9月15号，又是一个月的中途，转眼间九月已经过去一半了。月中，本应是一个纪念的日子，却只能用来祭奠，本应牵着她的手漫步在充满桂花香的清秋校园中，却只能一个人孤独的写着文字，伴随着弥漫的烟雾，思念过往的美好，怀念她的每一份美好，每一份感动。
她是一个淡雅脱俗的女子，气质出众，淡然静默，如出水芙蓉一般。像她这样的女子，本应该享受万般宠幸，聚集所有的优点。但是她却低调淡然，从容的收敛自己所有的美丽，她就是这样一个人，一旦沉迷，就会深陷其中无法自拔。
我想我曾是有多么幸运，曾几何时，有幸紧握她温润的手掌漫步在街头，曾几何时，有幸拥抱她温柔的臂弯，狠狠的从中汲取温暖，曾几何时，居然可以接受她的宠溺。然而，那些都只是曾经，现在的我已经不配拥有她，不配牵她的手，更不配拥抱她汲取温暖，甚至不配在这里书写文字来怀念她的美。我已经真真切切的失去了她，失去了最美好的她。
她曾说我是她的命运，何德何能可以接受她这样的宠爱。我只是一个平凡的人，平庸的外表，也没有过人的才华，随便丢弃在喧嚣的大街上也不会有人注意，很快就会被人遗忘。可能我唯一值得她欣赏的便只有那颗真心，我曾说过，我绝不会去欺骗她。可能受限与能力不能给她更多，但是我却可以选择将一颗真心全部交付于她，将我的曾经过往，没有一丝隐藏的统统交付与她。这样或许可以不负她的那份爱。
然而，我始终都不是一个优秀的人，没有办法做到更多，就连这份真心都为她带来了许多烦恼。她太过于优秀，太出众，以至于我太害怕失去她，可就是我的这份在乎，我这份不断膨大的爱，开始伤害到她。可能就像她们说的那样，我的占有欲太强，说实话，我还是第一次接到这样的评价，毕竟我从未对一个女孩如此在乎，就是因为太在乎她，我才更害怕失去她。
我开始反思自己的问题，却又仅限于反思。还没采取具体的措施改变，也或者说，还么来得及做出改变，她便已经拂袖而去，毫无征兆，无从反应，不留机会。说什么命运，不过是冲动时的谎言，那所谓命中注定的恋人，不过是她人生万千追随者里毫不起眼的过客罢了。原来，对于她来说，我终究不是那么重要，可有可无。
她曾说，恋爱不在多，一次一生便是最好的。那时候我告诉她，我终其一生追求的不过一个她罢了，若是一生都能与她相依相伴，那么我的一生便不会有什么遗憾了。我选择将自己全部的真心都交付于她，没有一丝保留，本以为可以慢慢适应彼此，本以为可以一起顺利走完余下的路。却终究敌不过时间，更加敌不过私心，那个付出最多的人注定伤的最深。
我想，所有的离开都是有原因的吧，如果不是攒够了失望，便不会轻易选择离开，至少在我眼中，面对宛若仙女的她，哪怕还有万分之一的念头让我留下，我便会果断抛弃一切绝不松开那双手。而她的离去却那么决绝，连一丝冷静的机会都不给，甚至连一点的怜悯都不留下。
我说：“给我点时间当面说吧”
她说：“没必要，不想见你。”
我说：“能给彼此一点时间冷静一下吗？“
她说：“你能不能洒脱点。“
我说：“请给我点时间吧！”
她说：“没必要的，已经决定了。”
我说：“求你！！”
她说：“留点尊严吧！”
我说：“真的要这样吗？”
她说：“不想勉强自己。”
我说：“对不起，没能给你想要的。”
她说：“好了，再见。”
我说：“谢谢你，让我拥有过你。”
却再没了回复。
终于，那强忍的泪水再也控制不住，泪腺决堤的那一刻，狠狠给了自己两拳。始终没有哭出声来，将所有的眼泪都打回肚子里，伴着痛苦一并吞咽。掏出打火机，点燃一支又一只烟拼命的吮吸着，想要强行压抑那份悲痛。抽空烟盒中所有的烟，全身上下每一根神经都被尼古丁麻痹，浑身都没了知觉，就连心都仿佛被麻醉了。
我想我还是最够的坚强，没有哭闹，更没有咆哮，只是将所有的痛苦寄托在那一点星火中慢慢燃尽。让悲伤随着烟雾吸入身体，再缓缓的吐出来，以为这样就能缓解所有的痛苦。可是谁能想到，那些孤独的情绪如同烟气，早就随着血管传遍全身，藏在每一根神经末梢中，只要稍有牵动，便会传遍全身。
我曾想，我终会忘记那么一个人，我终会放下那个人。世人都说，时间是最好的解药，可是我的毒可能已经深入骨髓无药可解了。时间已经过去这么久了，再深的思念都会有所缓和吧。然而那份孤独却越来越深，每个夜晚都会准时袭来搅扰我那颗脆弱的心灵。
一个用尽全部力气去爱的人该怎样才能放下，或许我终不会放下，每天的文章都只为那一人而写，可是，她却根本不会打开任何一篇来怀念。至始至终放不下的终究一个我罢了，我在她的心里不过一个过客而已。原来，一切的一切都敌不过她一人，光彩亦然，时间亦然，原来，我倾尽一切换来的不过是对她穷的思念罢了。
可是，我终究还是放不下她，我还是在原地等着她，我还保留着一丝的希望，渴望她能够转身回头。现在的我已经变得成熟，我已经学会如何正确去爱一个人，我已经能够掌控那份爱，可是，她还愿意回来吗？我还在等，始终不曾远离。
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