。不乏冲动的年纪，也浅浅地知道一些关于现实的事情，因而对待我们之间的感情便多了一份考虑，但也充满勇气。细想起来，这样的相知相爱是不可思议的——书卷给予我的清高，对抗着周先生从上海都市带来的利欲；偶尔多愁善感产生的抑郁，是他在随心所欲的生活里无法理解的事情。我们似乎本该是彼此都无法容忍的人，却不知道在哪里找到的一个平衡点，在平凡日子里夹着浪花地爱着。

我曾经问周先生：“你知道的最美好的现实是怎么样的？”他毫无表情地回答：“现实不美好，现实是因为有你才美好。”以他的直男性格作参考，至今我都难以相信这句话是他发明创造的。后来，我再想起这句话的时候，似乎很是明白了这句话背后的注定和偶然。

有一次和周先生逛夜市，在返程的公交车上，没有座位，车厢里很吵闹。不知道是谁起的头，我们喊着嗓子讨论起宇宙与哲学，当我们说到“如今人类所认知的一切规律在实际上是不是偶然”的时候，他认真思考的模样成为我心里最深的印象。在每个人都忙着生忙着死的生活里，烦恼太多，欢乐太杂，能有一个懂得自己古怪思想并且可以参与的人陪伴左右，这种遇见，怎能不充满感谢？

周先生话不多，我觉得有两方面的原因，这是我从未告诉过他的揣测。一是他本来的性格，二是他有些糟糕的表达能力无法承载他时常深刻的、和冲动性格不太匹配的思想。我们日常的吵架和商量都如同打辩论赛——列出理据，逐一攻击。但获胜的多半是我，这其中应该不乏他让着我的成分。他的聆听对我来说已经是生活中不可或缺的一部分，他的想法对我而言更是弥足珍贵。

我总把每天的生活经营得忙碌而紧张，其中有无法避免的，也有自找苦吃的。在保持压力的生活状态下，我会感到舒适，同时，也会对周先生的无拘无束感到不满。可我也没有办法否认，他这样的有些吊儿郎当的性格，就像紧张生活里的一份甜品，让我时刻紧绷的神经能够及时得到温柔的安慰。

济南的夏天，炎热得让人难以忍受。一天傍晚，周先生牵着无精打采的我走在路上，一般这种时候，我都会挑起一个很无聊的话题和他从谈天到论地。那一天，知了叫得格外响亮，我一边踩着地上干枯的梧桐叶，一边漫不经心地问他：“大哥。”“嗯？”“我们总是待在一块儿，要是有一天我们觉得腻了怎么办？”他几乎是脱口而出：“那我们就去吃点清淡的。”然后回过头，看了看我脸上的惊讶，笑着问：“有什么问题吗？”

我想过，或许有很多人都能给出这样浪漫的回答，但并不是每个人都有听到这样答复的好运气。周先生的脾气很冲，怼天怼地的性格，经常让我提心吊胆。但是他的温柔总是不早不晚、不多不少地出现在我精神疲惫的时候，成为我在异乡脆弱之时最有力的安慰。

母亲曾小心地问过我，“你真的觉得他好么？”我很官方地回答她：“挺好的，他对我很好。”但除了这句能让她安心的话，我还没有说出口的是“而且他很爱我。”二十几岁的年轻爱情，总是会被评价“懂的太少”，被猜测“危险很多”，也许对于父母来说，子女长大了要去爱一个人，是一件不那么容易接受的事情。可当问心无愧地喜欢，就会不甘心隐瞒，而如今也终于到了爱情不再难以启齿的年纪，我犹豫尔后肯定——在这个人身上，我第一次懂得了毫无义务的爱与被爱。

有人说，年轻的爱情因为相遇太早，要经历的太多，不确定性的危险也就随之增加。可我觉得，年轻的爱情因为相遇得恰逢其实，能一起经历的很多，未来的路走起来，也会因为身边多了一个亲密的人同行而温暖。我想，这份喜欢与温柔，此后不再会被过来人的担忧捆绑欢欣。如此人间，不期而遇，我只想与你静静地走过三分流水，聊叹七分红尘。

我也不知道应该如何定义爱情，

但是此时此刻，

我在云端上，

我很想念你。